31 octubre 2013

Twitter

Gracias a Dios que existe Twitter porque ya los padres invadieron Facebook.

Payaso

Acabo de ver a un payaso cagándose de risa corriendo hacia el baño.

30 octubre 2013

Amor

El amor golpeó a mi puerta. ¡Rápido, salgamos por la puerta de atrás!

Hienas ni siquiera entienden los chistes.

Pa’ mí que las hienas ni siquiera entienden los chistes.

Extraterrestres

¿Crees en los extraterrestres? - No - Yo tampoco, son muy mentirosos...

Doctor

-Doctor, sueño que juego fútbol con ratones -Tómese esta pastilla antes de dormir - ¿Esta loco? ¡Hoy es la final!

Miss universo

He soñado ser miss universo, como mi madre. Tu madre fue miss universo?? Nooo tambien lo soñó siempre!

29 octubre 2013

Google Chrome

Hola soy ese imbécil q cuando no abre Google Chrome a la primera, da 200 veces al icono para abrir y luego tiene que cerrar 199 ventanas.

Feo

Mamá, mamá, nadie me quiere por ser feo! Tu me quieres??? vamos despacio hijo...

Mamá

Mamá, papá, tomé una decisión, ya quiero vivir sola ¿Dónde pongo sus maletas?

Zoológico

Ultima Noticia!! Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

Novio

- ¿Por qué lloras? -Por mi novio - ¿Cuál novio? -EXACTO :(

28 octubre 2013

Agua

-Ahorremos agua, bañate conmigo -Mejor ahorremos oxígeno, pegate un tiro.

Beber

Beber agua y sorprender al hígado.

¿TENES SUEÑO?

Te ven bostezando y te preguntan: - ¿TENES SUEÑO? -No, estoy cantando ópera en silencio.

26 octubre 2013

¿Nivel de inglés?

-¿Nivel de inglés?-Alto.-Traduzca "Watch you".-Verte.-Úsela en una frase. -¿Wachu eres tú? No, yo no soy yo, yo soy Alam from Misisipi.

Viernes

El viernes se hizo para tomar. Así que ven y toma mi mano.

La primer mujer en la Luna

La primer mujer en la Luna: —Houston. Tenemos un problema.—¿Qué pasa?—Nada...—¿Qué tienes?—No sé, tú dime...— ...

Feliz navidad

—Hijo, Feliz navidad —Mamá, sabes que no me gusta la navidad —Ah, ¿Entonces qué hago con este iPhone 5? —Belén, campanas de belén.

25 octubre 2013

Tiburones

Yo no entiendo cómo es que hay gente mordida por tiburones! osea... ¿¿no escuchan la musica cuando se viene acercando????

Pepito

-Mama mama en la escuela me dicen pepito -No les hagas caso... ven y cuentame un chiste!!

Letra muy horrible

Decir que tienes una letra muy horrible para que no te toque escribir en los trabajos de grupo.

Vendedor de ropa

Ese momento incomodo cuando el vendedor de ropa se mata buscando todos los talles y modelos y vos te vas sin comprarle nada.

—Mi amor ¿me compras un teléfono?

—Mi amor ¿me compras un teléfono? —¿Y el otro? —El otro me va a comprar un iPad —¡ME REFERIA AL OTRO TELEFONO!— :( AY!!

24 octubre 2013

Mamá

Mi mamá me dijo que la cebolla es el único alimento que te hace llorar, le aventé un melón en la cara y creo que ya cambió de opinión.

GYM Sport City

—Oye has bajado mucho de peso. —Voy al GYM Sport City —¿Te ponen a hacer mucho ejercicio? —No, pero con lo que me cobran ya casi no como.

iPhone

Amigo con iPhone blanco, una amiga más.

Jaimito

— Jaimito, dime dos pronombres: — ¿Quién? ¿Yo? — ¡Muy bien! :D

Cursi

¿Cursi yo? Cursi los asteroides coorbitantes de la Tierra que a la gravedad se acercan intentando inútilmente comprender tu inefable belleza

23 octubre 2013

¿Es de Nacos?

—¿Es de Nacos? Ir a un Restaurant y pedir Un café, solo para robar la señal del Wi-Fi?

