31 enero 2013
Lloviendo durante dos días
Ha estado lloviendo durante dos días y mi hermanito no deja de mirar por la ventana. Si sigue así, tendré que dejarlo entrar.
Cómprame un chicle
—Mamá, cómprame un chicle… —¡QUÉ NO! —¿Por qué nunca me compras uno? —¡Porque yo quería que fueras doctor, no un pinche vende dulces! —Ay
¿Tiene pastillas para la memoria?
-¿Tiene pastillas para la memoria? -Si,¿Cuántas quiere? -¿Qué cosa?
Tu hija es Lesbiana
- Hey, me dijeron que tu hija es Lesbiana -¿ Mi hija? Noooo, la Lesbiana es su novia!
30 enero 2013
Te llamare Eva
El novio dice: - Amor, de ahora en adelante te llamare Eva por ser mi 1ra mujer. Y ella responde: - Yo a ti Dálmata, por ser el 101!
Hay una mosca en mi plato
—¡Mesonero, hay una mosca en mi plato! —Es un dibujo. —Pero si se está moviendo. —Es que es un gif.
¿Sabes cómo ganar miles de seguidores?
¿Sabes cómo ganar miles de seguidores? Patea un panal de abejas.
En la escuela me dicen inoportuno
—¡Papá! En la escuela me dicen inoportuno. —¿Y tenias que decírmelo ahorita que estoy cagando? —Ay :(
En la escuela me dicen retrasado
—Mamá, en la escuela me dicen retrasado —¿Y tú que les dices? —Ola k ase.
29 enero 2013
¿Alguna vez te has preguntado?
¿Alguna vez te has preguntado si tú dinero estuvo en la tanga de un Stripper?
¿Cuanto cuesta la laptop?
—¿Cuanto cuesta la laptop? — 15000€ —¡Mierda que cara! —Esta en descuentro. —No, si la laptop me la llevo pero pongase una bolsa en la cara.
¿estoy gorda?
—Amor, ¿estoy gorda? —No. —¿Me estás diciendo anoréxica? —No. —¡¿Me estás diciendo mentirosa?! —Ya cálmate. —¡¿ME ESTÁS DICIENDO HISTÉRICA!?
28 enero 2013
Esta en sus días
Entender a la mujer es saber que cuando esta en sus días, debes hacerte invisible ante ella.
No puedo pestañear
Doctor, no puedo pestañear -Tranquilo, ¡eso lo arreglamos en un abrir y cerrar de ojos!
Ganas de fumar
-Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar - ¿Pero si estás fumando? -Sí, pero sin ganas.
27 enero 2013
En mis sueños me dicen gorda
—Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda. —Tranquila, hija, solo son pesadillas. —¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde?
Pisar la patita
Pisar la patita a un perro sin querer y sentirte la cosa más mala, horrible, y monstruosa del universo :(
Dile la verdad
Si una mujer te pregunta algo, dile la verdad, no sé cómo cojones hacen, pero siempre saben todo.
26 enero 2013
¿Mamá soy fea?
¿Mamá soy fea? — No hija, tienes lo que cualquier hombre desea!... voz gruesa, espalda ancha y pelos en el pecho.
Cierra los ojos
-Abuelita, cierra los ojos. -¿Y por qué? -Porque mi papá dijo que cuando cierres los ojos seremos millonarios!
Es imposible ver a los ojos a una mujer
Es imposible ver a los ojos a una mujer cuando tiene unas grandes tetas.
25 enero 2013
Necesito un psiquiatra
A veces pienso que necesito un psiquiatra, pero luego lo comento con mi unicornio rosado y se me pasa
¿me hace gorda esta remera?
