Google, Wikipedia

—Wikipedia: Yo lo sé todo...
—Google: Yo lo tengo todo...
—Internet: sin mí no son nada.

Amor

—¿Recuerdas el día cuando enfrente del altar dijimos "sí, acepto"?
—Sí amor, fue ayer.
—¿De verdad? Puta madre, que largo se está haciendo.

Facebook

—¿Tienes WhatsApp?
—No.
—Pero en Facebook sale que estás desde un teléfono.
—Es un teléfono público.

Vaca

—Papá ¿qué hace una vaca en la calle?
—No sé. —Vacaminando. JAJAJAJAJÁ
—Hijo...
—¿Qué?
—Pásame el cinturón

Hombres

Los hombres de hoy escribe "jijiji", "nop" "sip" "jejeje"; y pensar que antes cazábamos mamuts.

Hijo

—Hijo, tu flojera te va a llevar a lo peor
— Bueno, por lo menos me va a llevar y no tengo que caminar.

Hombres y mujeres

Odio ver dos hombres besándose o dos mujeres besándose o a un hombre y una mujer besándose o a cualquier personas que sea más feliz que yo.

Letreros

Letreros que dicen “Prohibido escupir en el suelo”. De acuerdo, escupiré en la pared.

En este libro enseño a la gente

—En este libro enseño a la gente a confiar en los demás.
—Está en blanco.
—Ya lo escribiré luego, confíe en mí. Ahora cómprelo.

Celoso

— ¿Estás celoso?
— Un poco.
— ¿Del 1 al 10?
— 11.

Cita

—Primera cita ¿cuando nos vemos?
—Cuando quieras.
—¿Hoy?
—No hoy no puedo.

Mamá

—Amor, dime cosas sucias. —Tu cuarto —¡Miarda! le marque a mi mamá.

Imbécil

—¿Qué te pasa?
—Nada.
—¿Segura?
—Sí.
—Ok
—...
—Bueno me voy.
—Haz lo que quieras IMBÉCIL, IGNORAME COMO SIEMPRE.
—¿Qué te pasa?
—Nada.

Mujer

—Hijo, ¿por qué traes ese moño rosa?

—En solidaridad al día de la mujer.

—¿Y los tacones y el vestido?

—Ay, pues tenía que combinar.

¿Cómo me queda este vestido?

—Dime algo hijo, ¿cómo me queda este vestido?
—Bien.
—Dime la verdad.
—Papá, no quiero hablar de esto.

Mamá

—¡Mamá, mamá!, ¡Despierta! 
—¿Qué pasó? 
—Olvidaste tus pastillas para dormir...

Dios

—Bendita barbacoa, que curas la cruda.
—Jesús, no podemos poner eso en la Biblia.
—Ok, pon: Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo.

Amor

—Amor, lo que te voy a decir es algo difícil, espero lo entiendas.
—Sí, amor, dime.
—2x4 + x3 − 8x2 − x + 6 = 0.

Corazón

El corazón debería tener:

 —Eliminar contacto.
 —Bloquear usuario.
 —Borrar historial.

Twitter

Cosas que dañan una relación:

1. Orgullo.
2. Celos.
3. Desconfianza.
4. Facebook.
5. Twitter.
6. Whatsapp.

Señora

—Señora, le hablamos del hospital porque a su hijo le cayó un rayo.
—¿Y estaba lloviendo?
—Sí.
—¡LA ROPAAAAAAAAAAAA!

Terminator

—Oye Terminator, ¿es verdad que perdiste el gusto, el oído, el tacto y el olfato?
—Hasta la vista baby.

Lenguaje femenino

Ok = La cagaste.
:) = La cagaste.
Jaja = La cagaste.
No sé = La cagaste.
Visto = La cagaste.
Haz lo que quieras = LA MEGA CAGASTE.

Te voy a bajar las estrellas

—Te voy a bajar las estrellas.
—¿Y qué más?
—Y la luna.
—¿Y qué más?
—Y las nubes.
—Cuando llegues a los calzones me hablas, pinche putito

¿Quién eres?

—Duele, ¿verdad?
—¿Qué cosa?
—Saber que ya te olvidé.
—Bueno… para empezar, ¿quién eres?

Lápiz

—¿Me prestas un lápiz?
—Sí, pero no lo muerd..
—Tfanquiglo.

Brownies con marihuana

—¡MAMÁ! ¡Alguien se comió mis brownies especiales con marihuana!
—JAJAJAJAJAJAJAJAJA
—¿Mamá?
—JAJAJAJAJAJAJA
—...

Media naranja

— ¿Y tu media naranja?
— Yo no uso medias de ese color

Feliz

—Te voy a hacer muy feliz.
—¡¿Te vas a suicidar?!

Bebé

—José, deberías hacer un pesebre para nuestro bebé.
—Que te lo haga tu amiguito el Espíritu Santo.
—Jajaja, no empieces José.

Mamá

–Mamá, ¿Y cómo es que yo vine al mundo?

—Pues todo empezó con una farmacia cerrada...

Papel

—Papel.

—Tijeras, te gané.

—¡Papel!

—Tijeras, te gané.

—JAJAJA ¡Mamá ya pásame el papel por favor, que ya llevo una hora en el baño! :(

Salsa

- ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
- Escuchando salsa.

Felicidad

—¿Dónde encuentro la felicidad?
—A tres cuadras y dobla a la izquierda.
—Pero ahí venden comida.
—¡Exaaaaacto!

Vino

—¿Y Thomas?
—No, yo no tomo.
—No, ¿Que si Thomas vino?
 —No me gusta el vino.
—¡No! ¡¿Que si llegó Thomas?!
—No, no tomaré ni aunque llegues.