31 enero 2013

Lloviendo durante dos días

Ha estado lloviendo durante dos días y mi hermanito no deja de mirar por la ventana. Si sigue así, tendré que dejarlo entrar.

Cómprame un chicle

—Mamá, cómprame un chicle… —¡QUÉ NO! —¿Por qué nunca me compras uno? —¡Porque yo quería que fueras doctor, no un pinche vende dulces! —Ay 

Shrek

No quiero que te sientas viejo, pero Shrek se estrenó hace 11 años y Toy Story hace 17.

¿Tiene pastillas para la memoria?

-¿Tiene pastillas para la memoria? -Si,¿Cuántas quiere? -¿Qué cosa?

Tu hija es Lesbiana

- Hey, me dijeron que tu hija es Lesbiana -¿ Mi hija? Noooo, la Lesbiana es su novia!

30 enero 2013

Te llamare Eva

El novio dice: - Amor, de ahora en adelante te llamare Eva por ser mi 1ra mujer. Y ella responde: - Yo a ti Dálmata, por ser el 101!

Hay una mosca en mi plato

—¡Mesonero, hay una mosca en mi plato! —Es un dibujo. —Pero si se está moviendo. —Es que es un gif.

¿Sabes cómo ganar miles de seguidores?

¿Sabes cómo ganar miles de seguidores? Patea un panal de abejas.

En la escuela me dicen inoportuno

—¡Papá! En la escuela me dicen inoportuno. —¿Y tenias que decírmelo ahorita que estoy cagando? —Ay :(

Facebook

Mientras menos ropas, mas likes... Ley de Facebook.

En la escuela me dicen retrasado

—Mamá, en la escuela me dicen retrasado —¿Y tú que les dices? —Ola k ase.

Como si no le importas

Cuando una mujer actúa como si no le importas, es cuando más te necesita.

29 enero 2013

¿me das 5 pesos?

-Papá, ¿me das 5 pesos? -Si hijo, miligramo, gramo, kilogramo, tonelada y libra.

¿Alguna vez te has preguntado?

¿Alguna vez te has preguntado si tú dinero estuvo en la tanga de un Stripper?

¿Cuanto cuesta la laptop?

—¿Cuanto cuesta la laptop? — 15000€ —¡Mierda que cara! —Esta en descuentro. —No, si la laptop me la llevo pero pongase una bolsa en la cara.

Indefenso

No hay nada más indefenso que una mujer con las uñas recién pintadas.

Central nuclear

Se celebra una boda en una central nuclear. La novia estaba radiante.

Cuidando animales

No soy buena cuidando animales, por eso no tengo novio.

¿No te cansas de dormir?

 —¿No te cansas de dormir? — Sí, por eso sigo durmiendo :)

Pregúntaselo a tu novia

-Papá, ¿Soy feo? -Pregúntaselo a tu novia -¿Qué novia? -Exacto

¿estoy gorda?

—Amor, ¿estoy gorda? —No. —¿Me estás diciendo anoréxica? —No. —¡¿Me estás diciendo mentirosa?! —Ya cálmate. —¡¿ME ESTÁS DICIENDO HISTÉRICA!?

28 enero 2013

Esta en sus días

Entender a la mujer es saber que cuando esta en sus días, debes hacerte invisible ante ella.

No puedo pestañear

Doctor, no puedo pestañear -Tranquilo, ¡eso lo arreglamos en un abrir y cerrar de ojos!

Ganas de fumar

-Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar - ¿Pero si estás fumando? -Sí, pero sin ganas.

27 enero 2013

Asfixiar al príncipe

La clave está en asfixiar al príncipe hasta que se ponga azul. Anoten Chicas.

En mis sueños me dicen gorda

—Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda. —Tranquila, hija, solo son pesadillas. —¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde?

Pisar la patita

Pisar la patita a un perro sin querer y sentirte la cosa más mala, horrible, y monstruosa del universo :(

Dile la verdad

 Si una mujer te pregunta algo, dile la verdad, no sé cómo cojones hacen, pero siempre saben todo.

26 enero 2013

baile sexy

Típico: baile sexy que tenes que hacer para que te entre un pantalón.

