¿Vende cigarrillos sueltos?

- ¿Vende cigarrillos sueltos? –Sí -Me da 20 por favor.

¿Eres fan de Apple?

—¿Eres fan de Apple? —No. —¡¿Y esa tablet?! —Es mi novia, abuelo, ya déjala en paz. —Mira tiene mini teclas. —¡ABUELO! — JAJAJÁ —:(

¿Y a qué te dedicas?

—¿Y a qué te dedicas? —A realizar obras. —Ah, ¿eres productor de teatro? —No, soy albañil.

Me cae mal

Me cae mal la gente que no escribe vien.

Montaña

 Si la montaña viene hacia ti, ¡Correeeeeeeeee!!!!!!, es un derrumbe.

Conciencia limpia

 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

CUIDADO

CHISTE: - ¡CUIDADO CON EL BESOOO! - ¿Cuál bes…

Le pedí que se entregue

Le pedí que se entregue, y se fue a la comisaría.

Tenemos quimica

—Tenemos quimica —Awww en serio —Si mírala en el horario.

"solo las puntas"

TÍPICO: Ir a la peluquería, decir "solo las puntas" y salir con el corte de Dora la Exploradora.

Hace daño

 Todo lo que me gusta engorda, hace daño o me quiere sólo cómo amigos ¬¬'

¿Mi marido tendrá cura?

-Doctor, ¿Mi marido tendrá cura? -Si, tendrá cura muy pronto - ¿Seguro? -Si, tendrá cura, ataúd, misa y velatorio

El profesor dice

Esa sensación de querer salir cuando el profesor dice: "Al que no le interese, se puede retirar"

Que todo sea lleno de colores

-Hazme sentir bien, que todo sea lleno de colores, hazme ver las estrellas, hazme reír - ¡No me jodas! ¿Vos queres un novio o marihuana?

¡encontré empleo!

-Mamá, ¡encontré empleo! - ¡POR FIN! ¿DONDE? -En el diccionario, entre la D y la F. Mira, aquí esta. JAJAJA, no mamá, con el cinto nooo

¿qué significa "stronger"?

-Profesora, ¿qué significa "stronger"? -Más fuerte - ¿QUÉ SIGNIFICA "STRONGER"? -¡Te dije que más fuerte! -Vieja sorda, ¡STRONGER!

Lucha contra la corriente

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Mi amor

Y colorín colorado, mi amor por ti se a terminado.

La critican

¿Flaca? La critican. ¿Gorda? La critican. ¿Tímida? La critican. ¿Linda? La critican. ¿Vive? La critican. Muere... "Era buena persona."

Hablar mientras duermes.

No hay nadamas peligroso que hablar mientras duermes.

Despertador

Necesito un despertador que sepa cuales sueños arruinar y cuales no.

Cucaracha

Hola, soy una cucaracha. Y puedo hacer gritar a tu novia como tú nunca conseguirás hacerlo

Soy tu regla

Hola, soy tu regla. Ahora que no llevas ninguna compresa de repuesto, bajaré cual catarata.

Soy tu cerebro

Hola, soy tu cerebro. Ahí viene la chica que te gusta. Salúdala con esta erección.

Con sueño todo el día

Hola, soy tu cerebro. Con sueño todo el día. Sin sueño por la noche

Soy tu gato

Hola, soy tu gato. Estoy mudando mi pelo, y creo que esa camisa tan bonita que llevas es perfecta para restregarme

CHIS ¿Intentas recordar algo?

Hola, soy tu cerebro. ¿Intentas recordar algo? Te olvidarás. ¿Intentas olvidar algo? Lo recordarás toda tu vida.

Mascar chicle

Mascar chicle es una cosa, imitar a una vaca masticando hierba es otra.

"Ola Ke Ase"

- Entre un "Hola que hace" y un "Ola Ke Ase" hay un cerebro de diferencia.

10 fotos

Tomarse 10 fotos y salir mal en 15 :(

¿Sabes que murió Juan?

Dos amigos hablando: - ¿Sabes que murió Juan? -Si - ¿y ¿de qué murió? -Cataratas - ¿Lo operaron? -No, lo empujaron...

hueles a cerveza

-Hijo, hueles a cerveza - ¿Y que querías? ¿Que con el dinero que me diste oliera a whisky?

