28 noviembre 2013

“Batería baja”.

2 palabras, 11 letras, 100 complicaciones, 1 desgracia. “Batería baja”.

Titanic

Cuando tuiteo con menos de un 3% de batería, me siento como un músico del Titanic.

Galaxy S35

-Oye, amigo, ¿por qué trajiste una televisión LCD de 47 pulgadas si estamos en el cine?-Jajaja tranquilo, es mi nuevo Galaxy S35.

Ferrari

-Papá, me voy a casar con un narco-¡¿ESTÁS LOCA?!-Te quiere regalar un Ferrari-¿Qué dijiste que era?-Narco-¡Ah, bueno! Entendí naco.

27 noviembre 2013

Samsung Galaxy

Se me cayó un Samsung Galaxy en el pie. Me operan el próximo Miercoles.

Mentiras

Top mentiras: 1. No vuelvo a tomar. 2. No le vuelvo a escribir a mi ex.

Mesero

—Mesero, la cuenta, por favor.—50.—¿Sin cuenta? Uy, qué detallazo. Muchas gracias.

25 noviembre 2013

Guapa

Lógica femenina: Dile mil veces que es guapa y no te creerá, dile una sola vez que es fea y nunca lo olvidará.

¿Traes condón?

— ¿Traes condón? — ¡No! — ¿Y por qué no lo trajiste? — Pues no pensé que fueras tan perra.

Todas las mujeres

“Fui a comprar un bolso pero vi un lindo vestido; así que me compré estos hermosos zapatos.” ATTE. Todas las mujeres....

Película increíble

Ese momento incomodo cuando vuelves a tu vida normal después de ver una película increíble.

24 noviembre 2013

MMujeres

Las mujeres pueden fumar, maquillarse, hablar por celular, manejar y chocar AL MISMO TIEMPO.

Matemática

Típico: Que te expliquen un problema de matemática, decir “aaah, ya entendí” pero en realidad no entendiste nada.

Me casaré con tu vecina.

—Viviré el resto de mis días a tu lado. —Aww, qué hermoso, ¿En serio? —Sí, me casaré con tu vecina.

Apaga la luz

—¿Qué preferís, la siesta o yo? — Cuando te vayas apaga la luz.

Cama

Me levanto de la cama y la cama me mira con esa cara de "vuelve a mi" y yo vuelvo, se trata de una relación seria.

23 noviembre 2013

Mamá

No importa si estudiaste 23 horas, 59 minutos. Si tu mamá te vio el otro minuto con tu móvil, para ella todo el día estuviste con tu móvil.

No vino el profesor

Que te digan: "No vino el profesor, pueden irse temprano", debería ser considerada la octava maravilla del mundo.

Linda

- Señor, estoy extremadamente enamorado de su hija, es muy linda, y no es por su dinero...- ¡Ah! ¿De cuál de las 4?- De cualquiera...

Hombre

A un hombre con pantalón pitillo amarillo no se le toca ni con el pétalo de una rosa.

En un examen

En un examen:1- Miras al cielo por inspiración.2- Al suelo por desesperación.3- A los lados por información.

22 noviembre 2013

Twitter

El ciclo de Twitter: 1) Abres la cuenta 2) La dejas por no saber usarla 1 o 2 meses y 3) Entras de nuevo y te vuelves adicto.

Te enseño a escribir

-HoL4 k0Mo 3StassS? Q`haCeeS? -Nada, Pero si quieres te enseño a escribir!

Twitter fuera planeta

Si Twitter fuera planeta, facebook seria como Marte. Se sospecha que tiene vida inteligente pero no está comprobado.

Lápiz de color blanco

Y cuando pensé que no había algo más inútil que el lápiz de color blanco... Te conocí

Culebra

¿Qué sale del cruce de una culebra con un puerco espín? Un alambre de púas.

21 noviembre 2013

El volcán

¿Cuál es la montaña más limpia?El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.

19 noviembre 2013

Vegetariano

¿Sabes cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee?- Broco Lee.

Profesor

Le pregunta la profesora a Jaimito: -¿Como repartimos diez naranjas para cinco personas? -Pues haciendo un jugo profe!

18 noviembre 2013

Gallinas

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

Puntual

Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.

Mamá

Mamá, en la escuela me dicen que soy un interesado. - ¿Quién te lo dijo hijo? ¡Si me das cinco pesos te lo digo!

Testículos

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. Mami: ¿Es este mi cerebro?Todavía no -contestó la madre.

Mujeres en un coche

Van cuatro mujeres en un coche, ¿quién conduce?La Grua.

17 noviembre 2013

La radio no tiene futuro

La radio no tiene futuro, los rayos X resultaran una farsa y las maquinas voladoras más pesadas que el aire son imposibles.

TWITTER.

Unos le llaman insomnio, yo le llamo TWITTER.

Violarte es mi sueño

-Violarte es mi sueño - ¿QUÉ? -Que estudio diseño -No, ¡ahora me violas!

Amor

La conocí en un ascensor. Soy el amor de subida.

Estudio

Estudio 30 minutos y tomo un breve descanso de 2 días.

