Besos

Peleas de cosquillas que acaben en besos. Eso quiero

Vida

Quiero volver a poner en riesgo mi vida por un caramelo debajo de alguna piñata

Pizza

Rutina de ejercicio:8 minutos de cardio,10 minutos de spinning, publicarlo en instagram, Facebook y Twitter; volver a la casa y pedir pizza

Novio

Te voy a pedir que seas mi amiga a ver si me dices que me quieres como novio

Humano

Despertar temprano y odiar a todo ser humano que te hable

Típico

TÍPICO: Estas aburrido y NADIE te habla... Estas ocupado y te hablan TODOS

Embarazada

-Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada -¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! -Por eso mismo

Twitter

Ya llevaba 24 horas sin entrar a Twitter, el mundo alla afuera es tan extraño

Dormir

—Dr, no puedo dormir, veo ratones jugando fútbol en mi cama—Tome esta pastilla antes de dormir—Pero me la tomo mañana, hoy juegan la final

Dinero suficiente

Tengo el dinero suficiente cómo para dejar de trabajar y vivir cómodamente por el resto de mi vida. Suponiendo que me muera mañana

Batería

El últimó 1% de batería dura más que la batería entera

Amiga

Ley femenina:Si tu mejor amiga no odia a la puta que tú odias, no es tu mejor amiga.

Canciones

Yo también calculo el tiempo de mi ducha en canciones

Película

Ir al cine y comerse todo antes de que comience la película

¿Quieres?

—¿Quieres? —No, no me gusta  —¿Lo probaste? —No, pero no me gusta

Femenina

Ley femenina decir: “No me toques” Cuando están molestas

Justin Bieber

—Hija ¿Qué deseas para tu fiesta de XV años? —Que venga Justin Bieber. —Eso es imposible. —Bueno, deseo ser bonita. —¿Cuánto cobra ese puto?

Circo

Típico: que hablas con el dueño del circo y se meten los payasos

Putas

-Compadre... Hoy es viernes de irnos de putas
-Ta gueno compadre ¡Pero yo me pongo el vestido rojo!

Novio

—¿Y tu novio? —Está allá. —¿Es un hombre bomba? —¿Por qué? —Porque estalla JAJAJA AYYY, ESPERA, NO TE VAYAS. NO TENGO AMIGOS

Minuto

Iba a hacer 50 lagartijas en 1 minuto, pero dibujo muy lento

Mujeres

Las mujeres siempre tienen la razón, incluso cuando no la tienen. Anoten

Zorra

Si un tren viaja a una velocidad de 600km/h, empieza a llover y las gotas caen con una inclinación máxima de 15°. ¿Por qué eres tan Zorra?

Guapas

Las guapas son celosas de fábrica

Pene

¡Mamá, tuve un desliz y quedé embarazada! -Hija, eres la única que desliza y cae encima de un pene!!!

BONITA

Si nunca te dijeron "Pensé que eras creída antes de conocerte"; FRACASASTE COMO BONITA

Mujer

El sueño de toda mujer es comer sin engordar y unos tacones que no lastimen

Mierda

-Hola, ¿Hablo con María José? -No, con José María -Mierda, marque al revés!

Valiente

—¿Cuál es el árbol más valiente? —No sé —La palmera porque duerme con el coco JAJAJÁ¡Suéltenme no estoy loco! —Oye nadie te está agarrando

REGGAETON

R.E.G.G.A.E.T.O.N. = (R)uido (E)xtremadamente (G)rosero y (G)rotesco (A)ltamente (E)stúpido y (T)onto que (O)bstruye las (N)euronas

Hombres

10 de cada 10 mujeres prefieren a los hombres que las hacen reír

Sueño

Al despertarte: Tengo sueño. En clase: Tengo sueño. Por la tarde: Tengo sueño. Por la noche: NO TENGO SUEÑO

Pedófilo

Más decepcionado que un pedofilo en un asilo de ancianos

Exámenes

Días de exámenes en los que el suicidio te parece una opción interesante, pero para la cual, tampoco tienes tiempo.

Amigos

El momento incómodo cuando sus padres tratan de hacer reír a tus amigos

Caminar

Extraño cuando mis únicas preocupaciones eran: caminar sin pisar las rayas del suelo y colorear sin salirme de las líneas.

guerra nuclear

Mi cuarto tiene el aspecto de haber sufrido una guerra nuclear.

Culpable

No hacer nada en todo el día. Sentirse culpable. Seguir sin hacer nada

Vacaciones

Soy de ese 99.9% que en las vacaciones no saben en qué día están.

Examen

Soy el tipo de persona que estudia 5 minutos antes del examen

Infarto

—La abuela sufrió un infarto y le revisaron el corazón. —¿Latía? —¡La tía no, idiota! ¡La abuela!

Inglés

—¿Sabes cómo se dice "Ella" en inglés? —She. —Puesh dime

Negro

No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro

Oreo

No te deseo mal, pero ojala y te compres una galleta Oreo y te salga sin cremita.