BlackBerry

Que buscas hijito? — El amor de mi vida, mamá — ¡Ah! El BlackBerry está en tu ropero, hijo

Mamá

— ¿Mamá, mamá, por qué yo soy blanca, tu negra y papá chino? — Hija mía... con la borrachera de aquel día, de milagro no ladras...

¿sabías que tu novio salió antes conmigo?

Dos amigas: -Oye,¿sabías que tu novio salió antes conmigo? -Bueno,él me dijo que había cometido algunas estupideces,pero no me dijo cuales.

22 octubre 2013

Tomate

¿cómo estornuda un tomate?............ketchuuuppp !!!

¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto?

¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek

Mamá

Mamá, ¿Porqué papá tiene tan poco pelo? Es que es muy inteligente y siempre está pensando-¿Entonces tu? -Anda niño, calla y come la sopa!!

'BATERÍA BAJA'

Dos palabras, once letras, un odio eterno, ''BATERÍA BAJA''.

Adultos

Los adultos solo ven desorden en mi habitación, mientras que yo veo...MI MUNDO?

21 octubre 2013

Perro

Escogí tener un perro y no un niño, porque prefiero arruinar mi alfombra y no mi vida.

Espermatozoides

No es que haya ganado, los otros espermatozoides cedieron el paso. Ahora entiendo que fue una trampa.

Doctor

—Tiene un mes de vida. Le daré algunas medicinas para el dolor.—No puedo pagar esas medicinas, doctor.—Bueno, entonces le doy un mes más.

Twitter

Tuiteo poco para dar la impresión de que estoy trabajando.

Fútbol

-Amor, me rompí la pierna jugando fútbol, Sofía me trajo al hospital y los doctores me dijeron que puedo perder la pierna -¿QUIÉN ES SOFÍA?

20 octubre 2013

Youtube

Tu opinión es igual a los anuncios de Youtube, los ignoro en 5 segundos

Diarrea

-¿Tiene pastillas para la diarrea? -No. -Ok, deme un pañal.

Chabelo

-Soy la muerte y llegó su hora. -Yo soy Chabelo.-Oh, disculpe.-¿Primer día de trabajo, verdad? -Sí. -Que no vuelva a suceder.-Ok :(

Twitter

Mi novia me dejó escrito encima de la computadora: "Me voy, esto ya no funciona", la prendí y hasta abrí Twitter, no entiendo. Está loca.

La lengua

- ¡Pepito! Diga un medio de transporte.. - La lengua.- ¿Como?- Si, mamá siempre le dice a papá: ¡Dale con la lengua que llego más rápido!

19 octubre 2013

Tetas

— Amor, ¿qué es lo que más te gusta de mi?— Tus tetas. — ¿Puedes ser más romántico? — Me gustan las tetas que guardan tu hermoso corazón.

Toallas femeninas

—Oye, ¿Por qué tantas toallas femeninas en las paredes? —Mi casa, mis reglas.

Amigos en las buenas y en las malas

Por esas personas que dijeron ser tus amigos en las buenas y en las malas, y han desaparecido por arte de magia.

Teléfono

Alguien puede contestar el teléfono? "Madre, es en la novela "

18 octubre 2013

1,000 dolares

-Si mañana moriría, ¿que me dirías hoy? -¿Me prestas 1,000 dolares y mañana te los pago?

Papá.

- ¿Alo?- ¿Si? ¡Buenos días!- Mi hijo hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?- Con mi papá.

Comprimido

- No te sientes un poco comprimido?
- ZIP
- Qu RAR no?

Me importa un carajo

-Compa, me voy para USA -Me importa un carajo! -Bueno compa, si puedo se lo importo.

BlackBerry

Hasta un perro te hace mas caso que un amigo con BlackBerry

EMOS

Por qué los EMOS van al cine solos? - Porque en la entrada del cine dice: CinEMA.

17 octubre 2013

Examen de próstata

1 Ciego en el examen de próstata: Dr le puedo agarrar el pene? No por q? es q Quiero estar seguro q me va a meter el dedo

Nutella

—Bebé, dime algo que te guste. —Nutella. —Jajá no tontito, otra cosa. —¡TU MEJOR AMIGA! JAJAJA... ¡Era broma mi amor! ¡SUELTA LA PISTOL...

