31 mayo 2013

Silla

No te doy un sillazo en la cara por respeto a la silla

Patán

Pasos para enamorar a una mujer: 1) Ser un patán por completo

Iglesia

—Mamá, cuando te casaste, ¿Fue por el civil o por la Iglesia? —Fue por tu culpa

Divorcio

Había una mujer tan fea, tan fea que llegó virgen al divorcio...

30 mayo 2013

Coger

—Te voy a coger —¡Atrevido asqueroso! —Pero coger de la mano, para ir a un lugar mágico —¡Que romántico! ¿A donde vamos? —Al motel, a coger

Shampoo

Tipico: se te acaba el shampoo y le echas agua a la botella

Bolsa

Admítelo... En tu casa también hay una bolsa llena de bolsas

Chat

Típico : Te dice mil cosas por chat y en persona no te dicen nada

Mickey Mouse

—¿Cuál es el ratón que camina en 2 patas? —No sé. —Mickey Mouse. ¿Cuál es el pato que camina en 2 patas? —¡Donald! —No pendejo. ¡Todos!

29 mayo 2013

Pinocho

Llaman en casa de Pinocho a las 3 de la mañana: — Pinocho, ¿está yepeto?... Y el contesta: — No, estoy yomido

Francotirador

Tan Fea que el único que le guiñaría el ojo seria un francotirador

Cucaracha

TÍPICO: Ver una cucaracha y gritar como si fuera un asesino en serie

28 mayo 2013

Pastillas

-3 de la Mañana: -¡Pepe, Pepe, despierta! -¿¡Qué! ¡Qué quieres! ¡Qué quieres!? -¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Camión

—Mamá ¿ya viste la camionetota de mi novio? —Pero es el camión de la basura —¡SIEMPRE LE BUSCAS DEFECTOS A MIS NOVIOS! ¡TE ODIO!

Inseparables

-Mi marido y yo somos inseparables... Cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos

Internet ilimitado

Sí estuvieras en una isla desierta, y te dieran a elegir entre un móvil con internet ilimitado o tu familia , ¿cuál sería tu primer tuit?

27 mayo 2013

Walkman

Mi novia me dijo anticuado. Casi se me caen los cassettes y el walkman

Ciclista

Colorado como testículo de ciclista

Mafia

El amor es como la mafia: sabes cuándo entras, pero no cuándo sales, ni si vas a salir con vida

WTF

-Mi viejo en Facebook!! WTF! -Hijo que significa WTF? -Welcome To Facebook papá

26 mayo 2013

Mañana

Estoy a punto de llamarte para decirte que te extraño. Pero hoy no, mañana

Bonitas

Las bonitas son dormilonas por naturaleza

Clases

TÍPICO: Faltas un día a clases y ya tienes: -4 exámenes. -2 exposiciones. -5 trabajos. -3 hijos. -Y una bomba atómica por desactivar

Siesta

TIPICO: Levantarse las 12, y tener el descaro de dormir la siesta

Mercurio

Un día en Mercurio dura 1408 horas aproximadamente. Lo mismo que un Lunes en la tierra

25 mayo 2013

Vitamina C

Yo vivo a base de Vitamina C: Computadora, Celular, Cama

Mosquito

CHISTE: Yo también he tenido un combate a muerte con un mosquito.

Dibujos

Aburrirte en clase y llenar la parte de atrás de la carpeta de dibujos sin sentido

Computadora

-Mi computadora pesa 23,50 kg - ¿Como sabes? -Porque la PC...

24 mayo 2013

Gato

-Te amo mucho y no puedo dejar de pensar en vos - ¿Qué? -Ay perdón, el gato se acostó en el teclado

Justin Bieber

Hijo estas oyendo a Justin Bieber?! No papá estoy viendo Porno lo juro! Te lo prometo

Película

Mama! por fin voy a actuar en una película en ingles! Que lindo hijita pero no sabes ingles. Sólo tengo que decir: Oh Yeah!! Fuck me!

Avast

Me mandaste una foto y el Avast dijo: La base de datos esta asustada

23 mayo 2013

Alcohol

Según la química el alcohol es una solución

Amar

TIPICO: Ignoramos a quien nos ama, por amar a quien nos ignora

Lo peor

Tu madre se viene a vivir con nosotros - ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer - Porque dijo el médico que esperemos lo peor

Don Ramón

Puede ser que no tenga un peso en el bolsillo, pero tengo una sonrisa en el rostro y eso vale más que todo el dinero del mundo -Don Ramón

Canción

—Te cantaré una canción. —¿A capela? —¡No pendeja, a ti!