¿Mamá soy fea?

¿Mamá soy fea? — No hija, tienes lo que cualquier hombre desea!... voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.

¿Habla usted inglés?

—Vengo a buscar trabajo. —¿Habla usted inglés? —Sí, señor. —¿Nivel? —Level.

Cierra los ojos

-Abuelita, cierra los ojos. -¿Y por qué? -Porque mi papá dijo que cuando cierres los ojos seremos millonarios!

Es imposible ver a los ojos a una mujer

Es imposible ver a los ojos a una mujer cuando tiene unas grandes tetas.

25 enero 2013

Soy ratero

- ¿A qué te dedicas? -Soy ratero -Ahh... delincuente -No, vendo ratas.

Necesito un psiquiatra

A veces pienso que necesito un psiquiatra, pero luego lo comento con mi unicornio rosado y se me pasa

¿me hace gorda esta remera?

?-Amor, ¿me hace gorda esta remera? -No, es la comida lo que te hace gorda

Ves a tu ex

Ese incómodo momento en el que ves a tu ex y no sabes si: -Acercarte para decirle “Hola” -Hacer que no lo viste -Dispararle con una escopeta

24 enero 2013

Discúlpame, no sabía que eras ciego

-Hola, soy Diego –Discúlpame, no sabía que eras ciego -Dije que me llamo Diego, sorda -Ahh, ¿y todavía me decís gorda? ¡Mátate!

Dos chicos se están peleando por mí

-Policía, dos chicos se están peleando por mí - ¿Y cual es el problema? -Es que va ganando el feo :(

con las luces apagadas

-Quiero que estemos en mi cama bajo las sábanas, con las luces apagadas - ¿En serio? -Sí, para mostrarte mi pulsera que brilla.

"Dame todo lo que tengas"

Un ladrón me dijo "Dame todo lo que tengas", le dije "Sólo tengo su recuerdo" me miro a los ojos, nos abrazamos y lloramos. Fue hermoso

23 enero 2013

¿Me engañas con otro?

- ¿Me engañas con otro? -No, con el de siempre.

Eres linda

—Eres linda —Gracias —Me gustaría que hubiese algo entre nosotros —A mí también —Ah si, ¿Como qué? —Una pared.

¿Por qué siempre llegas tarde?

 —La maestra a Jaimito: ¿Por qué siempre llegas tarde? ... —Por el cartel, profe. ... — ¿Qué cartel? ... —El que dice: DESPACIO, ESCUELA.

¿Porque bebes tanto?

- ¿Porque bebes tanto? -Por venganza - ¿Una venganza?, ¿cuál? -El vino acabó con mi padre y yo me propuse acabar con el vino.

¿es verdad que descendemos de lo monos?

-Mamá, ¿es verdad que descendemos de lo monos? -No lo sé, tu papá nunca me presento a su familia

22 enero 2013

¿alguna vez te enamoraste de una profesora?

-Papá, ¿alguna vez te enamoraste de una profesora? -Sí - ¿Y qué hiciste? -Nada, tu mamá te cambió de colegio...

Se despierta el 25 de diciembre desnuda

Una Mujer se despierta el 25 de diciembre desnuda junto a Papá Noel: -Un Volvo, te pedí un VOLVO, no un POLVO, GORDO de mierda!

Una tortuguita

Había una vez una tortuguita que fue a su primer día de clases y cuando llegó… ¡Ya estaban de vacaciones!

Aún no sabemos que cara poner

Después de tantos años... y aún no sabemos que cara poner cuando nos cantan el feliz cumpleaños.

21 enero 2013

Quiero cambiarme el nombre

- Hola, quiero cambiarme el nombre. - Como se llama? - Carlos Caca. - Ya veo... y como se quiere poner? - Juan Caca.

Voy a hacer que te crezcan las tetas

Hola, soy tu regla. Voy a hacer que te crezcan las tetas, y que te duelan

Sabes como se dice "dos mas" ingles

—Doctor ¿Qué tengo? — Sabes como se dice "dos mas" ingles. — Two more. — Exacto, tienes un two more en el cerebro JAJA Y te vas a morir.