Feo

—¿A cuál de tus hijos quieres más? —Obviamente quiero a los tres por igual —Pero si tienes cuatro —Ah, pero el feo no cuenta

Gorda

– Amiga, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias.
–¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
– Corriendo gorda, corriendo.

Cupido

Ahora entiendo todo, Cupido siempre anda en pañales porque siempre la caga!

Droga

—¡¿CUÁL PINCHE DROGA PAPÁ?! ¡¿CUÁL?! ¡¿CUAL?! —¿Qué te pasa Idiota? Si aun no te pregunto nada

Pene

-Mama es verdad q los hijos salen por donde se mete el pene? -Si hija -Uy!, espero q cuando salga mi hijo no me rompa los dientes!

Chicas

CHICAS : Quédense con el que las acompañe a comprar ropa, NO con el que solo se las quiera quitar

Profesor

—No vino el profe, tenemos hora libre.
—No es cierto, yo lo vi en el recreo.
—Hijo de puta.

Maestra

— Jaimito, en la oración: “María esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? — Muy fácil, maestra. Encima de ella!

Hija

—Hija, no puede entrar a la iglesia sin brasier.
—Padre, tengo el derecho divino.
—Sí, y el izquierdo también, pero no puede entrar así

Si buscas te ignoran

Si ignoras te buscan... Si buscas te ignoran

Dormir

Dormir con una pierna fuera de las sabanas para regular la temperatura

Vieja

-Me caga esa vieja.
-¡A mi también!
*amigas automáticamente*

Risa

Llegar al momento máximo de la risa donde no respiras y golpeas cosas

Profesor

Las 4 palabras que te alegran el día: "No vino el profesor"... Y las 5 que te lo arruinan: "No, yo si lo vi"

Mosca

-¡Mesero! Hay una mosca en mi sopa. -No, mire bien, es el reflejo de su verruga. -Ah, sí es cierto. -Qué asco. -Ya sé, JAJAJÁ. -JAJAJÁ.

Bonitas

A las niñas bonitas les encanta desvelarse, pero no les gusta madrugar

Twitter

Hay 5 cosas que no soporto ver en Twitter: 1. Racismo 2. Mala ortografía 3. Gente que no sabe contar 8. Hafricanos y aciáticos.

Jefe

Si JEFE fuera un archivo, tendría la extensión .HDP

Guapas

Me gustan guapas, inteligentes y con sentido del humor. Por eso estoy solo

Mujer

Cuando una mujer te pregunta algo, no le mientas, si te lo pregunta es porque ya sabe la verdad

Hermosas

Las tetonas: se toman fotos desde arriba. Las de trasero grande: se toman fotos de lado. Las que son hermosas: se toman fotos sonriendo

Amor

- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?. - Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

Papá

—Vamos a bailar hija.
—Papá, yo no tengo piernas.
—¡Qué estúpido soy, deberías patearme!
—¡PAPÁ!
—JAJAJAJAJA

Ciega

—Terminamos.
—¿Por qué?
—Te vi besándote con esa ciega.
—No la metas en ésto, ella no tiene nada que ver.

Flojera

Decir “no sé“ por flojera a explicar todo

Inglés

TIPICO: Escuchar una canción en ingles y cantarla en guaraní.

Pinocho

-No juegues con mis sentimientos ¿Crees que soy de madera? -JAJAJA No te enojes pinocho.

Ebrio

— Hijo ¿por qué llegas ebrio? — Mamá me dijiste "embriagate"... — ¡idiota! Te dije "Abrigate"

Idiota

—¿Cómo se llama la niña que aparece en Monsters Inc?
—Boo.
—¡Idiota! Me asustaste.

Bonita

Lo bueno de ser bonita: Enamoras a muchos.
Lo bueno de ser inteligente: Eres exitosa.
Lo malo de ser ambas: Te quedas soltera por siempre

Mujer

Cuando una mujer dice: "haz lo que quieras..." Por el amor de dios, no lo hagas, NO LO HAGAS!!!"

Porno

Baby baby Oooohh!! - Hijo ¿Qué es eso? - Porno ma - Ah! Que alivio, pensé que escuchabas Justin Bieber .

Mandar a la mierda

—¿Por qué lloras? —Me acaban de mandar a la mierda.. —¿Y no sabes llegar o qué?

Dormir

Si me pagaran por dormir, sería terriblemente millonario

Novia

Que lindo cabello tiene tu novia... Debe ser por el Dog Chow

Hacer feliz

La diferencia entre ella y yo es que yo te puedo hacer feliz con la ropa puesta

Beso

—Oye, ¿Que significa Kiss me? —Bésame. —Bueno, pero después me dices que significa

Papanicolao

-Oye, ¿que opinas del papanicolao? -Pues que está bien, pero sinceramente me caía mejor Juan Pablo Segundo!

Amor

—¿Cómo saliste en los exámenes del sida? —Mira, lo importante es que tenemos amor.

Blackberry

Hoy atropellé a una tipa porque iba viendo su blackberry y no se fijaba en los carros ¿Pueden creerlo? ¿QUIEN SIGUE USANDO BLACKBERRY?

