28 febrero 2013
¿Eres fan de Apple?
—¿Eres fan de Apple? —No. —¡¿Y esa tablet?! —Es mi novia, abuelo, ya déjala en paz. —Mira tiene mini teclas. —¡ABUELO! — JAJAJÁ —:(
¿Y a qué te dedicas?
—¿Y a qué te dedicas? —A realizar obras. —Ah, ¿eres productor de teatro? —No, soy albañil.
27 febrero 2013
26 febrero 2013
"solo las puntas"
TÍPICO: Ir a la peluquería, decir "solo las puntas" y salir con el corte de Dora la Exploradora.
¿Mi marido tendrá cura?
-Doctor, ¿Mi marido tendrá cura? -Si, tendrá cura muy pronto - ¿Seguro? -Si, tendrá cura, ataúd, misa y velatorio
El profesor dice
Esa sensación de querer salir cuando el profesor dice: "Al que no le interese, se puede retirar"
25 febrero 2013
Que todo sea lleno de colores
-Hazme sentir bien, que todo sea lleno de colores, hazme ver las estrellas, hazme reír - ¡No me jodas! ¿Vos queres un novio o marihuana?
¡encontré empleo!
-Mamá, ¡encontré empleo! - ¡POR FIN! ¿DONDE? -En el diccionario, entre la D y la F. Mira, aquí esta. JAJAJA, no mamá, con el cinto nooo
¿qué significa "stronger"?
-Profesora, ¿qué significa "stronger"? -Más fuerte - ¿QUÉ SIGNIFICA "STRONGER"? -¡Te dije que más fuerte! -Vieja sorda, ¡STRONGER!
24 febrero 2013
La critican
¿Flaca? La critican. ¿Gorda? La critican. ¿Tímida? La critican. ¿Linda? La critican. ¿Vive? La critican. Muere... "Era buena persona."
23 febrero 2013
Cucaracha
Hola, soy una cucaracha. Y puedo hacer gritar a tu novia como tú nunca conseguirás hacerlo
22 febrero 2013
Soy tu regla
Hola, soy tu regla. Ahora que no llevas ninguna compresa de repuesto, bajaré cual catarata.
Soy tu gato
Hola, soy tu gato. Estoy mudando mi pelo, y creo que esa camisa tan bonita que llevas es perfecta para restregarme
21 febrero 2013
CHIS ¿Intentas recordar algo?
Hola, soy tu cerebro. ¿Intentas recordar algo? Te olvidarás. ¿Intentas olvidar algo? Lo recordarás toda tu vida.
¿Sabes que murió Juan?
Dos amigos hablando: - ¿Sabes que murió Juan? -Si - ¿y ¿de qué murió? -Cataratas - ¿Lo operaron? -No, lo empujaron...
20 febrero 2013
hueles a cerveza
-Hijo, hueles a cerveza - ¿Y que querías? ¿Que con el dinero que me diste oliera a whisky?
Pollo a la Vaticano
Me da un pollo a la Vaticano por favor - ¿Y como es eso? -Sin papa JAJAJA -Jajaja ¡te irás al infierno! - :(
Hamburguesa
-Mozo, la carne de esta hamburguesa está cruda -Señor este es un restaurante chino -Oh perdón. La calne de esta hambulguesa está cluda.
¿Cuál fue la pregunta?
-Perdón, estaba subiendo un tweet y no escuche. ¿Cuál fue la pregunta? - ¿Aceptas a este hombre como tu esposo?
19 febrero 2013
Lengua
-Señora, su hijo le saco la lengua al mío -Bueno, eso son cosas de chicos -Si, pero no podemos parar la hemorragia
18 febrero 2013
Les llevan el desayuno a la cama
A 7 de cada 10 mujeres les llevan el desayuno a la cama. Las otras tres ya salieron del hospital.
1 millón de dolares
Si tuvieras que elegir entre 1 millón de dolares y salvar a tu amigo ¿Qué es lo primero que te comprarías?
Soy alérgico al vino
—Doctor, creo que soy alérgico al vino. —¿A qué vino? —A una consulta médica JAJAJA —JAJAJA ¿Tuitero? —Sí. —¡LARGO DE MI CONSULTORIO!
17 febrero 2013
Hombres
¡¿Cómo que existen hombres que solo les importe el sexo?! ¡¿Qué sigue?! ¡¿Mujeres que sólo les importe el dinero?!