?-Amor, ¿me hace gorda esta remera? -No, es la comida lo que te hace gorda
Ves a tu ex
Ese incómodo momento en el que ves a tu ex y no sabes si: -Acercarte para decirle “Hola” -Hacer que no lo viste -Dispararle con una escopeta
24 enero 2013
Discúlpame, no sabía que eras ciego
-Hola, soy Diego –Discúlpame, no sabía que eras ciego -Dije que me llamo Diego, sorda -Ahh, ¿y todavía me decís gorda? ¡Mátate!
Dos chicos se están peleando por mí
-Policía, dos chicos se están peleando por mí - ¿Y cual es el problema? -Es que va ganando el feo :(
con las luces apagadas
-Quiero que estemos en mi cama bajo las sábanas, con las luces apagadas - ¿En serio? -Sí, para mostrarte mi pulsera que brilla.
"Dame todo lo que tengas"
Un ladrón me dijo "Dame todo lo que tengas", le dije "Sólo tengo su recuerdo" me miro a los ojos, nos abrazamos y lloramos. Fue hermoso
23 enero 2013
Eres linda
—Eres linda —Gracias —Me gustaría que hubiese algo entre nosotros —A mí también —Ah si, ¿Como qué? —Una pared.
¿Por qué siempre llegas tarde?
—La maestra a Jaimito: ¿Por qué siempre llegas tarde? ... —Por el cartel, profe. ... — ¿Qué cartel? ... —El que dice: DESPACIO, ESCUELA.
¿Porque bebes tanto?
- ¿Porque bebes tanto? -Por venganza - ¿Una venganza?, ¿cuál? -El vino acabó con mi padre y yo me propuse acabar con el vino.
¿es verdad que descendemos de lo monos?
-Mamá, ¿es verdad que descendemos de lo monos? -No lo sé, tu papá nunca me presento a su familia
22 enero 2013
¿alguna vez te enamoraste de una profesora?
-Papá, ¿alguna vez te enamoraste de una profesora? -Sí - ¿Y qué hiciste? -Nada, tu mamá te cambió de colegio...
Se despierta el 25 de diciembre desnuda
Una Mujer se despierta el 25 de diciembre desnuda junto a Papá Noel: -Un Volvo, te pedí un VOLVO, no un POLVO, GORDO de mierda!
Una tortuguita
Había una vez una tortuguita que fue a su primer día de clases y cuando llegó… ¡Ya estaban de vacaciones!
Aún no sabemos que cara poner
Después de tantos años... y aún no sabemos que cara poner cuando nos cantan el feliz cumpleaños.
21 enero 2013
Quiero cambiarme el nombre
- Hola, quiero cambiarme el nombre. - Como se llama? - Carlos Caca. - Ya veo... y como se quiere poner? - Juan Caca.
Voy a hacer que te crezcan las tetas
Hola, soy tu regla. Voy a hacer que te crezcan las tetas, y que te duelan
Sabes como se dice "dos mas" ingles
—Doctor ¿Qué tengo? — Sabes como se dice "dos mas" ingles. — Two more. — Exacto, tienes un two more en el cerebro JAJA Y te vas a morir.
20 enero 2013
Dejar de cargar el iPhone con 65% de batería
Levantarse a las 7 es como dejar de cargar el iPhone con 65% de batería: puedes aguantar todo el día pero sabes que lo vas a pasar mal.
19 enero 2013
Mira que chica más guapa
Hola, soy tu cerebro. Mira que chica más guapa. Deja de mirarle a los ojos, fíjate en las tetas
¡Hay una hermosa mujer en mi mesa!
—¡Mesero! —Dígame joven. —¡Hay una hermosa mujer en mi mesa! —Joven, es su novia —Lo sé, se la presumo.
18 enero 2013
Ninfómanas
—Compadre ¿cómo se le llama a las mujeres adictas al sexo? —Ninfómanas. —No sea pendejo compadre, ¿A qué teléfono?
Cadete! Sabe nadar?