Huevos

Existen mujeres con más huevos que varios hombres

Tacones

Las guapas nunca sufrimos por un hombre, sólo sufrimos cuando caminamos mucho tiempo en tacones

Batería

Batería, tú no eres baja, tú eres fuerte, muy fuerte, tú eres una guerrera, recárgate y continúa tu vida, preciosa.

Ciego

—Ojos que no ven, corazón que no siente —Doctor, insisto en poner anestesia al ciego antes de operarle a corazón abierto —Tonterías

Virgen

En 1990 Drácula se alimentaba de vírgenes, en el 2013 murió de hambre!

Tienda

Ese momento incómodo cuando entras en una tienda y el empleado comienza a seguirte a donde quiera que vayas.

Auto

Tu tienes la llave de mi corazón, pero yo tengo la de tu auto.

Amistad

Ofrecer amistad al que busca amor es dar pan al que se muere de sed

Erección

—Hola, una erección conocerte.
—No, para nada, el orgasmo es mio.

Gusta

—¿Por qué te gusta tanto llevarme la contraria?
—No es cierto, no me gusta.

Amigos

-Mamá, voy a salir. -¿Con este frío? -No, con mis amigos.

Racista

No soy racista, pero prefiero las nubes blancas a las negras.

Exámen

3 palabras que te joden el examen: Justifica tu respuesta.

Bárbara

—Hola, ¿Cómo te llamas? 
—Hola, yo soy Bárbara, ¿Y tú? 
—No, yo soy más tranquila.

Enano

-Enano yo?..... AGACHATE Y DIMELO A LA CARA!

Calle

-Disculpe, ¿la calle 8? -Ah, es la que viene -Entonces aquí la espero, ¡Gracias!

Celular

—Oye, mamá ¿Qué tal está el nuevo celular touch que te regale?

—esfrb .3mb ajel%p. imsad# :

Doctor

— ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? — ¿Operación, no era una autopsia? (O.o)

Boca

—¿Tiene pastillas contra la pereza? —Sí joven —¿Me podría dar una en la boca?

Papá

— ¿Cómo me queda este vestido? — Bien — Dime la verdad hijo! — La verdad es que no entiendo por qué te pones vestidos papá.

Iglesia

Los aeropuertos ven más besos sinceros que las bodas. Los muros de hospitales han escuchado más oraciones reales que las iglesias.

Mujer

Cuando una mujer te responda "OK", lee toda la conversación y revisa donde la cagaste.

Abogado

— Abogado ¿puedo hacerle una pregunta? — Adelante, lo escucho. — ¿Cuál es esa famosa Ley Digaga?

Mujeres

Algunas mujeres se enamoran con una sonrisa o con un beso... Para todas las demás existe Master Card...

Profesor

-Típico: -Heey ¿Entendiste algo? -No, nada ¿tú? -Tampoco -Profesor: ¿Alguna duda? -Todos: Nooooo

Mamá

—Mama, mama ¿Yo Soy feo? —Niño , ya te he dicho que en la calle no me llames Mama.!!

Amigos

Los amigos son como los zapatos. Podemos tener muchos, pero siempre andamos con los que nos sentimos más a gusto.

Puta

—Amor, me dijieron puta
—¿Quién? Le voy a...
—Ese negro grandote que trae un bat
—Ay...Mi vida...Es que si eres un poquito putita la verdad

Doctor

Doctor, me Duele el riñón-Ha USTED orinado piedras? Médico-Sí! que orinado piedras, tierra, paredes, postes, llantas ... ¿Por Eso me duele?

Mamá

TIPICO: - ¿Mamá puedo salir? - ¿A donde? ¿Cuando? ¿A qué hora? ¿Por qué? ¿Con quién? ¿Para qué?

Típico

Típico: ser psicólogo de tus amigos y no saber qué hacer con tu vida.

Porno

Porque las mujeres ven las peliculas porno enteras?-Porque se creen que al final se van a casar o algo

Porno

El eyaculador precoz no mira peliculas porno, ve los trailes

Porno

Mamá porque te la pasas viendo programas de cocina en la tv si ni sabes cocinar? ay mi hijo tu ves porno eres virgen y no digo nada

Sexo

Tener relaciones sexuales en exceso puede dañar tu memoria. Lo leí en la pág 36 del diario el 16 de oct. de 2008 a las 3 hs

Hombres

Hombres: Ustedes que saben de deportes extremos, si nunca han corrido en tacones

Estudiar

Estudiar 10 minutos y descansar 1 hora.

Novio

Un novio de:

—Hola guapo, ¿de dónde eres?
—De mi novia.
—Ah y, ¿a qué te dedicas?
—A ella, a amarla, cuidarla y hacerla feliz.

Guapas

Las guapas no tenemos muchas chichis, no son necesarias

Señorita

-Señorita, disculpe pero su esposo viene demorado... -¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

Soltero

Científicos de la NASA aseguran que te vuelves 10 veces más atractivo(a) en el momento que dejas de ser soltero.

Problemas

Por lo general, las personas que dan los mejores consejos son las que tienen más problemas

Cucaracha

Estaba una cucaracha bailando frenéticamente otra se le queda mirando y le pregunta: Salsa o Reggetón?- no tonta.. córrele que es Baygón.