Pollo a la Vaticano

Me da un pollo a la Vaticano por favor - ¿Y como es eso? -Sin papa JAJAJA -Jajaja ¡te irás al infierno! - :(

Hamburguesa

-Mozo, la carne de esta hamburguesa está cruda -Señor este es un restaurante chino -Oh perdón. La calne de esta hambulguesa está cluda.

¿Cuál fue la pregunta?

-Perdón, estaba subiendo un tweet y no escuche. ¿Cuál fue la pregunta? - ¿Aceptas a este hombre como tu esposo?

Lengua

-Señora, su hijo le saco la lengua al mío -Bueno, eso son cosas de chicos -Si, pero no podemos parar la hemorragia

iPhone

El autocorrector del iPhone es una ¡MIRADA!

Problemas

Mis problemas maduraron, ahora son serios problemas.

Vamos al cielo

¿Los flojos vamos al cielo o nos vienen a buscar?

Qué calor hace

Hola, soy tus axilas. Qué calor hace, sudaré mucho para que estés más fresquito

Les llevan el desayuno a la cama

A 7 de cada 10 mujeres les llevan el desayuno a la cama. Las otras tres ya salieron del hospital.

1 millón de dolares

 Si tuvieras que elegir entre 1 millón de dolares y salvar a tu amigo ¿Qué es lo primero que te comprarías?

Soy alérgico al vino

—Doctor, creo que soy alérgico al vino. —¿A qué vino? —A una consulta médica JAJAJA —JAJAJA ¿Tuitero? —Sí. —¡LARGO DE MI CONSULTORIO!

El sexo sin amor

El sexo sin amor es más divertido que amor sin sexo.

Hombres

¡¿Cómo que existen hombres que solo les importe el sexo?! ¡¿Qué sigue?! ¡¿Mujeres que sólo les importe el dinero?!

Jugo de naranja

Dígame. -¡Este jugo de naranja está muy concentrado! -Pues no hable tan fuerte, lo puede distraer, JAJAJA. -JAJAJA..¡LÁRGATE! -:(

¿Te puedo llamar preciosa?

 —Hola preciosa, ¿Te puedo llamar preciosa? —No. —Bueno mamá, aquí están las calificaciones :(

¿Como te llamas?

- ¿Como te llamas? -Anastasia, pero me dicen Ana, ¿y vos? -Catalina, pero me dicen Cata... ¿y ella? -Penélope, pero no le gustan los apodos

¿Acá venden "frecuencia"?

-Buen día, ¿Acá venden "frecuencia"? -No, ¿qué es? -No sé, pero el doctor me dijo que tengo que bañarme con eso

Momento incomodo

Momento incomodo: despedirse de alguien e irse luego en la misma dirección.

Pidió Whisky

Un fotógrafo entro a un bar y pidió Whisky, todos sonrieron. ¡Fue hermoso!

Por maleducado

- ¿Por qué le pegó a mi hijo? -Por maleducado, ¡me dijo gorda! - ¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?

Cucaracha

Todos somos valientes hasta que la cucaracha vuela.

Método protector

Usar la sábana como método protector en contra de los fantasmas en tu cuarto en la noche.

Pero si no me duele la cabeza

-Toma cariño, una aspirina -Pero si no me duele la cabeza... - ¡Vamos entonces a la cama!

Una muñeca de trapo

— Papá, quiero una muñeca de trapo. — ¿Que? ¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde. — O sea, ¡Hello! Mi Barbie necesita una sirvienta.

Casarse

Casarse es la forma más cara de tener sexo gratis.

¿Jesús tenía Twitter?

-Mamá, mamá, ¿Jesús tenía Twitter? -No, Pepito, ¿por qué? -Porque dicen que tenía 12 seguidores!

SI es posible tener SEXO durante el embarazo

Según estudios médicos, SI es posible tener SEXO durante el embarazo. Siempre y cuando no se entere tu esposa, claro.