Jugo de naranja
Dígame. -¡Este jugo de naranja está muy concentrado! -Pues no hable tan fuerte, lo puede distraer, JAJAJA. -JAJAJA..¡LÁRGATE! -:(
¿Te puedo llamar preciosa?
—Hola preciosa, ¿Te puedo llamar preciosa? —No. —Bueno mamá, aquí están las calificaciones :(
¿Como te llamas?
- ¿Como te llamas? -Anastasia, pero me dicen Ana, ¿y vos? -Catalina, pero me dicen Cata... ¿y ella? -Penélope, pero no le gustan los apodos
16 febrero 2013
¿Acá venden "frecuencia"?
-Buen día, ¿Acá venden "frecuencia"? -No, ¿qué es? -No sé, pero el doctor me dijo que tengo que bañarme con eso
Por maleducado
- ¿Por qué le pegó a mi hijo? -Por maleducado, ¡me dijo gorda! - ¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?
15 febrero 2013
Método protector
Usar la sábana como método protector en contra de los fantasmas en tu cuarto en la noche.
Pero si no me duele la cabeza
-Toma cariño, una aspirina -Pero si no me duele la cabeza... - ¡Vamos entonces a la cama!
Una muñeca de trapo
— Papá, quiero una muñeca de trapo. — ¿Que? ¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde. — O sea, ¡Hello! Mi Barbie necesita una sirvienta.
14 febrero 2013
¿Jesús tenía Twitter?
-Mamá, mamá, ¿Jesús tenía Twitter? -No, Pepito, ¿por qué? -Porque dicen que tenía 12 seguidores!
SI es posible tener SEXO durante el embarazo
Según estudios médicos, SI es posible tener SEXO durante el embarazo. Siempre y cuando no se entere tu esposa, claro.
Cuando mi abuela se entere
-Sr Lobo, cuando mi abuela se entere que me violó 5 veces, lo va a matar — Caperucita fue solo una vez! —¿Qué?¿Ya te vas pinche flojo?
5 amores de las mujeres
Top 5 amores de las mujeres: - Ropa - Ropa - Ropa - Ropa - Hombres que puedan comprar ropa.
13 febrero 2013
Se ríe solo
Doctor mi amigo no levanta la cabeza, se ríe solo, no habla con la gente y cuando le hablan, no presta atención ¿Qué tiene? —Un BlackBerry
El colegio me llaman cabezón
Mamaaa!Que jaimito que! Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo Pues persigueles -Jo es que se meten por calles muy estrechas
No dejan salir a sus hijas de noche
A las mamás que no dejan salir a sus hijas de noche, les informo que en el día también se coge. De nada.
Nociones de Inglés
-Veo en su currículum que tiene nociones de Inglés -Si, señor - ¿Como es mesa? -Table -Hágame una frase con table -Soy contable -Contratado
12 febrero 2013
Amigos
Un aplauso por los amigos que pusieron tu nombre en un trabajo aunque no hiciste nada. /._./!
¿Podemos hablar?
Curioso que una relación inicie con la frase: "¿Podemos hablar?" y termine con la frase: "Tenemos que hablar". #ComoTeExplico
Disney te enseña
Disney te enseña que aunque duermas con 7 hombres, llegues sin zapatos a casa y salgas con una bestia, no dejas de ser una princesa.
Razón para engañar
Las mujeres necesitan una razón para engañar; los hombres solo necesitan otra mujer.
11 febrero 2013
Los hombres buscan zorras
Las relaciones de ahora son Zoofilicas, los hombres buscan zorras y las mujeres buscan perros.
10 febrero 2013
Eramos tan felices hace 15 años
- Mi amor, éramos tan felices hace 15 años. -Pero mi amor, hace 15 años no nos conocíamos. -Por eso mi amor, por eso.
Lápiz labial
Mi novia encontró un lápiz labial en el mi coche y le tuve que decir que la engaño con otra, ¡qué pinche oso confesarle que vendo AVON!
Tenía un profesor
Yo también tenía un profesor que contaba toda su vida en clase, y nos quitaba el tiempo.
09 febrero 2013
¿cuánto cuesta un café?
— Disculpe, ¿cuánto cuesta un café? — 20 centavos — ¿Y el azúcar? — ¡Es gratis! — Ok deme un kilo...