Mamá

— Mamá — ¿Qué? — ¡Te quiero mucho! — ¡No tengo dinero! — :(

Profesor

Se murió mi profesor de educación física. En pants descanse.

Facebook

—¿Me prestas el baño? —Claro, dejame ver si hay papel. —Sí hay, en la foto que subiste hoy a Facebook se veían 3 rollos de repuesto.

Brazo

—No mames, ¿qué le pasó a tu brazo? —Verás, estoy amputado. —Pues sí, NO MAMES yo también me enojaría mucho si no tuviera brazo.

Teléfono

-Hola preciosa ¿Me das tu teléfonoo? -¡Guacala, obvio no, piérdete! -Te estoy asaltando pendeja, dame esa mierda.

Profesor

Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo un alumno vio correr a su profesor de educación física.

Psiquiatra

Mi psiquiatra me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería una segunda opinión. Y me dijo: Usted es feo también.

Mujeres

Las mujeres siempre tienen la razón, incluso cuando no la tienen. Anoten

Quiero

Lo único que quiero es..
(V)acaciones.
(E)mborracharse.
(R)esacas.
(A)lcohol.
(N)o madrugar.
(O)lvidarme de todo.

Lunes

—Hola, ¿cómo te llamas?
—Hitler Bin Laden Bush, ¿y tú, como te llamas?
—Lunes —¡TE ODIO! ¡TE ODIO! ¡¡TE ODIO!!

Niñas

A las niñas bonitas nos encanta desvelarse, pero no nos gusta madrugar. Sépanlo

Taxi

- ¡Taxi! ¿Está libre? -Si - ¡VIVA LA LIBERTAD!

Nombre

Soy del 99,9% que no saben el nombre de las calles, pero saben como llegar

Persona

Admítelo: tú también has juntado tu apellido con el de esa persona especial para saber cómo se apellidarían tus hijos

Alcohol

—¿Qué queremos?
—¡LA CURA CONTRA EL ALCOHOLISMO!
—¿Y cuándo la queremos?
—¡Después del brindis! ¡SALUD!

Drogas

- Te drogas? - No. - Consumiste alguna vez? - No, nunca. - Estas muy nervioso. - Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.

Cárcel

—¡Me suicidaré!
—¿Por qué hijo?
—En la cárcel un negro me violó
—Hijo, la vida sigue
—Esto no es vida, papá, yo aquí y mi negrito allá

Cerebro

Un estudio ha comprobado que el el cerebro humano es capaz de pasar por alto palabras repetidas dentro de oraciones. ¿Te has dado cuenta?

Menstruación

Menstruación
Día 1. No me toques
Día 2. Abrázame
Día 3. No me hables
Día 4. ¡¿Por qué no has hablado?!
Día 5. ¡Tú nunca me entiendes!

Amor

— Mi amor, ¿con quién estás?
— Con unas putas...
— ¡¿QUÉEEEEEE?!
— Sí, con unas putas ganas de verte, abrazarte y besarte.

Princesa

¿Princeso? ¿Qué sigue? ¿Ceniciento? ¿Sirenito? ¿Nadie pasa de ésta esquina, aquí mandan los divinos?

Twitter

¿Tiene usted twitter? Si ¿y Facebook? tambien ¿y msn? pues claro.. ¿y tiene usted vida? abrí una cuenta pero casi no la uso..

Cama

Ese momento incómodo cuando te das cuenta que el único abdominal que haces en el día, es cuando te levantas de la cama.

Mujer

Cosas que enamoran a una mujer:
1. Sácale sonrisas.

2. Llénala de amor.

3. Llénala de detalles.

4. ¡Y NO HABLES BONITO CON NADIE MÁS!

Sexo

-Amor me recetarón tener sexo 3 veces al dia. -Que bien empecemos ya -¡NO! no no esperate que el Dr. me dijo que nada de remedios caseros!

Sueño

-¿Cuál es tu sueño?
-Besarte bajo la lluvia, ¿y el tuyo?
-Que empiece a llover.

Vida

La vida es tan buena maestra que si no aprendes la lección, te la repite

Fea

‎-Mamá, mamá, ¿yo soy fea? -No hija, no sos fea, solo sos incomoda de ver, pero fea fea no sos

Llorar

Encerrarse a llorar en silencio, respirar, lavarse la cara, salir y poner esa sonrisa de "todo está perfecto, no me pasa nada".

Cigarrillos

Si en las cajas de cigarrillos en vez de fotos de muertos pusieran "estas ayudando al gobierno con $50, todos dejan de fumar

Mamá

— Mamá, ¿me compraste mis aretes?
— No.
— ¿Mi vestido de XV años?
— No. — ¿Y mis zapatillas?
— No. — ¿Porque mamá?
— ¡Por que no Guillermo!

Reconocer

Me acabo de dar cuenta que la palabra "reconocer" es igual al revés

Gorda

¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. En 15 días estará a 150 Km lejos de usted!

Mamá

—Mama en la escuela me dicen huevón.
—Pues te deberían decir huevón y mentiroso, porque llevas más de tres meses sin ir.

