31 octubre 2013
30 octubre 2013
Doctor
-Doctor, sueño que juego fútbol con ratones -Tómese esta pastilla antes de dormir - ¿Esta loco? ¡Hoy es la final!
Miss universo
He soñado ser miss universo, como mi madre. Tu madre fue miss universo?? Nooo tambien lo soñó siempre!
29 octubre 2013
Google Chrome
Hola soy ese imbécil q cuando no abre Google Chrome a la primera, da 200 veces al icono para abrir y luego tiene que cerrar 199 ventanas.
28 octubre 2013
¿TENES SUEÑO?
Te ven bostezando y te preguntan: - ¿TENES SUEÑO? -No, estoy cantando ópera en silencio.
26 octubre 2013
¿Nivel de inglés?
-¿Nivel de inglés?-Alto.-Traduzca "Watch you".-Verte.-Úsela en una frase. -¿Wachu eres tú? No, yo no soy yo, yo soy Alam from Misisipi.
La primer mujer en la Luna
La primer mujer en la Luna: —Houston. Tenemos un problema.—¿Qué pasa?—Nada...—¿Qué tienes?—No sé, tú dime...— ...
Feliz navidad
—Hijo, Feliz navidad —Mamá, sabes que no me gusta la navidad —Ah, ¿Entonces qué hago con este iPhone 5? —Belén, campanas de belén.
25 octubre 2013
Tiburones
Yo no entiendo cómo es que hay gente mordida por tiburones! osea... ¿¿no escuchan la musica cuando se viene acercando????
Letra muy horrible
Decir que tienes una letra muy horrible para que no te toque escribir en los trabajos de grupo.
Vendedor de ropa
Ese momento incomodo cuando el vendedor de ropa se mata buscando todos los talles y modelos y vos te vas sin comprarle nada.
—Mi amor ¿me compras un teléfono?
—Mi amor ¿me compras un teléfono? —¿Y el otro? —El otro me va a comprar un iPad —¡ME REFERIA AL OTRO TELEFONO!— :( AY!!
24 octubre 2013
Mamá
Mi mamá me dijo que la cebolla es el único alimento que te hace llorar, le aventé un melón en la cara y creo que ya cambió de opinión.
GYM Sport City
—Oye has bajado mucho de peso. —Voy al GYM Sport City —¿Te ponen a hacer mucho ejercicio? —No, pero con lo que me cobran ya casi no como.
Cursi
¿Cursi yo? Cursi los asteroides coorbitantes de la Tierra que a la gravedad se acercan intentando inútilmente comprender tu inefable belleza
23 octubre 2013
¿Es de Nacos?
—¿Es de Nacos? Ir a un Restaurant y pedir Un café, solo para robar la señal del Wi-Fi?
BlackBerry
Que buscas hijito? — El amor de mi vida, mamá — ¡Ah! El BlackBerry está en tu ropero, hijo
Mamá
— ¿Mamá, mamá, por qué yo soy blanca, tu negra y papá chino? — Hija mía... con la borrachera de aquel día, de milagro no ladras...
¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
Dos amigas: -Oye,¿sabías que tu novio salió antes conmigo? -Bueno,él me dijo que había cometido algunas estupideces,pero no me dijo cuales.
22 octubre 2013
¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto?
¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek
Mamá
Mamá, ¿Porqué papá tiene tan poco pelo? Es que es muy inteligente y siempre está pensando-¿Entonces tu? -Anda niño, calla y come la sopa!!
21 octubre 2013
Espermatozoides
No es que haya ganado, los otros espermatozoides cedieron el paso. Ahora entiendo que fue una trampa.
Doctor
—Tiene un mes de vida. Le daré algunas medicinas para el dolor.—No puedo pagar esas medicinas, doctor.—Bueno, entonces le doy un mes más.
Fútbol
-Amor, me rompí la pierna jugando fútbol, Sofía me trajo al hospital y los doctores me dijeron que puedo perder la pierna -¿QUIÉN ES SOFÍA?
20 octubre 2013
Chabelo
-Soy la muerte y llegó su hora. -Yo soy Chabelo.-Oh, disculpe.-¿Primer día de trabajo, verdad? -Sí. -Que no vuelva a suceder.-Ok :(
Mi novia me dejó escrito encima de la computadora: "Me voy, esto ya no funciona", la prendí y hasta abrí Twitter, no entiendo. Está loca.
La lengua
- ¡Pepito! Diga un medio de transporte.. - La lengua.- ¿Como?- Si, mamá siempre le dice a papá: ¡Dale con la lengua que llego más rápido!
19 octubre 2013
Tetas
— Amor, ¿qué es lo que más te gusta de mi?— Tus tetas. — ¿Puedes ser más romántico? — Me gustan las tetas que guardan tu hermoso corazón.
Amigos en las buenas y en las malas
Por esas personas que dijeron ser tus amigos en las buenas y en las malas, y han desaparecido por arte de magia.