Fea

Era una chica tan fea, que cuando salía de campamento los lobos encendían fuego para que no se les acercara!

Shampoo

Quien no se hizo un peinado con el shampoo cuando se bañaba?

Las guapas no soñamos

Las guapas no soñamos, nos sueñan.

16 octubre 2013

Novia

-¿Como está tu novia?
-Ya no es mi novia
-Menos mal, nos la follamos todos los amigos, que guarra.
-Ahora es mi mujer
-Una santa

Batman

-Cariño, ¿crees que me he maquillado demasiado? -Depende, ¿vas a salir a matar a Batman?

borracho

-Ayer no iba tan borracho
+Tío, cogiste una lata de judías y la metiste en el horno mientras gritabas que eras el Hitler de siglo XXL

Ginecólogo

- Te sabes algún chiste de ginecólogos?

- Oh! Varios

Doctor

Perdí los resultados, no sé si su esposa tenía Sida o Alzheimer.

—¿Entonces qué hago Dr.?

—Déjela en un bosque, si regresa no se la folle

Puta idea

-¿Qué tal anda de léxico?

-Muy bien

-Utilice pendenciero en una frase

-No tengo ni puta idea de lo que significa

pendenciero

-Brillante...

Batman

Levantarte de resaca con la voz de Batman

Labios

—Mamá, enseñame a silbar.

—Es fácil, metete los dedos en los labios y soplá fuerte.

-¿Así?

—Los otros labios —Ay, la costumbre

Vaca

—Me gusta tu disfraz de vaca. —Es de dálmata

-Ah...

Twitter

Lo verdaderamente divertido de tuitear y conducir a la vez es qu

Pequeña

-Venía a inscribir a mi hija en el registro. -¿Cómo se llama la pequeña?

-Débora.

-¿Está seguro, Señor Nabos?

-Sí, sí, segurísimo

Obama

Que un Nobel de la paz (Obama) esté listo para atacar Siria, es como que un Nobel de literatura publique en FB «oLa aMigOx koMo zTaN??..xD».

Crayola

Se maquillo como si la hubiera violado una crayola

Chats abiertos

No te ilusiones porque mientras habla contigo, tiene otros 6 chats abiertos.

Mujer

Mujer te depilas con cera, te pinchas botox, te operas las tetas y te destrozas los pies con tacones. Eso si, por el culo no, que te duele!

Mujer

Pillar a tu mujer teniendo sexo anal con un negro, que te mire y te diga "Me duele más a mí que a ti"

Navaja

Los suizos debieron haber estado muy seguros de sus posibilidades de victoria como para haber incluido un sacacorchos en su navaja del ejército.

Ninja

Cagar en un baño público, sin apoyar el culo, pantalón medio bajado, una mano en la puerta y la otra en la pared te convalida 1ro. de ninja.

Dios

-¡A Dios pongo por testigo que nunca más volverás a pasar hambre!

+¡Apártame la polla de la cara, Paco!

Mierda

Acostarse al lado de la persona que amas y verla dormir es un regalo que... ¡Mierda! ¡SE DESPERTÓ! ¡La ventana, por la ventanaaaaa!

Whatsapp

Si deja de pintarse las uñas para responderte en Whatsapp, cásate con ella

Jaimito

— Jaimito, en la oración: “Marta esta disfrutando”, ¿dónde está el sujeto? — Muy fácil, maestra. Encima de ella!

Edipo

—¡Ay mamita, qué culo!—Última vez, Edipo.

Alcohol

-Me parece que te estás obsesionando con el alcohol -Cierra la maldita vodka!!

15 octubre 2013

Y tu media naranja

Y tu media naranja? —Jugó conmigo

Calle

- ¿Sabes cuál es la calle más silenciosa? -No, ¿cuál es? -La calle C JAJAJAJAJA no te vayas, no tengo amigos :(

¿Te gustaría ser la madre de mis hijos?

- ¿Te gustaría ser la madre de mis hijos? -Sí, me encantaría -Bueno, acá te los dejo. ¡CHAU!

Estoy gordo, viejo, feo

-Estoy gordo, viejo, feo... ¿qué tengo doctor? -Y... ¡tiene razón!