Marihuana

-Hazme sentir bien, que todo sea lleno de colores, hazme ver las estrellas, hazme reír - ¡No me jodas! ¿Vos queres un novio o marihuana?

Superman

—Bienvenido a Cinépolis. ¿qué desea?
—Deme un boleto para Superman.
—¡NO CHINGUES! ¿Viene contigo? A ver, ¿dónde está? Quiero una foto.

Auto

Cuando un hombre abre la puerta del auto para que entre su esposa, o tiene un auto nuevo o una nueva esposa.

Mamá

-Mamá, mamá en la escuela me pegan! -Lo se, mijito, lo acabo de ver en Youtube!

Tengo un retraso

—Mamá, tengo un retraso.
—Lo sé, tus discos de One Direction te delatan.
—Sigue de chistosa, cuando veas a tu nieto no me estés chingando.

Mosca

—¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
—Señor, creo que usted tiene dislexia.
—Madre tu puta.

Abuelo

¡¡BOB ESPONJA SÉ QUE ESTAS AHÍ!!

—¡Abuelo, por favor deja de partir las piñas que nos van a sacar del supermercado!

Novia

—-Oye, ¿Por qué te bañas con pintura azul?
—-Es que mi novia vive lejos.
—-¿Y eso que tiene que ver?
—-Es que quiero estar azulado.

Te amo

—Te amo.
—¿A cuántas más se lo dices?
—A todas.
—¡¿A todas?!
—Sí, a todas les digo que te amo.

Internet

—Mamá... Mamá. ... ¿y la computadora? ...
—Hijo, la vendí para pagar el Internet.

Corazón

Me reservo el derecho de sentir lo que me de la regalada gana. Atte: El corazón.

Marihuana

—¡Hijo! Encontré marihuana en tu cuarto.
—Papá, mamá tengo que confesarles algo. Es para mi artritis.

Imposibles

— ¿Y ustedes dos, qué son?
— Imposibles.

Estudiar

Nacer, crecer, reproducirse y morir ¡NADIE HABLÓ DE ESTUDIAR Y TRABAJAR!

Móvil

Sufrir por la distancia es que no te llegue el cargador del móvil a la cama.

Mamá

- mamá, ya puedo comenzar a comer? - ya le tomaste foto para subir a instagram?
- si
- ok, adelante.

Testigo de Jehova

Toc, toc! -quien es? - los testigos de Jehova. -adelante, pasen. -que dijo? -que pasen, adelante. -wey, no MAMES! Que hacemos? -no se

Robot

Si no le hablaste al ventilador para escucharte la voz como un robot no tuviste infancia.

Orgía

¿Sabes de qué murió un mosquito en una orgía? De insecticida AJAJA ¿Entendiste? INSECTI-SIDA JAJAJA, sueltenme malditos, no estoy loco

Mundo

Odio ser bipolar. es la cosa mas genial del mundo.

Típico

TÍPICO: Dice "Abre fácil" y termine usando dientes, uñas, cuchillo, granadas, espada láser y machete

Relación

6 claves para una relación:
✓ Amistad
✓ Libertad
✓ Honestidad
✓ Confianza
✓ Entendimiento
✓ Comunicación.

Apodo

-Como te llamas? -Anastasia, y me dicen Ana, tu? -Catalina, y me dicen Cata, y tu? -Penélope, pero no tengo apodo!

Vida

Científicos de la NASA se preguntan de dónde saca tantos limones la vida.

Facebook

Científicos de la NASA descubren que el verdadero motivo de Facebook es dar a conocer los baños de todo el mundo.

Preservativo

— ¿Me puede vender un preservativo? — Disculpe, aquí le llamamos condón — Ok, me puede vender un DON preservativo!

Sexo

Casarse es la forma más cara de tener sexo gratis.

Avión

¿En qué se parecen un avión y un plátano? En que ni uno ni otro es pera.

Gorda

¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. En 15 días estará a 150 Km lejos de usted

Policía

¿Cual es el colmo de una persona bajita? Que lo pare la policía al grito de Altooo!!

Twitter

— Señorita Laura, él primero me quitó mi vida social y ahora no me deja ní dormir. ... —¡Que pase el TWITTER!

Mochila

Limpiar tu mochila de clase y encontrar papeles, lápices, basura, bicicletas, aviones, barcos, edificios y otra forma de entrar a Narnia

Familiares

¿Qué pide un huérfano en una pizzería? ¡Dos familiares para llevar!

Google

— Mi navegador favorito es Google Chrome. ¿El tuyo?
— Jack Sparrow.

Dios

-- Amor ¿Estoy guapa?
— Tienes el cuerpo de un Dios
— ¿Ah, si? ¿El de cuál?
— El de Buda

Melones

Mientras tu me ignoras... La frutera me ofrece sus melones.

Desnuda

Quisiera llevarte al baño, verte desnuda, acariciar tu pecho, espalda, piernas y dejar todo mi olor en ti... Atte: EL JABÓN

Te amo

—Oye, Te amo.
—¿Tanto como para dejar de ver Dragon Ball?
—¿Qué te pasa? no es para tanto.