16 noviembre 2013

Testigos de Jehová

Cinco palabras que te cerrarán muchas puertas: "Hola, somos Testigos de Jehová"

Estrellas

-Amor, dime algo lindo... que me haga ver las estrellas! -Telescopio.

Transformers

—¿Qué haces? -Nada, viendo transformers —Ah, ¿con Megan Fox? —No, yo solito.

14 noviembre 2013

Corazón

Niñas, menos maquillaje y más clases de boxeo, si les rompen el corazón, ustedes rompanle la nariz.

No eres humano

Si no hiciste el sonido de "We will rock you" en una mesa, no eres humano.

Las mujeres de esta generación

Las mujeres de esta generación no saben cocinar como sus madres, pero aprendieron a tomar como sus padres. Eso sí es revolución.

08 noviembre 2013

¿Tener sexo cuenta cómo deporte?

—¿Cuántas veces haces deporte a la semana? —¿Tener sexo cuenta cómo deporte? —Sí. —Entonces ninguna.

Borrachos

Los borrachos son como los gatos, siempre regresan a casa y nadie sabe cómo.

Africana

RT @Softhands66: Trabajando en un libro sobre una invidente africana. El género es "no-ve-la negra", claro.

Google

Un servicio funerario que organice tu velorio, limpie tu cadáver y borre tu historial de Google.

Pesebre

— ¿Aló? — ¿Dónde andas wey? — Por acá comprando unos caballos y unas casas! — Uy! ¿Ganaste la lotería? — No mijo! ¡¡Armando el pesebre!!

07 noviembre 2013

Indio

- ¡Uhhhh te dijo indio! -Hiju di su puta madri, pasemi el macheti.

"chino".

Todos tenemos un amigo que le llaman "chino".

Avión

- ¿Este avión es de carga o de pasajeros? -De carga. - ¿Y qué carga? -Pasajeros.

¡No al maltrato animal!

¡No al maltrato animal! ¡Mi ex merece vivir!

06 noviembre 2013

¿Soy adoptado?

—¿Papá? ¿Soy adoptado?—Ay hijo, ¿Crees que sí fueras adoptado habríamos escogido al niño más feo?

Acariciar toda la pared

Acariciar toda la pared hasta encontrar el botón de la luz

Porno

Baby baby Oooohh!! - Hijo ¿Qué es eso? - Porno ma - Ah! Que alivio, pensé que escuchabas Justin Bieber .

DESTINO

QUERIDO DESTINO: si no va ser para mi, no lo pongas en mi camino.

Mamá

—Mamá Mamá... —¿Quien hijo? —En el colegio dicen que predices el futuro!

05 noviembre 2013

google

—1. Googlea: "50 most searched women on the web"—2. Click al primer link—3. Mira el número 7 de la lista—4. Ríe—5. Vuelve aquí y dale RT

Minifalda

—Mamá, saldré con mis amigas—Te quitas la minifalda o no vas—¿Por qué Mamá?—Porque es muy corta—¿Y qué?—Que se te ven los huevos Miguel

¿Qué pasó tiempo?

¿Qué pasó tiempo?, ¿No qué lo curabas todo?

Amor pasajero

Cama yo te amo, lo que yo tuve con el sofá fue un amor pasajero.

iPhone.

El aparato más usado en el gym es el iPhone.

04 noviembre 2013

Alcohol

Los psicólogos son para los feos, los guapos arreglamos nuestros traumas con alcohol.

Álgebra

—Me da x²+4y+8 de tomate y 3(x²+8xy²) de cebolla.—¡No exagere! Pídalo bien. —¡CÁLLESE Y APÚRESE! ¡Qué no estudié álgebra por las puras!

¿Mi amor estas en el baño?

— ¿Mi amor estas en el baño? — Si, me estoy bañando con espuma. — ¿Con espuma? ¿Quién es esa perra?.

02 noviembre 2013

Doctor

Una mujer a su médico: -¿Que hago doctor en los últimos meses aumenté 50 kilos.. -Vamos a ver... abra la boca y diga muuuuuuu!.

Doctor

Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina pero nada mas me tome 2, sabe horrible!

Facebook

Estimado nuevo usuario, si Usted EXscRiBE cOmMo uN REtrAzAdO mEnNTaL haga el favor y lárgate a Facebook

Facebook

Lo que pasa en la fiesta, se queda en la fiesta.. Hasta que te etiquetan en Facebook

Papá

Mamá mamá, mi papá tiene diarrea? No hijo, porqué? Es que anoche oí que le decías: haber Hasta cuando se te para esa mierda

01 noviembre 2013

Típico

Típico: *Guardar archivo* "asdfgh" *nombre ya existente* "asdfgh1"

Vacaciones

Todo en exceso es malo, excepto la vacaciones y el dinero.

Princesa

Quizás los hombres prefieran a una puta porque mantener a una princesa hoy en día sale muy caro.

Princesa

Un Caballero sabe cuidar a su Princesa, tomándola de la mano cuando lleva tacones altos

¿Tienes baño?

Gente que llega a tu casa y te pregunta: "¿Tienes baño?"... NO PENDEJO, me gusta ir a cagar al bosque.

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