30 septiembre 2012
Alienígenas
—Oye, ¿tu crees en los alienígenas? —Claro wey. —¿En los unicornios? —Pues Ahuevo. —¿Y en el amor? —JAJAJÁ no mames, esa madre no existe.
Cucaracha gay
Mama, mama!! En mi cuarto ay una cucaracha gay!! Hijo como sabes que es gay la cucaracha?? Porque salió del closet.
Mujeres inspiran poemas
Algunas mujeres inspiran poemas. A ti te he dibujado una polla en esta servilleta.
Qué va a tomar
- ¿Qué va a tomar? - Lo de siempre. -¿Un vaso de agua para hacerse el tonto mientras nos roba Wifi? -Si es tan amable.
29 septiembre 2012
Espermatozoide más veloz
A veces miras algunas personas y te preguntas: ''De verdad ese fue el espermatozoide más veloz?''.
Qué significa el aborto
—Mama, ¿qué significa el aborto? — Pregúntale a tu hermana. —Qué hermana? —Exacto.
Quiero ser cantante de Reggaetón
-Papá soy un asesino en serie. -Eres mi hijo y siempre te querré. -Y quiero ser cantante de Reggaetón. -LARGATE DE MI CASA BASURA!
28 septiembre 2012
Creador de Bob Esponja
—Una ardilla astronauta. —Un caracol que maúlla. —Un cangrejo que tiene una hija ballena... ¿Qué se habrá fumado el creador de Bob Esponja?
Desaparecer elefante
—¿Sabías que soy mago? puedo hacer desaparecer ese elefante. —¿Cuál elefante? —¡Exacto!
La mujer manguera
Miles de personas pagaron en un circo para ver a "La mujer manguera" y luego descubrieron que era la señora que vende mangos.
Soy albañil.
—Pues me voy, porque mañana tengo que mezclar. —¿Neta? ¿Apoco eres DJ? —No, soy albañil.
Traes los ojos muy rojos
—Hijo, traes los ojos muy rojos —¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO ACEPTO! ¡SOY DROGADICTO! —A mí no me engañas, estabas viendo TITANIC, Maricón!
27 septiembre 2012
Regar el jardín
- ¿A donde vas? -Voy a regar el jardín -Pero si esta lloviendo -No importa, llevo paraguas.
Cómo es que se llama su hijo
— ¿Cómo es que se llama su hijo? — Octubre Parroquias. — ¿Y por qué ese nombre? — Bueno, conozco alguien que se llama Júlio Iglesias.
Que quieres de regalo
— Hijo, ¿que quieres de regalo?... — ¡Una Barbie! — ¡¡Usted es macho!! Pida algo de hierro!! — Bueno papi, una planchita.
Te compré un balón de fútbol
—¡Hijo! te compré un balón de fútbol. — Mami pero estoy en silla de ruedas — Aparte de inútil,mal agradecido,estas castigado por pendejo.
Yo no fumo
Yo no fumo, no bebo, ni digo malas palabras... MIERDA, se me cayó el CIGARRILLO dentro de la CERVEZA.
26 septiembre 2012
Tu marido
Hija, tu marido borracho se equivocó de habitación y me hizo el amor... — ¿Y no le dijiste nada? — Ya sabes que no me hablo con él.
25 septiembre 2012
Escucha mi amor
—Escucha mi amor, es nuestra canción.—Pero si es el himno de la Champions.—¿Quieres callarte? Estoy hablando con la cerveza.
El profesor dice
Esa sensación de querer salir cuando el profesor dice: "Al que no le interese, se puede retirar"
Los perros dicen
Los gatos dicen "Miau", las vacas dicen "Muu" y los perros dicen "Te lo juro mi amor, ella es solo una amiga"
No importa cuantas veces vomites
No importa cuantas veces vomites , lo que importa es cuantas veces te levantes , agarres tu vaso y sigas chupando.
24 septiembre 2012
No te da miedo
— Hey niña ¿No te da miedo caminar sola a esta hora de la madrugada? — Cuando estaba viva sí.
Siga a ese auto
— Taxi!! Señor, señor ¡Siga a ese auto! — No puedo — ¿Y por qué no puede? — No tiene Twitter...