Cuando mi abuela se entere

-Sr Lobo, cuando mi abuela se entere que me violó 5 veces, lo va a matar — Caperucita fue solo una vez! —¿Qué?¿Ya te vas pinche flojo?

5 amores de las mujeres

Top 5 amores de las mujeres: - Ropa - Ropa - Ropa - Ropa - Hombres que puedan comprar ropa.

Se ríe solo

Doctor mi amigo no levanta la cabeza, se ríe solo, no habla con la gente y cuando le hablan, no presta atención ¿Qué tiene? —Un BlackBerry

El colegio me llaman cabezón

Mamaaa!Que jaimito que! Que en el colegio me llaman cabezón y se van corriendo Pues persigueles -Jo es que se meten por calles muy estrechas

¿tú no rezas antes de comer?

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera.

No dejan salir a sus hijas de noche

A las mamás que no dejan salir a sus hijas de noche, les informo que en el día también se coge. De nada.

Nociones de Inglés

-Veo en su currículum que tiene nociones de Inglés -Si, señor - ¿Como es mesa? -Table -Hágame una frase con table -Soy contable -Contratado

Amigos

Un aplauso por los amigos que pusieron tu nombre en un trabajo aunque no hiciste nada. /._./!

¿Podemos hablar?

Curioso que una relación inicie con la frase: "¿Podemos hablar?" y termine con la frase: "Tenemos que hablar". #ComoTeExplico

Disney te enseña

Disney te enseña que aunque duermas con 7 hombres, llegues sin zapatos a casa y salgas con una bestia, no dejas de ser una princesa.

Razón para engañar

Las mujeres necesitan una razón para engañar; los hombres solo necesitan otra mujer.

Los hombres buscan zorras

Las relaciones de ahora son Zoofilicas, los hombres buscan zorras y las mujeres buscan perros.

Maldita vagancia

Maldita vagancia, sal de este cuerpo estudioso y trabajador.

¿está Menstruación?

—Buenas tardes, ¿está Menstruación? —Sí, ahorita baja.

Eramos tan felices hace 15 años

- Mi amor, éramos tan felices hace 15 años. -Pero mi amor, hace 15 años no nos conocíamos. -Por eso mi amor, por eso.

Lápiz labial

Mi novia encontró un lápiz labial en el mi coche y le tuve que decir que la engaño con otra, ¡qué pinche oso confesarle que vendo AVON!

Tenía un profesor

Yo también tenía un profesor que contaba toda su vida en clase, y nos quitaba el tiempo.

¿cuánto cuesta un café?

— Disculpe, ¿cuánto cuesta un café? — 20 centavos — ¿Y el azúcar? — ¡Es gratis! — Ok deme un kilo...

Es nuestra canció

— Escucha eso mi amor, es nuestra canción. — Pero si es el himno de la Champions. — ¿Quieres callarte? Estoy hablando con la cerveza.

¿Te desmayaste?

—¿Te desmayaste? —No, me estoy reiniciando.

¿Niño o niña?

—Oye papá, ¿y tú que querías? ¿Niño o niña? —Yo solo quería coger con tu mama

Tiene más de 4 botones,

Si tu celular tiene más de 4 botones, eres pobre.

Gracias, es natural

-Que bonito pelo -Gracias, es natural -¿Qué laza es? ¿Muelde? -¡JAJAJAJAJÁ! Pinche chino, eres un desmadre. -Lo sé, soy telible.

Para olvidar

—¿Y usted por qué toma? —Para olvidar —¿Olvidar qué? —No sé, ya se me olvidó.

No importa cuantas veces Vomites

No importa cuantas veces Vomites , Lo que importa es cuantas veces te levantes , agarres tu vaso y Sigas Chupando

Soy tu regla

Hola, soy tu regla. Aprovecha mi estancia para echarle a tu novio cosas en cara

El Titanic se hundió

El Titanic se hundió porque en el fondo era muy buen barco.

Después de tomar

jajaja!!! Ironía es que después de tomar "Johnny Walker" ya no pueda caminar.

¿De dónde venís?

- ¿Cómo estás? -Bien - ¿De dónde venís? -Del hospital, es que a mi hijo le pusieron muletas -Jajajaja que nombre más feo

¿Para que comprar ropa

¿Para que comprar ropa, si los mejores momentos los pasamos sin ella?