14 octubre 2013

Estudiar

Estudiar acostada y quedarse dormida a los 10 minutos

Feo

-Me veo muy feo. Decime algo positivo -Tenes buena vista

Suegra

-Mi suegra nunca hablo mal de mí - ¿Es buena? -No, es muda

Mamá

-Mamá, hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina -Dale un vaso de agua

Currículum

-Veo que su currículum es bastante brillante -Gracias, lo escribí en papel aluminio

13 octubre 2013

Me cae mal

Típico :—Me cae mal—¿La conoces?—No, pero me cae mal.

Clases

Típico: Escribir hermoso el primer día de clases y el segundo día escribir en hebreo.

Indigente

Típico: Llegar a tu casa y automáticamente vestirte como indigente

Examen

Típico: Utilizar la calculadora cuando estás en un examen de matemáticas para sumar 1+1 por si acaso.

Pene

-Alcoholímetro, sople aquí.-Pero ese es su pene Oficial.-Ay perdón, pensé que venía más peda, circulando por favor.

12 octubre 2013

Amor

-Amor ¿Estas celosa?-No-¿Me das un beso?-Pideselo a esa que vive en tu casa-Pero es mi mamá-Me vale quien sea, no quiero que le hables.

iOS 7

El iOS 7 es como mi caca; tarda muchísimo en salir y ya cuando salió, te das cuenta que es una simple mierda.

Internet

Hoy se me fue el internet y tuve que pasar el tiempo con mi familia. Parecen ser buenas personas.

Mamá

-Mamá, ¿Cuándo yo estaba en tu panza, pateaba mucho? -No hijo, eres adoptado.-Ah.-Mamá ¿Me compras esos zapatos?-No hijo, eres adoptado.

11 octubre 2013

"violable"

Niñas de 10 años llamando "violable" al niño que les gusta. Yo a su edad lo único que intentaba violar era la ley de gravedad, quería volar.

GTA 5

-Oye, ¿Qué hiciste hoy?-Pues di una vuelta por la ciudad, robé unos coches y atropellé a unas abuelas.-Ah, ¿Ya tienes el GTA 5?-¿El qué?

Sinónimos de felicidad

Sinónimos de felicidad: -Comer-Dormir-Alcohol-Dinero-Coger-Música-Prueba de embarazo negativa.

Quiero darte amor

Las comas son importantes: -Quiero darte amor. -Quiero darte, amor.

Culpa

Yo no tengo la culpa de que me gustes. La culpa la tienes tú, por tener todo lo que me encanta.

10 octubre 2013

Vino.

—¿Quieres algo de tomar?—Sí, una copa de vino.—¡Mesero, un vaso con agua! Mira esto, te va a encantar.*Jesús ligando.*

Borrachera

Ojalá en las borracheras uno hiciera cosas locas como escribir la tesis de grado o descubrir la cura del cáncer y decir¡WOW, COMO HICE ESO?!

Orgullo

Ojalá tu orgullo te bese mejor que yo.

Celular

Sacar el celular para ver la hora. Revisar Whatsapp, Twitter, Facebook, guardar el celular sin recordar que hora era.

Borracho

—¿Borracho YO? Si sólo bebo los días que terminan en "s", domingos y días festivos

09 octubre 2013

¿Te gustaría ser mi novia?

¿Te gustaría ser mi novia? A) Parpadea para un SI. B) Haz un mortal hacia atrás con triple giro invertido si tu respuesta es un NO.

Justin Bieber

1994 el PEOR año de la música: Se separó Guns N Roses, murió Kurt Cobain y nació Justin Bieber

Mamá

Después de la tormenta sale... Tu mamá gritando porque no metiste la ropa.

Princesas

Las princesas también nos cansamos de tanto cuento.

08 octubre 2013

Solteros

S.O.L.T.E.R.O.S = Situación Óptima, Libre de Traiciones, Errores Románticos y sin Obligaciones Sentimentales.

Desnuda

En 1 fiesta de disfraces;una joven llega desnuda de Mapa Mundi; Pepito se le queda viendo a la vagina:-¿Que miras?-El pueblito donde Nací!