Yo no quiero un príncipe
Yo no quiero un príncipe, quiero un sapo que haga maravillas con la lengua.
¿Las 7 maravillas del mundo?
¿Las 7 maravillas del mundo? Comer. Ver. Oír. Sentir. Besar. Acariciar. Amar. Ahora añádele ''te'' al final de cada palabra.
Yo tengo 5 hermanas
Yo tengo 5 hermanas: —Pata. —Peta. —Pita. —Pota. —Y una que nunca llega a dormir.
Niñas
Niñas de 9 años que escriben ''Me tienes envidia''. ¿Envidia de qué? ¿De que tú puedes entrar en la zona de juegos de McDonald's y yo no?
Qué carrera vas estudiar
—Oye ¿Qué carrera vas estudiar? —Aún no lo sé. —¿Pero qué te gusta? —La cerveza. —...
23 septiembre 2012
Trago es de Margarita
—¡Hey! Y ¿Ese trago es de Margarita? —Sí, señor. —¡MARGARITAAAA! Ya encontré tu trago, lo tenía este hijueputa.
Amistad
La amistad entre el hombre y el perro no sería duradera si la carne de perro fuera comestible.
A esta hora salen las brujas
Me decía mi mamá que a esta hora salen las brujas, de hecho acabo de ver a mi suegra pasar. ¡Duerman!
Atropello a mi suegra
- Oye, ¿Qué te pasa? - Es que casi atropello a mi suegra. - ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? - No, ¡El acelerador!
Tu novia
TOMA NOTA: Si tu novia te dice "En 5 minutos estoy lista" respira profundo, y ponte a leer un libro.
22 septiembre 2012
¿qué significa «I love you»?
—Oye, ¿qué significa «I love you»? —Te amo. —Yo también, pero dime que significa.
Dónde estas
– Hola mi amor, ¿Dónde estas? – En mi casa ya por dormirme amor ¿y vos? – En la disco, atrás tuyo.
Hija
—Doctor, ¿cómo que a mi hija se le están encogiendo 2 ovarios? —No señora, entendió mal, lo que dije es que se la están cogiendo 2 o varios.
Mis tríos
Mis tríos favoritos: Junio, Julio y Agosto. Viernes, SABADO y Domingo. Twitter, Facebook y WhatsApp. Tú, yo y mi cama.
Cuernos
- Doctor,mi marido ya no es lo que era, puedes hacer algo para dejármelo como un toro? - Por supuesto,desnúdese y empezemos por los cuernos.
Jaimito
A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando? - En tiempo imposible señorita...
Recarga
—Bueno, dame tu número. —No, acabo de conocerte. —¿Cuál es tu número? —Me da pena. No soy fácil. —Señorita ¿Necesita la recarga si o no?
millonario
Dos mujeres hablando: -Fui yo la que hizo a mi marido millonario - ¿Y qué era tu marido antes? -Billonario…
Malas calificaciones
Mis padres no entienden que si saco malas calificaciones es para ocultar mi inteligencia sobrehumana.
Niñas
Niñas de 12 años que escriben en FB: "Necesito hacer unos cambios en mi vida" ¿Qué van a cambiar? ¿Cartoon Network por Disney ?
Letra del doctor
Nunca pero nunca sabes lo que tienes.... hasta que por fin entiendes la letra del doctor.
21 septiembre 2012
¿Cómo te llamas?
—Hola, ¿Cómo te llamas?—Teodoro—Ay que lindo yo tambien te adoro—No mames cállate FEA!. #H0R
¿Mamá, me puedo hacer un tatuaje?
—¿Mamá, me puedo hacer un tatuaje? —Cuando cumplas 18. —Pero tengo cáncer y me quedan 6 meses de vida. —¡18 DIJE!
Quién te va a abrir la puerta
Si yo cargo las bolsas del súper, ¿quién te va a abrir la puerta mi amor? SABES QUE SOY TODO UN CABALLERO.
El colmo de un ciego
- ¿Cual es el colmo de un ciego? - Que se llame Casimiro y que viva en Buena Vista!