Puta

Se viste como puta, se maquilla como puta, habla como puta y camina como puta.

Pero no le digas puta porque se ofende.

Amor

—O dejas esa puta adicción al Candy Crush o me voy.
—Amor, solo déjame pasar el nivel 88 y te ayudo a empacar.

Chino

-Doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos -El que debe abrir los ojos es usted, este bebé es chino!

ipod

- Abuela tengo un iPod. - ¡Tranquilo hijo!, eso aguantando la respiración o con un susto se le quita

Cara

-Hipócrita
-¡Dimelo en la cara!
-¿En cual de las dos?

Gallego

¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911? — Porque no encuentran el 11 en el teléfono.

3d

De los creadores de "No te llama" y "No te escribe" llega en 3D : "No le importas"

Abraham

*Toc Toc* -¿Quién es? -Abraham. -Primero dime quién eres? -¡Abraham! -No, hasta que me digas quién eres. -¡ABRAHAM! -¡QUE NO!

Mosquito

Yo también he tenido un combate a muerte con un mosquito

Blackberry

Ando pobre. Si, ando con un Blackberry

Pepito

Se acerca Pepito a Sarita durante la fiesta: -¿Quieres bailar? -¡Sí! -¿Entonces me dejas tu silla?

Twitter

Odio cuando un tweet me queda con -1 caracteres y paso un minuto decidiendo qué crimen gramatical voy a cometer.

Teclado

— Te quiero. — Yo también. — ¿Por qué me escribes tan seco? — ¿Le echo agua al teclado o qué?

Astronauta

— Voy Amarte. — ¿Lo prometes? — Si, soy astronauta.

Amabilidad

Un gesto de AMABILIDAD es cuando: Una vagina le dice a un pene: Pase adelante para q no este paradito ahi afuera solito!

Enojada

Idioma Femenino: 1) Tenemos que hablar = Estoy Enojada. 2) Quien es esa? = Estoy Enojada. 3) No, no estoy enojada = Estoy Enojada.

Videos

Cuenta la leyenda que en MTV transmitían videos musicales.

Dormir

Puedo hacerlo en:
— La cama
— El sofá
— El escritorio
— La mesa
— La silla
— El coche
— Hasta en el suelo. La cuestión es
dormir ¿verdad?

Pendejo

-Hola, ¿te puedo ayudar en algo? -Noooo, solo hice una fila de 15 minutos para decirte hola, PENDEJO

Silla

Usar la silla de la habitación como perchero.

Exámen

Ese momento de inseguridad en un examen cuando usas la calculadora hasta para sumar 2+2

Loco

Un loco le dice a otro loco: - ¿Qué haces? -Una carta - ¿Para quién? -Para mi mismo - ¿Y qué dice? -No sé, me llega mañana

Amor

-¿Quieres? -No gracias, no tomo -Ah ok, ¿Y como te va con el amor? -Pásame la botella!!

Mujeres

11 de cada 10 mujeres se revisan las puntas del pelo cuando están tristes o aburridas

Amigos

—Te Quiero Pero como amigos.
—¿Comes amigos?
—Jaja, no, tú y yo.
—¿Tú y yo comemos amigos?
—¡Que seamos amigos!
—¿¿Y nos comemos??
—¡NO!NO!!

Relación

6 claves para una relación:
✓ Amistad
✓ Libertad
✓ Honestidad
✓ Confianza
✓ Entendimiento
✓ Comunicación

Mensaje

Recibir un mensaje en la madrugada y leerlo con un ojo

Princesa

El hombre que trata a su mujer como una princesa es la mejor prueba de que fue criado en los brazos de una reina.

Pato

— Oye, te quiero como quieren los patos. — ¿Cómo? — Patodalavida

Piedad

Una coma (,) puede salvar una vida.
No tenga piedad.
No, tenga piedad.

Chino

Un español encuentra a un chino y le dice:
- ¡Hola! Y el chino contesta:
- Las 12:30

Caballero

Un caballero no solo lucha con dragones para rescatar a su princesa, también le abre la puerta del carro y no la ofende con vulgaridades

Madonna

Madonna tiene 54 y su novio 22. Jennifer Lopez 43 y su novio 26. Si no tienes pareja, no te preocupes. Quizá aún no ha nacido

Vacía

-Me siento vacía.
-Si quieres te la meto

Morboso

— Preciosa me dejas mostrarte mi aparato reproductor?
— Nooo morboso!
— Aaaah nadie quiere ver mi MP3

Tequila

1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 teuiqlsd, 6 teiqulkss, 7 eteiqlas, 8 treqiklas, 9 trwqiukas 10 trewquwtss. 11. Donde vivo?

Araña

Querida araña, eres pequeña.Yo soy grande.Te tuve miedo por años, pero ahora esta bien. Ahora no te... ¡¡MALDITA MIERDA SE MOVIO!! MAMAAAAA!

Árabe

-Un gran pensador árabe dijo: تيةئب سمبأسكمق y tiene toda la razón

Mujeres

10 de cada 10 mujeres, esperan que vayan detrás de ellas cuando se van enojadas.