18 octubre 2013
1,000 dolares
-Si mañana moriría, ¿que me dirías hoy? -¿Me prestas 1,000 dolares y mañana te los pago?
Papá.
- ¿Alo?- ¿Si? ¡Buenos días!- Mi hijo hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?- Con mi papá.
Me importa un carajo
-Compa, me voy para USA -Me importa un carajo! -Bueno compa, si puedo se lo importo.
17 octubre 2013
Examen de próstata
1 Ciego en el examen de próstata: Dr le puedo agarrar el pene? No por q? es q Quiero estar seguro q me va a meter el dedo
Nutella
—Bebé, dime algo que te guste. —Nutella. —Jajá no tontito, otra cosa. —¡TU MEJOR AMIGA! JAJAJA... ¡Era broma mi amor! ¡SUELTA LA PISTOL...
Fea
Era una chica tan fea, que cuando salía de campamento los lobos encendían fuego para que no se les acercara!
16 octubre 2013
Novia
-¿Como está tu novia?
-Ya no es mi novia
-Menos mal, nos la follamos todos los amigos, que guarra.
-Ahora es mi mujer
-Una santa
-Ya no es mi novia
-Menos mal, nos la follamos todos los amigos, que guarra.
-Ahora es mi mujer
-Una santa
borracho
-Ayer no iba tan borracho
+Tío, cogiste una lata de judías y la metiste en el horno mientras gritabas que eras el Hitler de siglo XXL
+Tío, cogiste una lata de judías y la metiste en el horno mientras gritabas que eras el Hitler de siglo XXL
Doctor
Perdí los resultados, no sé si su esposa tenía Sida o Alzheimer.
—¿Entonces qué hago Dr.?
—Déjela en un bosque, si regresa no se la folle
—¿Entonces qué hago Dr.?
—Déjela en un bosque, si regresa no se la folle
Puta idea
-¿Qué tal anda de léxico?
-Muy bien
-Utilice pendenciero en una frase
-No tengo ni puta idea de lo que significa
pendenciero
-Brillante...
-Muy bien
-Utilice pendenciero en una frase
-No tengo ni puta idea de lo que significa
pendenciero
-Brillante...
Labios
—Mamá, enseñame a silbar.
—Es fácil, metete los dedos en los labios y soplá fuerte.
-¿Así?
—Los otros labios —Ay, la costumbre
—Es fácil, metete los dedos en los labios y soplá fuerte.
-¿Así?
—Los otros labios —Ay, la costumbre
Pequeña
-Venía a inscribir a mi hija en el registro. -¿Cómo se llama la pequeña?
-Débora.
-¿Está seguro, Señor Nabos?
-Sí, sí, segurísimo
-Débora.
-¿Está seguro, Señor Nabos?
-Sí, sí, segurísimo
Obama
Que un Nobel de la paz (Obama) esté listo para atacar Siria, es como que un Nobel de literatura publique en FB «oLa aMigOx koMo zTaN??..xD».
Mujer
Mujer te depilas con cera, te pinchas botox, te operas las tetas y te destrozas los pies con tacones. Eso si, por el culo no, que te duele!
Mujer
Pillar a tu mujer teniendo sexo anal con un negro, que te mire y te diga "Me duele más a mí que a ti"
Navaja
Los suizos debieron haber estado muy seguros de sus posibilidades de victoria como para haber incluido un sacacorchos en su navaja del ejército.
Ninja
Cagar en un baño público, sin apoyar el culo, pantalón medio bajado, una mano en la puerta y la otra en la pared te convalida 1ro. de ninja.
Dios
-¡A Dios pongo por testigo que nunca más volverás a pasar hambre!
+¡Apártame la polla de la cara, Paco!
+¡Apártame la polla de la cara, Paco!
Mierda
Acostarse al lado de la persona que amas y verla dormir es un regalo que... ¡Mierda! ¡SE DESPERTÓ! ¡La ventana, por la ventanaaaaa!
Jaimito
— Jaimito, en la oración: “Marta esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? — Muy fácil, maestra. Encima de ella!
15 octubre 2013
Calle
- ¿Sabes cuál es la calle más silenciosa? -No, ¿cuál es? -La calle C JAJAJAJAJA no te vayas, no tengo amigos :(
¿Te gustaría ser la madre de mis hijos?
- ¿Te gustaría ser la madre de mis hijos? -Sí, me encantaría -Bueno, acá te los dejo. ¡CHAU!
14 octubre 2013
Mamá
-Mamá, hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina -Dale un vaso de agua
13 octubre 2013
12 octubre 2013
Amor
-Amor ¿Estas celosa?-No-¿Me das un beso?-Pideselo a esa que vive en tu casa-Pero es mi mamá-Me vale quien sea, no quiero que le hables.
iOS 7
El iOS 7 es como mi caca; tarda muchísimo en salir y ya cuando salió, te das cuenta que es una simple mierda.