Tengo frío

—Tengo frío. —Pero si es verano. —Pero hace frío... —Pero si hace 40 grados. —¡ABRÁZAME IDIOTA!

Oye, se murió Amparo

—Oye, se murió Amparo. —¡No puede ser! ¿Y como esta su marido? —Desamparado.

¡Pelea, pelea!

 —¡Pelea, pelea! —Pero si sólo están bailando... —Pol eso, pelea mami pelea. —JAJAJAJAJA maldito chino eres un pajuo. —Lo sé, soy telible.

¿No sabes algo?

ElMejorSarcasmo: ¿No sabes algo? GOOGLE, ¿Se te ocurre algo? TWITTER ¿No conoces a alguien? FACEBOOK ¿No encuentras algo? ¡MAMÁ!

"Ahí viene el profe"

Si no gritaste "Ahí viene el profe", te sentaste y te hiciste el angelito, no tuviste infancia.

¿Me engañas con otra?

—¿Me engañas con otra? —No, con la de siempre.

Quiero una hamburguesa

En Mcdonalds: -Quiero una hamburguesa - ¿Para comer acá? -No, en la mesa -Me refiero que si es para llevar -Si, para llevar de acá a la mesa

¿qué es robar?

-Mamá, mamá, ¿qué es robar? -Cállate hijo y sigue corriendo.

¡me asaltaron!

-Policía, ¡me asaltaron! -Dígame, ¿cómo fue todo? -Cómo fue todo -Con eso es suficiente. ¡Atraparemos a ese maldito!

¿Tomamos un taxi?

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro: - ¿Tomamos un taxi? - ¡Nooo, más mezclas no!

Es ilegal

Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral, engorda, o es carísimo.

¡Busco dinero!

Un ladrón entró a una casa y despertó a un hombre que dormía: - ¡Busco dinero! - ¡Que buena idea, espera que me levanto y buscamos los dos!

¿Es verdad que eres sordo?

—Oye, ¿Es verdad que eres sordo? —Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.

Una araña en el techo

— ¡¡Mira Manolo una araña en el techo!! — ¿Y que esperas inútil...? ¡¡písala!!

Hoy duermo sin ropa

Hoy duermo sin ropa... *A 420 mosquitos les gusta esto*

Lanzar desde un edificio

Mi ex se quería lanzar desde un edificio. Le dije: Ten cuidado por q las gatas son las q caen paradas "las perras no"

Ojala te de un ataque de estornudos

No me caes mal pero ojala te de un ataque de estornudos cuando tengas diarrea.

Les he cambiado la vida

Este año va a haber un 11/12/13 14:15:16. Les he cambiado la vida. Lo sé.

¿por que los hombres se llaman MEN en inglés?

-Mami, ¿por que los hombres se llaman MEN en inglés? - Porque son MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabrona, Pero MEN cantan!

Papá, soy gay

-Papá, soy gay -Lo sé hijo, pero trata de sacar al hombre que llevas adentro -Luis, amor, sal q ya nos descubrieron!

¿Vas a pasar por el detector de metales?

Hola, soy tu cerebro. ¿Vas a pasar por el detector de metales? No tienes nada pero ponte nervioso

¿tiene pastillas para la baja autoestima?

— Disculpe, ¿tiene pastillas para la baja autoestima? — Sí, tome. — No, no me las merezco.

Somos los Testigos de Jehová

*TOC TOC* —Somos los Testigos de Jehová. —Pasen —Qué amable, gracias. *Minuto de silencio* —¿Y que iban a decirnos? —No sé, nunca nos abren.

¿este vestido me hace ver gorda?

ElMejorSarcasmo: —Amor, ¿este vestido me hace ver gorda? — ¿Eso no es una cortina?.

¡Nada es imposible!

¡Nada es imposible! ¿No han visto como Bob Esponja hace una fogata bajo el agua?.

Un tipo sacó un cuchillo

El otro día iba en el camión y un tipo sacó un cuchillo. Por suerte yo llevaba un pastel, así que cantamos y lo partimos. Fue hermoso.