Un buen amigo
Un buen amigo es aquel que llora tu muerte, pero un mejor amigo ese es el que busca las esferas del dragón para revivirte
20 septiembre 2012
Echar los perros
—Le voy a echar los perros a esa chava. —Pero si está bien fea. —Pues por eso. ¡Diablo, Sansón, Firulais, Ataquen!
19 septiembre 2012
Piercing y tatuajes
Las personas que más le hacen daño a la sociedad, llevan traje y corbata, no piercing y tatuajes.
Justin Bieber
Cuando pensabamos que no puede haber nada más maricón que los JonasBrothers, el universo nos sorprende con Justin Bieber
Papá papá
-¡Papá papá, tengo un lío de faldas! -¡Ese es mi hijo, a ver dime! -¡No se si ponerme la falda azul o la rosa!.
Condón
Está demostrado estadísticamente que por cada condón roto en el mundo, dos personas aprenden a rezar.
18 septiembre 2012
Sacar el celular
Sacar el celular en esos momentos incomodos para que todos crean que si haces algo interesante.
Celular
—Profe ¿Cómo se escribe celular? —Asi como suena. —¿Y si está en vibrador? JAJAJAJÁ. —Reprobado por PENDEJO. ¡JAJAJAJÁ! ...
McDonalds
Ir a McDonalds y pedir una ensalada es lo mismo como ir a un prostíbulo a pedir un abrazo.
Señorita, ¿quiere una copa de champagne?
-Señorita, ¿quiere una copa de champagne? -No, gracias, es malo para mis piernas - ¿Se le hinchan? –No, se me abren.
Mejor amigo del hombre
Si el perro, es el mejor amigo del hombre... Entonces, ¿Por que la perra, es la peor enemiga de la mujer?
17 septiembre 2012
Amor de película
Me pregunto ¿Por qué todos quieren tener un amor de película, si sólo dura dos horas?
Amor, tengo sueño
—Amor, tengo sueño. —Pues duerme. —Tengo hambre. —Pues come. —Te amo. —¡QUE TE DUERMAS CARAJO!!
CONTRASEÑA INCORRECTA
*CONTRASEÑA INCORRECTA* Que Mierdaa me hackearon! D: ... Aahh no, estaba en mayúsculas.
16 septiembre 2012
Independencia
¿Y si Don Miguel dio el Grito de Independencia sólo para que nosotros pudiéramos tomarnos unos tequilas de Hidalgo?
Exámen de manejo
A mi novia le acaban de dar una licencia para matar, ella paso su exámen de manejo.
¡ABRÁZAME IDIOTA!
—Tengo frío. —Pero si es verano. —Pero hace frío... —Pero si hace 40 grados. —¡ABRÁZAME IDIOTA!
Mamá
-Oye mamá, es sábado y voy a salir. -¿Con este calor hija? -No mamá, con mis amigos. JAJAJA -Ahora por graciosa no sales. -Hay! :-(
15 septiembre 2012
Soltero
S.O.L.T.E.R.O. [S]ociedad [O]rganizada [L]ibre de [T]raiciones, [E]rrores [R]ománticos y [O]bligaciones...
Osito
Un señor va al doctor y dice: - Doctor, estoy lleno de pelos, dígame que padezco - Padece un osito de peduche
Yerno
El yerno va a la casa de su suegra - ¿Qué hace usted por aquí? - Es que tuve una pelea con mi esposa y me mandó al infierno
Chinos
Me han impresionado los Chinos en estos Juegos Olímpicos. Usan el mismo atleta para todos los deportes!!
Bizco
¿Señor usted es bizco? — No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando...
Hombres
Los hombres modernos lavan, planchan y cocinan. Las mujeres modernas son las que se consiguen a esos pendejos.
No vales nada
¡Taxi! ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? — 23 dólares — ¿Y si llevo a mi Ex? — Lo mismo. — ¡¡Viste!! Que no vales nada...
ODIO ser etiquetado
ODIO ser etiquetado(a) en una foto donde NO salgo y me aparezcan 100,000 Notificaciones
¿Qué haremos esta noche, Cerebro?