Internet
Hoy se me fue el internet y tuve que pasar el tiempo con mi familia. Parecen ser buenas personas.
Mamá
-Mamá, ¿Cuándo yo estaba en tu panza, pateaba mucho? -No hijo, eres adoptado.-Ah.-Mamá ¿Me compras esos zapatos?-No hijo, eres adoptado.
11 octubre 2013
"violable"
Niñas de 10 años llamando "violable" al niño que les gusta. Yo a su edad lo único que intentaba violar era la ley de gravedad, quería volar.
GTA 5
-Oye, ¿Qué hiciste hoy?-Pues di una vuelta por la ciudad, robé unos coches y atropellé a unas abuelas.-Ah, ¿Ya tienes el GTA 5?-¿El qué?
Sinónimos de felicidad
Sinónimos de felicidad: -Comer-Dormir-Alcohol-Dinero-Coger-Música-Prueba de embarazo negativa.
Culpa
Yo no tengo la culpa de que me gustes. La culpa la tienes tú, por tener todo lo que me encanta.
10 octubre 2013
Vino.
—¿Quieres algo de tomar?—Sí, una copa de vino.—¡Mesero, un vaso con agua! Mira esto, te va a encantar.*Jesús ligando.*
Borrachera
Ojalá en las borracheras uno hiciera cosas locas como escribir la tesis de grado o descubrir la cura del cáncer y decir¡WOW, COMO HICE ESO?!
Celular
Sacar el celular para ver la hora. Revisar Whatsapp, Twitter, Facebook, guardar el celular sin recordar que hora era.
09 octubre 2013
¿Te gustaría ser mi novia?
¿Te gustaría ser mi novia? A) Parpadea para un SI. B) Haz un mortal hacia atrás con triple giro invertido si tu respuesta es un NO.
Justin Bieber
1994 el PEOR año de la música: Se separó Guns N Roses, murió Kurt Cobain y nació Justin Bieber
08 octubre 2013
Solteros
S.O.L.T.E.R.O.S = Situación Óptima, Libre de Traiciones, Errores Románticos y sin Obligaciones Sentimentales.
Desnuda
En 1 fiesta de disfraces;una joven llega desnuda de Mapa Mundi; Pepito se le queda viendo a la vagina:-¿Que miras?-El pueblito donde Nací!
Prostituta
-Oye.. ¿Eres prostituta? -No. -¿Cuánto cobras? -¡QUE NO SOY PROSTITUTA! -Y entonces.. ¿Que hago con éstos mil dolares? -¿Traes condón?
¿Cómo te llamas?
—Oye... ¿Cómo te llamas? —No soy ni el ayer, ni soy el mañana... —¿De qué hablas? —Me llamo Eloy.
07 octubre 2013
Celular
Uso del celular: —5% llamadas. —12% Mensajes de texto. —8% Twitter. — 75% Fingir usarlo en momentos incomodos.
Mamá
Quién nunca dijo: “Mamá, si me compras esto nunca más te pido nada” no sabe lo que es ser un mentiroso.
Celular
Niveles de terror:5. Apocalipsis zombie.4. Ataque alienígena.3. Tenemos que hablar.2. ¿Dónde está mi celular?1. Cucaracha voladora.
06 octubre 2013
05 octubre 2013
Niños
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
04 octubre 2013
Papel higiénico
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No lo sabemos, nunca ha pasado!
Hacer el amor
Hola, soy Manolo ¿quieres hacer el amor conmigo? Bueno ¿en tu casa o en la mía?Oye si ya empiezas a poner peros mejor lo dejamos..
Novio
— ¡Oye linda! ¿tienes novio? — Para ti tengo novio, marido, amante, amigo y soy lesbiana. Pero para tu amigo, estoy soltera.
03 octubre 2013
Pendeja
— Cuando te fuiste me dejaste sin aliento. — ¡Awwww que lindo! — ¿Lindo, pendeja? Te llevaste mi inhalador, ¡tengo ASMA!
Casada
—¿Y cuanto llevas casada comadre? —20 años. —¿Tanto? ¿No se te ha hecho largo? —No... Se me ha hecho ancho.
Jefe
Un indio con el Jefe: -Jefe yo no querer llamarme Nube blanca que va enviando mensajes! -Y ¿cómo querer llamarte? -Fax...
02 octubre 2013
Blackberry.
-¡ARRIBA LAS MANOS!, dame el celular.-Es Blackberry.-Olvídalo. Es más, ten este iPhone que me acabo de robar, está viejito, pero funciona
Pez en el agua
-Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.- ¿Qué hace? - Nada...
01 octubre 2013
Mujeres
La frase " ¡Pórtate bien!" de las mujeres, significa: " ¡No te quiero ver con ninguna zorra!"
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