Prostituta

-Oye.. ¿Eres prostituta? -No. -¿Cuánto cobras? -¡QUE NO SOY PROSTITUTA! -Y entonces.. ¿Que hago con éstos mil dolares? -¿Traes condón?

¿Cómo te llamas?

—Oye... ¿Cómo te llamas? —No soy ni el ayer, ni soy el mañana... —¿De qué hablas? —Me llamo Eloy.

Doble

Necesito un doble para las escenas donde me levanto temprano.

07 octubre 2013

Celular

Uso del celular: —5% llamadas. —12% Mensajes de texto. —8% Twitter. — 75% Fingir usarlo en momentos incomodos.

Mujer

- Si una mujer tiene 500 likes y 200 comentarios en una foto ¿Qué le falta? - "Ropa"

Desnuda

—Mi amor, ese vestido te hace ver gorda —Mi amor, estoy desnuda...

Mamá

Quién nunca dijo: “Mamá, si me compras esto nunca más te pido nada” no sabe lo que es ser un mentiroso.

Celular

Niveles de terror:5. Apocalipsis zombie.4. Ataque alienígena.3. Tenemos que hablar.2. ¿Dónde está mi celular?1. Cucaracha voladora.

06 octubre 2013

Bostezo

El bostezo es la forma que tiene tu cuerpo de decir, te queda 20% de batería

Wikipedia

Yo también busqué la tarea en Wikipedia, y llegué al salón de clase y todos tenían lo mismo...

05 octubre 2013

Baygon

Condones Baygon, no hay cucaracha que se le escape

Niños

Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

Amiga

Tengo una amiga que le dicen "el gorro de lana", le calienta la cabeza a todos.

Flojera

No es flojera... Es "paz interior"

Depresión

No es depresión, es domingo por la tarde.

04 octubre 2013

Papel higiénico

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No lo sabemos, nunca ha pasado!

Mamá

Querido Santa, envíame un hermanito. Santa responde: -Ok, enviame a tu Mamá. Jo jo jo jo!

AMIGOS

SOMOS SOLO AMIGOS dicen y se tienen tremendas ganas...

Hacer el amor

Hola, soy Manolo ¿quieres hacer el amor conmigo? Bueno ¿en tu casa o en la mía?Oye si ya empiezas a poner peros mejor lo dejamos..

Novio

— ¡Oye linda! ¿tienes novio? — Para ti tengo novio, marido, amante, amigo y soy lesbiana. Pero para tu amigo, estoy soltera.

03 octubre 2013

Asesino

¿Qué hace un asesino para entretenerse? Matar el tiempo.

Pendeja

— Cuando te fuiste me dejaste sin aliento. — ¡Awwww que lindo! — ¿Lindo, pendeja? Te llevaste mi inhalador, ¡tengo ASMA!

Casada

—¿Y cuanto llevas casada comadre? —20 años. —¿Tanto? ¿No se te ha hecho largo? —No... Se me ha hecho ancho.

Jefe

Un indio con el Jefe: -Jefe yo no querer llamarme Nube blanca que va enviando mensajes! -Y ¿cómo querer llamarte? -Fax...

Infiel

Hoy descubrí que una de mis 5 novias me es infiel, malditas mujeres infieles.

02 octubre 2013

Juan

—Hola, ¿Cómo te llamas?—Juan, ¿Y tú?—No, yo no

Papá

- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?. - ¡Por estúpido!.

Blackberry.

-¡ARRIBA LAS MANOS!, dame el celular.-Es Blackberry.-Olvídalo. Es más, ten este iPhone que me acabo de robar, está viejito, pero funciona

Pez en el agua

-Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.- ¿Qué hace? - Nada...

Mamá

—Hijo, ya ven para la casa XD —Mamá, ¿Sabes lo que significa XD? —Obvio, significa Por Dios.

01 octubre 2013

Mujer

Dale a una mujer el calzado apropiado y conquistará el mundo

Moscas

¿Por que las moscas usan profilácticos?
por si las moscas

Mujeres

La frase " ¡Pórtate bien!" de las mujeres, significa: " ¡No te quiero ver con ninguna zorra!"

MUJER

Si abres tu closet y sí tienes que ponerte... ¡FRACASASTE COMO MUJER! Fin.

No eres fea

No eres fea, pero digamos que eres mi plan "Z".

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