—Cadete! Sabe nadar? —Si, capitán! —Y dónde aprendió? —Pues en el agua, capitán! JAJAJAJA. —FUSILENLO POR PENDEJO! —Ay :(
Libertad de expresión
—Estoy totalmente a favor de la libertad de expresión. —Pues yo no. —Tú cállate que no tienes ni puta idea.
17 enero 2013
Mi primito no deja de mirar por la ventana
Ha estado lloviendo durante dos días y mi primito no deja de mirar por la ventana. Si sigue así, tendré que dejarlo entrar.
Tenemos una relación muy seria
-Mi novia y yo tenemos una relación muy seria. -¿Llevan mucho tiempo de novios? -No, solo 3 días, pero no nos reímos.
16 enero 2013
300 canciones en tú celular
Tienes más de 300 canciones en tú celular y siempre escuchas las mismas.
A ver firma esta hoja
- ¿Cómo es tu firma? A ver firma esta hoja. -Pero dice acta de matrimonio civil -Vos firma, no hagas caso a lo que dice, después te explico…
¿Señor como quiere sus huevos?
En un restaurante: - ¿Señor como quiere sus huevos? -Con toda mi alma
¿Por qué te la pasas viendo programas de cocina en la TV si ni sabes cocinar?
-Mamá, ¿Por qué te la pasas viendo programas de cocina en la TV si ni sabes cocinar? -Ay hijo, vos ves porno, sos virgen y yo no digo nada.
15 enero 2013
Su suegra se ha roto una pierna
-Señor su suegra se ha roto una pierna -Doctor, ¿no cree que en estos casos lo mejor seria sacrificarla?
Deme la mala Doctor
-Tengo una noticia mala y una buena -Deme la mala Doctor -Amputamos la pierna equivocada - ¿Y la buena? -La otra está mejorando.
14 enero 2013
Decime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo
-Amor, decime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo -De todos tus amigos vos sos el que la tiene mas grande
¿puedo repetir?
-Que rica comida mamá, ¿puedo repetir? -Claro -Que rica comida mamá, ¿puedo repetir? -JAJAJA, te quedas sin cenar por pendejo - :(
13 enero 2013
Amo mi trabajo
Un taxista me dijo: "Amo mi trabajo, soy mi propio jefe y nadie me dice qué hacer". Y yo le contesté: "Gire a la derecha, por favor" ;)
Gran idea
Hola, soy tu cerebro. Haré que por la calle tengas una gran idea y en tu casa se te olvide
12 enero 2013
Esos tacones van a juego con tu precioso vestido
Hola, soy tus pies. Esos tacones van a juego con tu precioso vestido. Haré que te tuerzas un pié para que no olvides esta noche tan especial
¿Por qué te comes esa tortugas?
—¡Hijo! ¿Por qué te comes esa tortugas? —Es que no me gusta la comida rápida.
Yo soy Fidel castro
—Soy la muerte y llego su hora. —Y yo soy Fidel castro . —Oh, disculpe. —Primer día de trabajo , verdad? —Sí. —Que no vuelva a suceder. —Ok.
Srta quítese la ropa
Un Mujeron entra con su mamá al consultorio: -Srta quítese la ropa -No Dr, la enferma es mi mamá -A ver vieja, saque la lengua!
11 enero 2013
Yo admiro a mis mayores
Yo admiro a mis mayores, porque ellos terminaron la escuela sin Google y sin Wikipedia.
}Tenerte entre mis brazos
—Amor ¿qué te gustaría hacer con este frio? —Tenerte entre mis brazos —Aw —¿Y a ti? —Jugar xbox todo el dia —Pero yo pensé que —¡XBOX DIJE!
10 enero 2013
09 enero 2013
Mamá, ya tengo 18 años
—¿On ta bebe? —Mamá, ya tengo 18 años —¡¡NO TE COMPRO EL HALO 4! —¡Aquí ta! ¡Aquí taaaa!
Me gustas
—¿A cuántas más se lo dices? —A todas. —¡¿A todas?! —Sí, a todas les digo que me gustas tú.