20 enero 2013

Un ciego quiere verlo

-Doctor, un ciego quiere verlo - Dígale que yo no hago milagros

Dejar de cargar el iPhone con 65% de batería

Levantarse a las 7 es como dejar de cargar el iPhone con 65% de batería: puedes aguantar todo el día pero sabes que lo vas a pasar mal.

Te noto diferente

—Juan, te noto diferente. —Soy Pablo. —Ah, eso era.

19 enero 2013

Mira que chica más guapa

Hola, soy tu cerebro. Mira que chica más guapa. Deja de mirarle a los ojos, fíjate en las tetas

Hola, soy tu regla

Hola, soy tu regla. Sé que mañana vas de acampada y he decidido acompañarte

¡Hay una hermosa mujer en mi mesa!

—¡Mesero! —Dígame joven. —¡Hay una hermosa mujer en mi mesa! —Joven, es su novia —Lo sé, se la presumo.

18 enero 2013

Ninfómanas

—Compadre ¿cómo se le llama a las mujeres adictas al sexo? —Ninfómanas. —No sea pendejo compadre, ¿A qué teléfono?

¡FRACASASTE COMO EX-NOVIA!

Si la novia de tu ex no siente celos de ti ¡FRACASASTE COMO EX-NOVIA! .

Soy un asesino en serie

— Soy un asesino en serie — ¿En serio? — No, en serie.

Cadete! Sabe nadar?

—Cadete! Sabe nadar? —Si, capitán! —Y dónde aprendió? —Pues en el agua, capitán! JAJAJAJA. —FUSILENLO POR PENDEJO! —Ay :(

Libertad de expresión

—Estoy totalmente a favor de la libertad de expresión. —Pues yo no. —Tú cállate que no tienes ni puta idea.

17 enero 2013

Lluvia de estrellas

¿Alguien sabe cuando es la próxima lluvia de estrellas. porno?

Mi primito no deja de mirar por la ventana

Ha estado lloviendo durante dos días y mi primito no deja de mirar por la ventana. Si sigue así, tendré que dejarlo entrar.

Tenemos una relación muy seria

-Mi novia y yo tenemos una relación muy seria. -¿Llevan mucho tiempo de novios? -No, solo 3 días, pero no nos reímos.

Los guapos no violamos las leyes

Los guapos no violamos las leyes, les hacemos el amor.

16 enero 2013

300 canciones en tú celular

Tienes más de 300 canciones en tú celular y siempre escuchas las mismas.

A ver firma esta hoja

- ¿Cómo es tu firma? A ver firma esta hoja. -Pero dice acta de matrimonio civil -Vos firma, no hagas caso a lo que dice, después te explico…

¿Señor como quiere sus huevos?

En un restaurante: - ¿Señor como quiere sus huevos? -Con toda mi alma

¿Por qué te la pasas viendo programas de cocina en la TV si ni sabes cocinar?

-Mamá, ¿Por qué te la pasas viendo programas de cocina en la TV si ni sabes cocinar? -Ay hijo, vos ves porno, sos virgen y yo no digo nada.

-Mi primo

-Mi primo se desfiguro media cara -Bueno, míralo por el lado bueno

15 enero 2013

Su suegra se ha roto una pierna

-Señor su suegra se ha roto una pierna -Doctor, ¿no cree que en estos casos lo mejor seria sacrificarla?

Mala influencia

Si no sos mala influencia, fracasaste como mejor amigo.

Deme la mala Doctor

-Tengo una noticia mala y una buena -Deme la mala Doctor -Amputamos la pierna equivocada - ¿Y la buena? -La otra está mejorando.

14 enero 2013

Decime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo

-Amor, decime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo -De todos tus amigos vos sos el que la tiene mas grande

¿puedo repetir?

-Que rica comida mamá, ¿puedo repetir? -Claro -Que rica comida mamá, ¿puedo repetir? -JAJAJA, te quedas sin cenar por pendejo - :(

Condón.

- Tal vez el amor de mi vida no existe porque sus papás usaron condón.

Enfermedad

La mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual.