22 mayo 2013

Media naranja

- ¿Y tu media naranja? -No tengo, soy un limón salvaje GRRRRRRRR

Buscando a Nemo 2

Me dijeron que van a sacar Buscando a Nemo 2, el pendejo se volvió a perder

Rompecabezas

Había una vez un rompecabezas que entró a robar un banco con una pistola, ¡Y LOS GUARDIAS LO DESARMARON!

Elefante

Un elefante pregunta al camello: - ¿Por q tienes las tetas en la espalda? - Extraña pregunta viniendo de alguien q tiene la polla en la cara

21 mayo 2013

ESCOBA

¿Por qué la ESCOBA está tan contenta? … ¡Porque su novio es RECOGEDOR!

Alaska

—Me voy a Alaska —¿Alaska? —Si, alaskalme los huevos polque tengo comezón. —JAJAJA, pinche chino, por eso te adoptamos. —Lo se, soy telible

McDonals

-Entra un niño a McDonals:-Hola vengo a mi McFiesta,-Lo siento necesitas una McEntrada -Umm ya Gracias McParida

20 mayo 2013

Pizza

-¿Sabes cuál es la diferencia entre la pizza y tu opinión?. -¿Cuál?. -Que la pizza si la pedí.

19 mayo 2013

Examen

Me encanta ver tu cara de estúpido cuando me ves ATTE: El Examen

Inglés

-Hola, ¿sabes inglés -Yes - ¿What's your name? -Yes

Madres

Madres que se enojan y siguen hablando solas durante horas.

Borracha

-Papá, ¿cómo se cuando una persona está borracha? -¿Ves esos 2 hombres de ahí? Si yo estuviera borracho vería cuatro -Papá, sólo viene uno

Madre

Nunca sabes lo que tenes hasta que llega tu madre y te dice: ¿esto te sirve o lo tiro?

18 mayo 2013

Drogas

Policía: -El perro especializado en detectar drogas dice que usted consume - ¿Usted habla con un perro y yo soy el drogado?

Profesor

Si un solo profesor no puede enseñar todas las asignaturas, ¿Cómo pueden esperar que un alumno las aprenda todas?

Te amo

-Te amo -Tranquila, ya se te va a pasar…

17 mayo 2013

Alienígenas

—Oye, ¿tu crees en los alienígenas? —Claro wey. —¿En los unicornios? —Pues Ahuevo. —¿Y en el amor? —JAJAJÁ no mames, esa madre no existe.

Soy tu pelo

Hola, soy tu pelo. ¿Dos horas arreglándome? Perfecto, cuando salgas por la puerta habrá sido tiempo perdido

Fiesta

UnDiaSupeQue: — Mamá, ¿me amas? — Si hijo. — ¿Me dejarás ir a la fiesta? —No hijo. — ¿Alguna vez has escuchado el dicho "Si amas algo déjalo ir"?

16 mayo 2013

Mesa

— Una mesa, por favor. — ¿Para dos? — ¡Parados no, pendejo! ¡también queremos sillas!

Hora

Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.

Ropa

A mí también la ropa me habla y me dice: ¡COOOMPRAME!

Cosas de mujeres

—Hola amor, ¿qué haces? —Cosas de mujeres. —¿Chocaste el carro, verdad? —Sí. :(

15 mayo 2013

Batidora

¿Si Dora la exploradora y Batman tuvieran una hija como le llamarían? Batidora JAJAJA Entiendes? Bati-Dora JAJAJAJAJAJA No tengo amigos..

Sirena

—Papá, ¡¿ya viste esa sirena?! —Hijo, las sirenas no existen —¡No pendejo, que te hagas a un lado porque no dejas pasar a la ambulancia!

Abuelo

-Papi, ¡feliz día del abuelo! -Ay hijita pero no tengo ningún nieto. -¡SORPRESA!

Hipo

Gente que escribe "holap, sip, amip, nop" ¿Tienen hipo o qué carajos les pasa?