Mi novia me engañó con mi mejor amigo
—Estoy triste, mi novia me engañó con mi mejor amigo. —Te entiendo perfectamente. —¿También te ha pasado? —No, pero también hablo español.
08 enero 2013
Anotas cosas para no olvidarlas
Tipico: Anotas cosas para no olvidarlas, y olvidas donde las anotaste.
¿Sabes cuál es el problema?
- ¿Sabes cuál es el problema? - ¿Cuál? - Lo que sientes por mi... - Pero si yo no siento nada. - Ese es el problema.
¿Qué haces?
—¿Qué haces? —Peleando. —¿Eres boxeador? —No, estoy peleando mientlas escucho legetón. —JAJAJA maldito chino. —JAJAJA, ¡Lo sé, soy telible!
07 enero 2013
Tengo el mejor novio del mundo
Detrás de cada mujer que dice: "tengo el mejor novio del mundo" hay otra que piensa: "si supieras."
06 enero 2013
No se puede estacionar
–Señor, no se puede estacionar en este lugar para discapacitados. –Ola ke ase. –Disculpe usted, adelante.
Cuando lanzas tu teléfono
Ese inexplicable momento cuando lanzas tu teléfono hacia tu cama y éste decide saltar tres paredes, golpear una lámpara y matar un gato.
Las mujeres
Las mujeres quieren a alguien que las proteja y las haga reír, algo así como un payaso ninja...
¿Te puedo invitar a salir?
Oye ¿Te puedo invitar a salir? —Ahh ¡Si! —Bueno, ¡salte de mi casa por favor!
05 enero 2013
Hasta que la muerte los separe
"Hasta que la muerte los separe", y apareció la muerte con una minifalda y un top
A N T E S
A N T E S: se rompían cartas y fotos… A H O R A: te eliminan y bloquean en Twitter y Facebook
Cierras los ojos
-En la cama, 6:00am, cierras los ojos por 5min y ya son las 7:45am -En la escuela, 1:30pm, cierras los ojos por 5min y aun son la 1:30pm
Mamá voy a salir
Mamá voy a salir: - ¿A donde? ¿Con quién? ¿Tipo de sangre? ¿Signo zodiacal? ¿Cédula? ¿Muestra de cabello? Papá voy a salir: -Ok, chau
04 enero 2013
No estaba tan borracho
-Mi amor, no estaba tan borracho - ¿Entonces si te parezco linda? - ¡Ay mierda! sí estaba bien borracho
Ya encontré trabajo
-Mamá, ya encontré trabajo - ¿De qué? -Ingeniero en refrigeración y empuje - ¿Vende Helados? -Sí :(
Puede vivir con un solo hombre
Una mujer puede vivir con un solo hombre, pero nunca con un solo par de zapatos.
03 enero 2013
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad? Una BatiDora. jajaja No me dieron regalo :(
El letrero mas leído en Navidad
¿Sabes cúal es el letrero mas leído en Navidad? "No incluye baterías".
Una mujer
Una mujer no necesita mostrar sus pechos, ni usar minifaldas para conquistar a un hombre, hay algo que se llama encanto y personalidad.
02 enero 2013
Te Estaño
—Te Estaño. —¿Cerio? —Zinc, no es Bromo. ¡Teluro! Yo te Hierro demasiado. —¡Ay, Argón! Y yo a ti, mucho. —Nuestra química es Oro para mí.
01 enero 2013
Tu hermana está llorando
—Tu hermana está llorando porque le dijiste fea ¡VE Y DISCÚLPATE AHORA MISMO! —Hermanita, siento tanto que seas tan pinche fea —¡MAMAAÁ! :'(
Hola, me llamo Oportunidad
—Hola, me llamo Oportunidad. —¿Cómo? —Lo siento, las oportunidades sólo se presentan una vez.
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