Blackberry

Hasta un perro te hace mas caso que un amigo con BlackBerry.

Mamá

Yo también me subí al carrusel y cada vez que veía a mi mama la saludaba :)

Típico

TIPICO: Dejar hablando solo a tu Compañero...... Por que el profe te esta mirando

Vida

A él le gusta ella → Ella gusta de él → Él no se atreve a decirle nada → Ella no tiene toda la vida para esperarlo conoce a otro y fin.

Ginecólogo

- Ven amor, vamos a la cama
- Esta noche no, mañana voy al ginecólogo y quiero ir limpia
-Bueno, pero con el dentista ya fuiste ¿no?

Miedo

— ¿Tenerte miedo? JAJAJA ni que fueras 25 llamadas perdidas de mi mamá

Hombres

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van...

Busca

El que busca encuentra. *No aplica para llaves, celulares y controles remotos*.

Gorda

—Oye, te dijeron gorda. —¡Esa maldita flaca me las va a pagar, ruedame hasta ella!

Iphone

-Papá, Papá!!! Me regalas un Iphone?
-Como te va en los estudios???
-Olvidalo, ya no quiero nada!

Pastel

¿Así te maquillas o te empujaron al pastel?

Vago

—¿Puedes explicar por qué eres tan vago?
 —¿Ahora? :(

Media naranja

Que feo es saber que a tu media naranja la está exprimiendo alguien más.

Shampoo

Me compré Shampoo control caída... pero me sigo resbalando en la ducha

Café

—¿Me invitas un café?
—Pero vamos al mejor café del mundo.
—¿Y ese cuál es?
—El café de tus ojos.
—¿No traes dinero verdad?
—No, soy pobre.

Viagra

Ayer fui a la Droguería por 3 viagras para mi cita de anoche, hoy volví por relajante muscular para mi brazo …la hijadeputa no fue!

Fundamental

-Me voy a comprar algo fundamental - ¿Qué cosa? -Un gorro. JAJAJA ¿Lo entendiste? FUNDA-MENTAL JAJAJAJAJA no te vayas, no tengo amigos :(

Cerveza

— Mi amor te gastas el dinero en cerveza
– Y tu en maquillaje
— Pero yo para verme guapa
– Y yo para verte guapa

Tetrapléjica

—Mi novio me trae todos los días el desayuno a la cama.
—Es lo normal, teniendo en cuenta que eres tetrapléjica.
—Y tú una puta envidiosa.

Batman

—Papi, ¿Quién es Batman? —Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle. —¿Como el tío? —No, eso es un travesti.

Velas

-Mi amor, hoy cenaremos con velas. -Awwwww, que romántico. -No seas ridícula, nos cortaron la luz

Bonita

Una mujer bonita, no coquetea, simplemente sonríe

Shampoo

Imagínate el grado de pendejez en el mundo que las botellas de shampoo vienen con instrucciones de uso.

Nutella

—Esto se ha acabado. —¿La Nutella? —No, lo nuestro, nuestra relación. —Menos mal, pensé que se había acabado la Nutella.

Tanga

-Que bonita tanga, amor. —Bájamela y haz lo que quieras. —Ok, me la voy a probar. —Pero pensé que... —¡ME LA VOY A PROBAR, DIJE!

Pendejo

Nunca subestimes a un pendejo puede que algún día sea tu presidente.

Guapa

 -Hola guapa, ¿Porque tan sola? - iABUELO! Cierra la puerta que estoy cagando!

Novia

-Te pareces a mi segunda novia. -¿Ah, sí? ¿Y cuántas has tenido? -Una

Wi-Fi

Dios creó el Wi-Fi y el diablo las contraseñas

Tenda

Letrero en una tienda: Se fía sólo a mayores de 99 años acompañados por su madre..." jajaja, y si hay esos letreros

Zapato

—Doctor, no puedo decir zapato —Pero si lo está diciendo —No, escuche: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, zapato y domingo

Cocodrilo

Un cocodrilo bebé le dice a su papá: - Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero! -¿Qué vas a ser? -Cartera papá, cartera

Crayola

Niñas que según ellas se maquillan, y parece que las ataco una crayola asesina

Vampiro

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar? Un vaso sangúineo

Tetas

—¿Quieres un hombre? Muestrale las tetas. —¿Quieres un caballero? Muestrale tu sonrisa

Jugetes

Si ves a tu Ex con otra/o no te pongas mal, Recuerda que mami siempre nos dijo que los Jugetes usados se dan a los mas necesitados

Internet

1º Acto: Yo haciendo tareas 2º Acto: Yo estudiando 3º Acto: Yo recogiendo mi cuarto ..¿Cómo se llama la obra? "No tengo Internet"

Moscas

Yo también creo que las moscas traman algo cuando se frotan las manos

Julio Iglesias

— ¿Cómo es que se llama su hijo? — Septiembre Parroquias. — ¿Y por qué ese nombre? — Bueno, conozco alguien que se llama Júlio Iglesias

Condón

Con condón: 1 + 1 = ?. Sin condón: 1 + 1 = 3

Perrito

A mi novia se le murió su perrito y me pidió que le comprara uno igual. La verdad no sé para qué quiere dos perritos muertos

Instagram

—¿Me prestas tu baño? —Pero no hay papel. —No importa, es para tomarme una foto para Instagram

Cosquillas

11 de cada 10 mujeres sienten cosquillas antes de que las toquen

Polo Norte

—Como te fue en la escuela? —Como en el Polo Norte. —¿Como? —Todo bajo cero

Perdón

Ley femenina: Si me enojo, que el me pida perdón. Si el se enoja, yo me enojo más

Policía

CHISTE: La policía debería multar al Viernes y al Sábado por exceso de velocidad :(

AVON

- ¿Trabajas? -Obvio, soy ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza - ¿Vendes AVON? -SI.