Hora

Sacar el móvil, mirar la hora, guardar el móvil y no tener ni puta idea de qué hora es

Novio

—Hola, ¿Tienes novio? —Sí. —¿Quieres otro?

Hamburguesa

— McDonald´s, ¿Qué va llevar? — Me da una hamburguesa a la huérfana. — ¿Cómo es eso? — Sin papas. — JAJAJÁ. — JAJAJÁ — ¡SEGURIDAD!

Eyaculación precoz

Hola, vengo a mi cita por eyaculación precoz. — Señor, su cita es hasta las 8. — Ay, otra vez me vine antes de tiempo.

14 mayo 2013

Presentación

Jaimito entrega la Tarea y la profe le dice: -Le falta la Presentación.!!! -Ay disculpe... Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAAAA!

Rompecabezas

ULTIMO MOMENTO: Detienen a un rompecabezas a punto de subirse a un avion, se sospecha que estaba armado...

MUJER PERFECTA

Loca , bipolar , histerica , ALTERADA , hermosa , simpatica , tierna , celosa , enojona , peleadora , MUJER PERFECTA

REAL MADRID

—Señorita Laura, 11 hombres me defraudaron.—¡QUE PASE EL REAL MADRID!

Domingos

Los domingos se hicieron para comer tarde, dormir todo el día y quejarse porque mañana es lunes.

6 meses de vacaciones

¿Qué somos?- Estudiantes!- ¿Qué queremos?- 6 meses de vacaciones- ¿Y cuándo las queremos?- 2 veces al año!

13 mayo 2013

Móvil

Cargar el móvil cinco minutos antes de salir pensando que servirá para algo.

Punto final

CHISTE: Poner un punto final en el chat para imponerle un importante tono de agresividad a la conversación.

Derecho

- ¿Qué estudias? -Derecho. ¿Y vos? - ¿Yo? Depende, a veces derecho otras veces de lado o acostado JAJAJAJA NO TE VAYAS, ME GUSTAS :(

Estoy embarazada

-Amor, estoy embarazada -No te preocupes, para eso está el plan B - ¿Plan B? ¿Cuál es ese? -Disculpa, ¿te conozco?

Cárcel

-Estoy mal - ¿Por qué? -Un negro me violó en la cárcel –Tranquilo, la vida continúa- Imposible, yo acá y mi negrito allá, lo extraño

12 mayo 2013

MODEM

-Mamá si algún día mi vida llegara a depender de una maquina, desconéctala -Ok, si eso quieres - ¿Qué haces? ¡NO MAMÁ EL MODEM NOOO!

Tareas de mi casa

Me encanta ayudar en las tareas de mi casa, como levantar los pies cuando barren o cosas así

Piscina

— Haga usted el favor de NO mearse en la piscina. — ¡Pero si todo en mundo lo hace! — ¡Sí! ¡Pero no desde el trampolín!

Facebook

Todos los Tuiteros del Mundo tenemos en común un Pasado muy Negro: "Facebook".

11 mayo 2013

Vacaciones

Voy a pasar las vacaciones en: ( ) Londres ( ) Walt Disney (x) twitter

Facebook

-Pepito, ¿Cómo te agrego al Facebook? -¡Ay abuelo, estás en Word!

Vaca

¡Mamá, mamá en la escuela me dicen vaca!! –¿Quienes mijita? –Los Muuuuuchachos mamá, los Muuuuuchachos!

Zapatos

A las mujeres no hay que entenderlas, hay que comprarles ropa y zapatos y ya

10 mayo 2013

Alcohol

-¿Alcohol? ¿Que Cosa es esa? ? Eso no existe en mi vodkabulario, o espera dejame buscarlo en mi Whiskypedia...

Arqueólogo

-Cásate con un arqueólogo -¿Por qué? -Porque entre más vieja te pongas... más encantadora te encontrará!

ZORRA

No es ZORRA, es APTA PARA TODO PÚBLICO!

Felices por Siempre

Vivieron Felices por Siempre Pero....... Quien dijo Juntos???

09 mayo 2013

100 metros en 5 segundos

—Yo hago los 100 metros en 5 segundos. No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos. —Es que encontré un atajo.