Qué haremos esta noche, Cerebro? —Lo mismo que hacemos todos los sábados, Pinky, emborracharnos y llamar como pendejos a nuestras ex.
Loteria
Amor si tú te ganas la loteria me dejarias de amar? - No mi amor pero si te voy a extrañar mucho.
Google Chrome en el iPhone!
¡Me dicen que ya se puede usar Google Chrome en el iPhone!... Eso eso es grandioso, ahora solo me falta el iPhone.
Tú tienes derecho
Tú tienes derecho para formar berrinches, ser celosa, malcriada, shows, porque eres eres hermosa, me gustas y te quiero.
Dinero
Me esta picando la mano ¿será que me llegará dinero? -¡Mentiras! si eso fuese cierto, ¡yo tendría un cajero en el trasero!
Sex on fire
Pfffffff ¡¿crees qué porque te gusta la canción "Sex on fire" eres el amor de mi vida?! Pues, sí.
Ancianito
Un ancianito se levanta en la madrugada a orinar y al mirarse su pene le dice "¿Te das cuenta? cuando tu tienes ganas yo si me paro"
Niña
Apreciada niña: Algún día dejarás de jugar con muñecas y descubrirás que Justin Bieber no se casará contigo.
Concierto
Oye papá, quiero ir a un concierto de 50 Cent ¿Me das dinero?. -Si claro Aquí está un dólar y llevas a tu hermana.
¡El hielo lo jode todo!
Vodka + Hielo = jode el riñón! Ron + Hielo = jode el hígado! Whisky + Hielo = jode el corazón!. ¡El hielo lo jode todo!
Mi delito
Mi delito es amarte, mi sueño tenerte, mi mal no poseerte y mi agonía esta diarrea que no me deja salir del baño.
Sopa
¡Mesero!, hay un NJKFISONFBDLSOSJEJFBXKXO en mi sopa.- Señor, es que es una sopa de letras.- Ahhh!
Estómago
Ese momento incomodo en el que tu estomago comienza a hacer ruidos raros es un momento de total silencio.
Mamá, ya llegué
¡Mamá, ya llegué! —¿Tomaste? —No. —A ver, soplame. —¡Mamá, te juro que no tomé! —Pinche estúpido, soy tu papá.
El alcohol rejuvenece
El alcohol rejuvenece porque cuando bebo amanezco como un BEBE! -Y cómo es eso? -Vomitado, miao, cagao y gateando!
Canal
Señores del canal, anoche pasaron un vídeo mi esposa y yo teniendo sexo -¿Desea que pidamos disculpas? -No, deseo una copia.
Amor, estas muy gorda
Amor, estas muy gorda!!!. —Ay, mi amor ¿No puedes decirme cosas más dulces? —¡NO! Porque te las comes!
14 septiembre 2012
Vino
¿Que tiene esa botella?— Agua señor policía— ¡Esto es vino!— Alabado sea el Señor y sus milagros!!!
13 septiembre 2012
Borracho
Llega un borracho a casa manchado de lapiz labial: -¿Qué es esto? -No me vas a creer mi amor, me pelié con un payaso
Enfermeras
¿Alguien me puede decir donde queda el hospital con las enfermeras que salen en las películas porno?
Mamá, en la escuela me dicen cerillo
¡Mamá, en la escuela me dicen cerillo!—¡Cállate, cabrón! ¡Sigue empaquetando las compras del cliente"
Google Earth
Google Earth nos permite explorar el mundo entero, pero siempre terminamos por buscar nuestra casa
10 septiembre 2012
09 septiembre 2012
Cosas en la cara...
Recuerdo cuando antes nos decíamos las cosas en la cara... Ahora: Se solo nos tiramos Indirectas por Facebook o Twitter.
06 septiembre 2012
04 septiembre 2012
¿Qué hacemos hoy?
¿Qué hacemos hoy? -Vamos al cine en mi auto, luego a comer y después a matar gente - ¿Cómo? -JAJAJA es mentira, no tengo auto.
02 septiembre 2012
celosa
Amor estás celosa? -No -Bebe estás celosa? -No -Estás celosa? -TE DIJE QUE NO -Me das un beso? -Pídeselo a ESA que le dió like a tu status.
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