Fósil

-Tengo 18 años, ¿y vos? -16 -Qué pequeño eres - ¡OH ATRÁS ANCESTRO FÓSIL, TESTIGO DE LOS DINOSAURIOS, HIJO DE TUTANKAMÓN!

Bostezar

Bostezar, es la manera del cuerpo para avisarnos que nos queda 20% de batería.

Domingo

La felicidad es despertarte un domingo temprano, darte la vuelta y volverte a dormir.

PROHIBIDO

La palabra "PROHIBIDO" significa: Hazlo sin que se den cuenta.

Novios

Un aplauso por aquellos que no son novios. Pero se encantan, se celan y siempre están juntos

Cama

— ¿Qué hace ese tipo abajo de la cama? — Abajo no se, arriba.… ¡maravillas!

Siesta

Despertar de una siesta y no saber si mirar la hora o el calendario.

Chica porno

—¿Abuelo me veo gorda? —No, tienes el cuerpo de una chica porno. —¿Verdad?, que lindo abuelito —Sí, Pornoparardecomer ¡GORDA! JAJAJÁ —Ay:'(

Cuarto

—¡Arregla tu cuarto y tiende tu cama que en un rato vienen tus tios a comer! —Y qué, ¿vamos a cenar todos en mi cama o qué?

Amor

—Amor, ¿sabes qué es lo más bonito de ti? —Aww, ¿qué? —Pues no sé, por eso te pregunto.

Preservativo

-Hija ¿qué significa ese preservativo que esta en tu cama? -Que no vas a ser abuela JAJAJAJA

Diario

—Mamá, ¿has visto mi diario? —No hija, tal vez lo dejaste en casa de tu mejor amiga, donde tuviste relaciones con tu novio hace 2 meses

Amor

La delgada linea entre "Te quiero dar mi amor" y "Te quiero dar, mi amor"

Adolf

-¿Capital de Alemania? +Berlín -¿Francia? +Berlín -¿Polonia? +Berlín -Adolf cero en Geografía -Ya veremos

Putas

Para las mujeres, las demás son todas putas hasta que se demuestre lo contrario.

Personas

Hay tres tipos de personas, las que saben contar y las que no

Pollito

Un pollito corre y abraza a otro pollito y le dice: En el supermercado hay un letrero: Hoy día del pollo.

Broma

- Típico: Empezar de broma y terminar enamorándote de verdad

Típico

Típico : te pasa algo y dices "Todo me pasa a mi"

Perro

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?. - Desde cachorro, doctor

Besos

¿Besos sin mordida? ¿qué sigue? ¿Enamorarse sin celos?

Examen

Hacerse el pensativo en un examen cuando el profesor te está mirando

Virus

Me gusta que me vacunen y decirle a las enfermeras "La bashe de datosh de virush, ha shido actualizada"

Suegra

Basta de hablar mal de mi suegra, hablemos mal de mi suegro. ¡Tiene una esposa taaaan gordaa y fea!

Tanga

—Hazme lo que quieras. —Pues te haré sonreír. —¿QUEEEEÉ? Ya me había bajado la tanga

Novia

Mi novia me dejó por que dice que tengo una obsesión con el Buki, y ahora la extraño más que nunca y no sé que hacer. :(

Sexo

—Hija, siempre que tengas sexo usa protección. —Claro, mamá, siempre me pongo rodilleras

Abuelo

—Abuelo ¿Soy bonita? —Mira lo importante es que hay salud

Mamá

Nunca digas ''no tengo nada que hacer'' cerca de tu mamá

SEGURIDAD

- ¿Bailamos? -Si, ¿pero quién saca a mi amiga? -Ahhh, por eso no te preocupes, SEGURIDAAAAD

Moscas

¿Qué haces? -Matando moscas -¿Mataste alguna? -Sí,3 machos y 2 hembras -¿Cómo sabes eso? -3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono

Feto gay

Le pregunté a un cura si está a favor del aborto de un feto gay. Se le desconfiguró el cerebro

Salto mortal

-La semana pasada mi hijo hizo un triple salto mortal desde 20 metros de altura - ¿Es trapecista? -Era :(

Ginecólogo

- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas? - En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer

Follow

—Doctor, ¿cómo sigo? —Pues fácil, le das al botón de "follow" y ya. —JAJAJAJAJAJA me voy a morir ¿verdad? —Sí. —Ay