Niño o niña

—¿Y tú qué querías papá, niño o niña? —Yo sólo quería sexo. —Ay

Sexual

La vida es una enfermedad de transmisión sexual

08 mayo 2013

Tengo un retraso

Ella dice al novio: —Mi amor, tengo un retraso! —No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y así te quiero!

Hazme lo que quieras

Me dijo "Hazme lo que quieras" y le hice unos fritos con salami

Nos queremos

Nos queremos, nos besamos, nos celamos y sólo somos amigos...

Un Consejo

—¿Me Puedes Decir Un Consejo? —Un Consejo. -Gracias amigo, lo necesitaba. —Tranquilo, sabes que PUEDES CONTAR Conmigo

Estudiar

Estudiar: Es el arte de Twittear y revisar Facebook mientras tienes un libro abierto sin ser leído.

07 mayo 2013

Vestido de 15

—Mamá ¿Me Compraste mi vestido de 15 años? —NO —¿Y las zapatillas? —NO —¿Y los aretes? —Tampoco —¿Por qué mamá? —Porque NO Miguel

Malas calificaciones

TÍPICO: Sacar malas calificaciones para ocultar tu inteligencia sobrehumana

'yo puedo'

CHISTE: Deja de decir 'quiero' y empieza a decir 'yo puedo'.

Celoso

CHISTE: El celoso no sufre por lo que ve, sino por lo que se imagina.

06 mayo 2013

Calidad

CHISTE: En la amistad prefiero "calidad" antes que "cantidad".

Zombies

- ¿De qué trabajas? -Mato zombies -Pero si eso ni existe - ¿Alguna vez viste uno -No -De nada

Ahora vengo

Yo también dije “ahora vengo” y no aparecí más.

Inglés

- ¿Nivel de inglés? -Excelenteishion.

05 mayo 2013

Doritos

- ¿Qué es eso que traes en tu bolsa? -Una pistola -No, al lado de la pistola -Doritos - ¡No podes entrar al cine con comida!

Carrera universitaria

- ¿Qué haces corriendo alrededor de la universidad? -Una carrera universitaria JAJAJAJAJA

Tiene Twitter

-Doctor, ando distraída, no me concentro. ¿Qué tengo? -Usted tiene Twitter -JAJAJA ¿lo publicas vos o yo? -Publícalo que yo le doy RT

Es mi esposo

- ¿Y cómo está tu novio? -Ya no es mi novio -Qué bueno, era un imbécil -Ahora es mi esposo -Ah, pero es buena persona.

Nudo en la garganta

-Ayer me tragué una soga - ¿Y qué sentiste? -Un nudo en la garganta.

04 mayo 2013

Sin batería

-Te dejo porque me quedo sin batería -Pero si estamos hablando en persona - ¡TE DEJO DIJE!

Nombre de pila

-Vengo a anotar a mi hijo recién nacido, Pocho García -Tiene que ser un nombre de pila señor -Póngale Duracell

Celular

Ese ataque de pánico que te da cuando tocas tu bolsillo y no sientes el celular.

Dame al bebé

— Amor, dame al bebé —Espera a que llore — ¿Por qué? — Porque no sé dónde lo deje JAJA

03 mayo 2013

Menudo tacaño

- Hijo, ve y pídele el martillo al vecino. - Dice que no, que se le gasta. - ¡Menudo tacaño! Anda, ve y coge el que está en el garaje.

Vídeo de nuestra boda

-GILIPOLLAS NO ENTRES! NO ENTRES EN LA IGLESIA!! NOOOOO!!! -Cari, qué película estás viendo? -Nada, el vídeo de nuestra boda.

La edad es sólo un número

No estoy de acuerdo en que la gente diga "La edad es sólo un número". La edad es claramente una palabra.

02 mayo 2013

Tatuajes de los chicles

Niños de 12 años con piercings: yo a su edad me ponía los tatuajes de los chicles y me sentía rebelde.

Big Mac

CHISTE: — Una Big Mac con papas y refresco grande, por favor. — ¿Para comer aquí o para llevar? —Para tomarle foto y subirla a Instagram.

¿Y tu media naranja?

- ¿Y tu media naranja? -Se la esta comiendo otra

01 mayo 2013

Máquina de escribir

-Hija, ¿cómo te agrego a Facebook? -Abuela, deja la máquina de escribir.

Amar sin ser amado

Amar sin ser amado es como twittear sin ser retuiteado.

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