Amigo

Tips para enamorar a una mujer:

1. Sé infiel.
2. Sé patán.
3. Trátala mal.

Si haces lo contrario, te va a querer pero como amigo

Baltasar

—Yo traje incienso.
—Yo traje mirra.
—Yo traje oro...
—NO MAMES BALTASAR, QUEDAMOS QUE NO PASARA DE CIEN PESOS.

Invocar al diablo

Formas de invocar al diablo:

—Rito satánico.
—Jugar la Ouija.
—Decirle a una mujer: "ay ya relájate, es solo un cólico, no exageres".

Mamá

—Mamá, ¿te ayudo en algo?
—No
—¿Segura?
—Sí

*10 minutos después*

—¡ES QUE LO HAGO TODO SIEMPRE YO! ¡NO AYUDAS EN NADA! Lógica not found.

SnapChat

Tipos de retraso mental:

—Leve.
—Moderado.
—Grave.
—Profundo.
—Los que usan los filtros de animales en SnapChat.

Foto

Cuando me toman una foto, siempre hago caras raras, porque es preferible salir feo a propósito.

Fotos

Stalkear a alguien que no sube fotos es como mirar a cada rato el refrigerador, por más que lo abras, sabes que no encontrarás nada bueno.

Tías del Facebook

¿Eliminar a mis tías del Facebook? JAMÁS, esas señoras son las únicas que me dicen "guapo" en mis fotos. Las amo. 😌

Abuela

Hay dos tipos de abuelas:

1. Las que te tejen gorritos y suéteres.
2. Las que te dan dinero como si fuera droga.

AMBAS SON EMOCHAS. ❤️

iPhone

—¿Cuál es tu celular?

—Un iPhone.

—No, dime el número.

—Seis.

Olvidarte

¿Cómo voy a olvidarte si todo lo que veo me recuerda a ti?

La caca de perro, la basura, las esquinas, la gente fea, la contaminación, etc.

Dios no existe

Ateos: Si Dios no existe, ¿cómo explican que haga tanto frío a pesar del calentamiento global? Arrepiéntanse.

Gracias en serio

—Me gustas.

—Gracias.

—Pero me gustas mucho.

—Pues muchas gracias.

—En serio me gustas.

—Gracias en serio.

Adoptado

Si tus hermanos nunca te dijeron que fuiste adoptado, eres adoptado.

Opinión

No hay mejor papel higiénico que la opinión de los demás.

Princesa

—Oye princesa, te he notado muy cortante últimamente.
—Ah ok.

Cinturón

—Buen día, oficial.
—Señor, ¿y su cinturón?
—Sujetándome el pantalón, es que luego se me cae JAJAJ
—JAJA
—¿Me va a multar?
—Sí, por pendejo.

Perfume

—Princesa, extraño tu olor...
—Es un perfume de Avon, si lo quieres te lo vendo.

Niñas de 15 embarazadas

Niñas de 15 embarazadas, niños de 12 que fuman, y mi mamá se enoja porque le perdí la tapa del tupper.

Perdón

—Perdón por tardar en contestar, es que me estaba bañando.
—¿Desde la semana pasada?
—Es que soy muy limpio. 😌

Shampoo

SITUACIÓN ECONÓMICA:

Echándole agua al pote del Shampoo.

Condones

- Eres optimista?
- Mucho
- Cuanto?
- Mi novia me llamo ayer y me dijo "Tenemos que hablar"  y lleve una caja de condones
- ¡¡Puto crack!!

Mi novia es un hombre

- Creo que mi novia es un hombre.
- Como así?
- Ayer le pregunte el porque estaba molesta y me explico la razón.
- Dios, tiene pene. :O

Dinero

Las personas que dicen "no se como agradecertelo" para que no han oído hablar del dinero.

Pierna

- Hoy hice pierna, mañana hago pecho y espalda.
- Y la ortodoncia para cuando?

Sueño

Te ven bostezando y te preguntan:
- ¿TIENES SUEÑO?
- No, estoy cantando ópera en silencio.

Estudiar

Voy a estudiar, Oh una mosca

Voy a estudiar, Tengo un WhatsApp

Voy a estudiar, Primero me baño

Voy a estudiar, pff ya es tarde, mañana.

Invocar al diablo

Formas de invocar al diablo:

1. Jugar con una Ouija.
2. Hacer un rito satánico.
3. Decir "no me dolió" cuando tu mamá te acaba de pegar.

Exámen

Yo también me hacía el pensativo en un examen cuando el profesor me miraba.

iPhone

—Sin vestido no podré ir al baile :(
—Soy tu hada madrina y te concedo un deseo.
—Quiero un iPhone.
—Pero yo creí que...
—¡UN IPHONE DIJE!

Comida

— ¿Dónde encuentro la felicidad?
— Hace tres cuadras y dobla a la izquierda
— Pero ahí venden comida...
— Exacto. :3

Amor

— ¿Qué haces amor?

— Hablo con una amiga.

— :)

—¿Y tú?

— :)

—¿Estás brava?

—:)

—¿Todo bien?

— :)

—¿Hola?

— :)

Novia

—¿Trabajas en el zoo?
—No ¿por qué?
—¿Y esa morsa?
—¡ABUELO DEJA EN PAZ A MI NOVIA!
—¿Hace trucos?
—¡ABUELOOOOO!
—¡QUE APLAUDA, QUE APLAUDA!