13 enero 2013

Amo mi trabajo

Un taxista me dijo: "Amo mi trabajo, soy mi propio jefe y nadie me dice qué hacer". Y yo le contesté: "Gire a la derecha, por favor" ;)

Gran idea

Hola, soy tu cerebro. Haré que por la calle tengas una gran idea y en tu casa se te olvide

Soy tu regla

Hola, soy tu regla. ¿Vas de fiesta? Te acompaño

Soy tu regla

Hola, soy tu regla. Ahora que llevas una compresa de repuesto, no bajo.

12 enero 2013

Esos tacones van a juego con tu precioso vestido

Hola, soy tus pies. Esos tacones van a juego con tu precioso vestido. Haré que te tuerzas un pié para que no olvides esta noche tan especial

¿Por qué te comes esa tortugas?

—¡Hijo! ¿Por qué te comes esa tortugas? —Es que no me gusta la comida rápida.

HAZ LO QUE QUIERAS

Si tu novia te dice "HAZ LO QUE QUIERAS" No lo hagas, es una trampa.

Yo soy Fidel castro

—Soy la muerte y llego su hora. —Y yo soy Fidel castro . —Oh, disculpe. —Primer día de trabajo , verdad? —Sí. —Que no vuelva a suceder. —Ok.

Srta quítese la ropa

Un Mujeron entra con su mamá al consultorio: -Srta quítese la ropa -No Dr, la enferma es mi mamá -A ver vieja, saque la lengua!

11 enero 2013

Yo admiro a mis mayores

Yo admiro a mis mayores, porque ellos terminaron la escuela sin Google y sin Wikipedia.

Mantener una relación

Todos saben cómo mantener una relación; excepto los que están en una.

}Tenerte entre mis brazos

—Amor ¿qué te gustaría hacer con este frio? —Tenerte entre mis brazos —Aw —¿Y a ti? —Jugar xbox todo el dia —Pero yo pensé que —¡XBOX DIJE!

Cumpleaños

“Sexo”=el deseo de cumpleaños de los feos cada vez que soplan las velitas de su pastel.

10 enero 2013

Todo el mundo

Yo también digo "todo el mundo" cuando en realidad solo son 3 personas.

Mentira

Escuchar una mentira y fingir que te la crees.

Mensaje de tu novia

Nada se compara con un mensaje de tu novia que diga "DONDE VERGAS ESTAS "

¿Felicidad?

- ¿ Felicidad? Felicidad es ver una señal wifi sin candadito.

Cumpleaños Feliz

Cómo tocar "Cumpleaños Feliz" con el movil: 112163 11219611 63332 663121

09 enero 2013

Mamá, ya tengo 18 años

—¿On ta bebe? —Mamá, ya tengo 18 años —¡¡NO TE COMPRO EL HALO 4! —¡Aquí ta! ¡Aquí taaaa!

Resfriada

-Estás resfriada? -Do :)

Me gustas

 —¿A cuántas más se lo dices? —A todas. —¡¿A todas?! —Sí, a todas les digo que me gustas tú.

La mentira más grande

La mentira más grande: "He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso".

Mi novia me engañó con mi mejor amigo

—Estoy triste, mi novia me engañó con mi mejor amigo. —Te entiendo perfectamente. —¿También te ha pasado? —No, pero también hablo español.

08 enero 2013

Anotas cosas para no olvidarlas

Tipico: Anotas cosas para no olvidarlas, y olvidas donde las anotaste.

Tengo frío

Si una mujer te dice "Tengo frío" y le contestas "Yo también". ¡Fracasaste como hombre!

¿Sabes cuál es el problema?

- ¿Sabes cuál es el problema? - ¿Cuál? - Lo que sientes por mi... - Pero si yo no siento nada. - Ese es el problema.

¿Qué haces?

—¿Qué haces? —Peleando. —¿Eres boxeador? —No, estoy peleando mientlas escucho legetón. —JAJAJA maldito chino. —JAJAJA, ¡Lo sé, soy telible!

07 enero 2013

Tengo el mejor novio del mundo

Detrás de cada mujer que dice: "tengo el mejor novio del mundo" hay otra que piensa: "si supieras."

¿Cogemos?