Es nuestra canció
— Escucha eso mi amor, es nuestra canción. — Pero si es el himno de la Champions. — ¿Quieres callarte? Estoy hablando con la cerveza.
08 febrero 2013
Gracias, es natural
-Que bonito pelo -Gracias, es natural -¿Qué laza es? ¿Muelde? -¡JAJAJAJAJÁ! Pinche chino, eres un desmadre. -Lo sé, soy telible.
No importa cuantas veces Vomites
No importa cuantas veces Vomites , Lo que importa es cuantas veces te levantes , agarres tu vaso y Sigas Chupando
07 febrero 2013
¿De dónde venís?
- ¿Cómo estás? -Bien - ¿De dónde venís? -Del hospital, es que a mi hijo le pusieron muletas -Jajajaja que nombre más feo
06 febrero 2013
Tengo frío
—Tengo frío. —Pero si es verano. —Pero hace frío... —Pero si hace 40 grados. —¡ABRÁZAME IDIOTA!
¡Pelea, pelea!
—¡Pelea, pelea! —Pero si sólo están bailando... —Pol eso, pelea mami pelea. —JAJAJAJAJA maldito chino eres un pajuo. —Lo sé, soy telible.
¿No sabes algo?
ElMejorSarcasmo: ¿No sabes algo? GOOGLE, ¿Se te ocurre algo? TWITTER ¿No conoces a alguien? FACEBOOK ¿No encuentras algo? ¡MAMÁ!
05 febrero 2013
"Ahí viene el profe"
Si no gritaste "Ahí viene el profe", te sentaste y te hiciste el angelito, no tuviste infancia.
Quiero una hamburguesa
En Mcdonalds: -Quiero una hamburguesa - ¿Para comer acá? -No, en la mesa -Me refiero que si es para llevar -Si, para llevar de acá a la mesa
¡me asaltaron!
-Policía, ¡me asaltaron! -Dígame, ¿cómo fue todo? -Cómo fue todo -Con eso es suficiente. ¡Atraparemos a ese maldito!
04 febrero 2013
¿Tomamos un taxi?
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro: - ¿Tomamos un taxi? - ¡Nooo, más mezclas no!
¡Busco dinero!
Un ladrón entró a una casa y despertó a un hombre que dormía: - ¡Busco dinero! - ¡Que buena idea, espera que me levanto y buscamos los dos!
¿Es verdad que eres sordo?
—Oye, ¿Es verdad que eres sordo? —Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.
03 febrero 2013
Una araña en el techo
— ¡¡Mira Manolo una araña en el techo!! — ¿Y que esperas inútil...? ¡¡písala!!
Lanzar desde un edificio
Mi ex se quería lanzar desde un edificio. Le dije: Ten cuidado por q las gatas son las q caen paradas "las perras no"
Ojala te de un ataque de estornudos
No me caes mal pero ojala te de un ataque de estornudos cuando tengas diarrea.
02 febrero 2013
¿por que los hombres se llaman MEN en inglés?
-Mami, ¿por que los hombres se llaman MEN en inglés? - Porque son MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabrona, Pero MEN cantan!
Papá, soy gay
-Papá, soy gay -Lo sé hijo, pero trata de sacar al hombre que llevas adentro -Luis, amor, sal q ya nos descubrieron!
¿Vas a pasar por el detector de metales?
Hola, soy tu cerebro. ¿Vas a pasar por el detector de metales? No tienes nada pero ponte nervioso
¿tiene pastillas para la baja autoestima?
— Disculpe, ¿tiene pastillas para la baja autoestima? — Sí, tome. — No, no me las merezco.
01 febrero 2013
Somos los Testigos de Jehová
*TOC TOC* —Somos los Testigos de Jehová. —Pasen —Qué amable, gracias. *Minuto de silencio* —¿Y que iban a decirnos? —No sé, nunca nos abren.
¿este vestido me hace ver gorda?
ElMejorSarcasmo: —Amor, ¿este vestido me hace ver gorda? — ¿Eso no es una cortina?.
¡Nada es imposible!
¡Nada es imposible! ¿No han visto como Bob Esponja hace una fogata bajo el agua?.
Un tipo sacó un cuchillo
El otro día iba en el camión y un tipo sacó un cuchillo. Por suerte yo llevaba un pastel, así que cantamos y lo partimos. Fue hermoso.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)