— ¿Cogemos? — Lo siento, busco algo serio. — Tranquila, sé coger sin reírme.

8 de cada 10 hombres

8 de cada 10 hombres se rasca los testículos, los otros 2 son mancos.

¿Cómo me veo?”

Le pregunté a mi perro: “¿Cómo me veo?”, y me dijo: “¡Guau!”. Por eso lo amo.

06 enero 2013

No se puede estacionar

–Señor, no se puede estacionar en este lugar para discapacitados. –Ola ke ase. –Disculpe usted, adelante.

Cuando lanzas tu teléfono

Ese inexplicable momento cuando lanzas tu teléfono hacia tu cama y éste decide saltar tres paredes, golpear una lámpara y matar un gato.

¿como te llamas?

—Hola, ¿como te llamas? —Leo. —¿Que lees? —No, Soy Leo. —Yo soy Acuario.

Las mujeres

Las mujeres quieren a alguien que las proteja y las haga reír, algo así como un payaso ninja...

¿Te puedo invitar a salir?

Oye ¿Te puedo invitar a salir? —Ahh ¡Si! —Bueno, ¡salte de mi casa por favor!

05 enero 2013

Hasta que la muerte los separe

"Hasta que la muerte los separe", y apareció la muerte con una minifalda y un top

A N T E S

A N T E S: se rompían cartas y fotos… A H O R A: te eliminan y bloquean en Twitter y Facebook

Cierras los ojos

-En la cama, 6:00am, cierras los ojos por 5min y ya son las 7:45am -En la escuela, 1:30pm, cierras los ojos por 5min y aun son la 1:30pm

Mamá voy a salir

Mamá voy a salir: - ¿A donde? ¿Con quién? ¿Tipo de sangre? ¿Signo zodiacal? ¿Cédula? ¿Muestra de cabello? Papá voy a salir: -Ok, chau

04 enero 2013

No estaba tan borracho

-Mi amor, no estaba tan borracho - ¿Entonces si te parezco linda? - ¡Ay mierda! sí estaba bien borracho

Un loco como yo

A un loco como yo, le falta un tornillo como tú.

Ya encontré trabajo

-Mamá, ya encontré trabajo - ¿De qué? -Ingeniero en refrigeración y empuje - ¿Vende Helados? -Sí :(

Puede vivir con un solo hombre

Una mujer puede vivir con un solo hombre, pero nunca con un solo par de zapatos.

03 enero 2013

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad? Una BatiDora. jajaja No me dieron regalo :(

El letrero mas leído en Navidad

¿Sabes cúal es el letrero mas leído en Navidad? "No incluye baterías".

Una mujer

Una mujer no necesita mostrar sus pechos, ni usar minifaldas para conquistar a un hombre, hay algo que se llama encanto y personalidad.

Decir "no puedo"

Decir "no puedo" para disfrazar un "no quiero"

02 enero 2013

Te Estaño

—Te Estaño. —¿Cerio? —Zinc, no es Bromo. ¡Teluro! Yo te Hierro demasiado. —¡Ay, Argón! Y yo a ti, mucho. —Nuestra química es Oro para mí.

Todas las mujeres son hermosas

Todas las mujeres son hermosas...............excepto las feas

Las mujeres tienen el super

Las mujeres tienen el super poder de conseguir todo con una sonrisa.

Mascar chicle

Mascar chicle es una cosa, imitar a una vaca masticando hierba es otra.

Oye amor

 —Oye amor, hueles a jabón de motel barato. —¿Y tú como sabes a qué huelen? —No sé, te amo.

01 enero 2013

Tu hermana está llorando

—Tu hermana está llorando porque le dijiste fea ¡VE Y DISCÚLPATE AHORA MISMO! —Hermanita, siento tanto que seas tan pinche fea —¡MAMAAÁ! :'(

Todo el mundo

Todo el mundo tiene derecho a ser estúpido, pero tu estás abusando del privilegio.

25 de diciembre

25 de diciembre día internacional de la comida calentada...

Hola, me llamo Oportunidad

—Hola, me llamo Oportunidad. —¿Cómo? —Lo siento, las oportunidades sólo se presentan una vez.

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