Alienígenas

 —Oye, ¿tu crees en los alienígenas? —Claro wey. —¿En los unicornios? —Pues Ahuevo. —¿Y en el amor? —JAJAJÁ no mames, esa madre no existe.

Cucaracha gay

Mama, mama!! En mi cuarto ay una cucaracha gay!! Hijo como sabes que es gay la cucaracha?? Porque salió del closet.

Mujeres inspiran poemas

Algunas mujeres inspiran poemas. A ti te he dibujado una polla en esta servilleta.

Qué va a tomar

 - ¿Qué va a tomar? - Lo de siempre. -¿Un vaso de agua para hacerse el tonto mientras nos roba Wifi? -Si es tan amable.

Inteligente

Hay personas que lo único Inteligente que tienen, es el teléfono.

Mujeres sin maquillaje

Mujeres sin maquillaje, son 99.9% mas hermosas

El profesor dice tu nombre

Tener un mini-infarto cuando el profesor dice tu nombre.

Espermatozoide más veloz

A veces miras algunas personas y te preguntas: ''De verdad ese fue el espermatozoide más veloz?''.

Qué significa el aborto

—Mama, ¿qué significa el aborto? — Pregúntale a tu hermana. —Qué hermana? —Exacto.

Quiero ser cantante de Reggaetón

-Papá soy un asesino en serie. -Eres mi hijo y siempre te querré. -Y quiero ser cantante de Reggaetón. -LARGATE DE MI CASA BASURA!

Tan hermosa

-Tan hermosa & sin novio... -Y Tú tan animal & sin jaula.

Creador de Bob Esponja

 —Una ardilla astronauta. —Un caracol que maúlla. —Un cangrejo que tiene una hija ballena... ¿Qué se habrá fumado el creador de Bob Esponja?

Mejores amigas

Las mejores amigas son como las gallinas, tarde o temprano te las quieres comer.

Agua mineral

El Alcohol no soluciona los problemas, pero bueno, el agua mineral tampoco.

Desaparecer elefante

—¿Sabías que soy mago? puedo hacer desaparecer ese elefante. —¿Cuál elefante? —¡Exacto!

La mujer manguera

Miles de personas pagaron en un circo para ver a "La mujer manguera" y luego descubrieron que era la señora que vende mangos.

Soy albañil.

—Pues me voy, porque mañana tengo que mezclar. —¿Neta? ¿Apoco eres DJ? —No, soy albañil.

Traes los ojos muy rojos

—Hijo, traes los ojos muy rojos —¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO ACEPTO! ¡SOY DROGADICTO! —A mí no me engañas, estabas viendo TITANIC, Maricón!

Regar el jardín

- ¿A donde vas? -Voy a regar el jardín -Pero si esta lloviendo -No importa, llevo paraguas.

Cómo es que se llama su hijo

— ¿Cómo es que se llama su hijo? — Octubre Parroquias. — ¿Y por qué ese nombre? — Bueno, conozco alguien que se llama Júlio Iglesias.

Que quieres de regalo

— Hijo, ¿que quieres de regalo?... — ¡Una Barbie! — ¡¡Usted es macho!! Pida algo de hierro!! — Bueno papi, una planchita.

Te compré un balón de fútbol

—¡Hijo! te compré un balón de fútbol. — Mami pero estoy en silla de ruedas — Aparte de inútil,mal agradecido,estas castigado por pendejo.

Yo no fumo

Yo no fumo, no bebo, ni digo malas palabras... MIERDA, se me cayó el CIGARRILLO dentro de la CERVEZA.

De pequeño

TIPICO: De pequeño te obligaban a dormir, Ahora te obligan a levantarte.

Tu marido

Hija, tu marido borracho se equivocó de habitación y me hizo el amor... — ¿Y no le dijiste nada? — Ya sabes que no me hablo con él.

Felicidad

¿FELICIDAD?... Felicidad es darle la vuelta a la almohada y seguir durmiendo.

Cumpleaños

¿Promesas? Hoy en dia ni los cumpleaños quieren cumplir.

Mañana es Lunes.

Algunos sufren por amor, Yo porque mañana es Lunes.

Desarreglado

Cuando Más desarreglado sales de casa más conocidos te encontrarás

Doctor

—Doctor ¿Qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama? —Que duerma en el baño

PRE-INFARTO

Ese PRE-INFARTO que te da cuando te tocas el bolsillo y no sientes tu celular.

Escucha mi amor

—Escucha mi amor, es nuestra canción.—Pero si es el himno de la Champions.—¿Quieres callarte? Estoy hablando con la cerveza.

Arboles

¿Los árboles buenos van a los libros y los malos al papel higiénico?.

Naranjas

¿Y las naranjas buscan a su medio humano?

Felicidad

Felicidad...?¡ Felicidad es encontrar una señal wi-fi sin contraseña!

El profesor dice

Esa sensación de querer salir cuando el profesor dice: "Al que no le interese, se puede retirar"

Los perros dicen

Los gatos dicen "Miau", las vacas dicen "Muu" y los perros dicen "Te lo juro mi amor, ella es solo una amiga"

Con esa cara

No te deseo mal con esa cara que tienes ya es suficiente

No importa cuantas veces vomites

No importa cuantas veces vomites , lo que importa es cuantas veces te levantes , agarres tu vaso y sigas chupando.

Cajita feliz

No te deseo mal, pero ojala que tu cajita feliz venga sin juguete.

Nunca

Nunca uses a un hombre para olvidar a otro... ¡Mínimo usa Dos!

Ser gorda

Ser gorda no es malo,lo malo es ser gorda y vestirse con ropa de flacas.

Quítate la ropa

Quítate la ropa, tenemos que hablar!!!

No te da miedo

— Hey niña ¿No te da miedo caminar sola a esta hora de la madrugada? — Cuando estaba viva sí.

Viendo películas porno

Viendo películas porno... Porno tener nada que hacer.

Siga a ese auto

 — Taxi!! Señor, señor ¡Siga a ese auto! — No puedo — ¿Y por qué no puede? — No tiene Twitter...

Yo no quiero un príncipe

Yo no quiero un príncipe, quiero un sapo que haga maravillas con la lengua.

¿Las 7 maravillas del mundo?

 ¿Las 7 maravillas del mundo? Comer. Ver. Oír. Sentir. Besar. Acariciar. Amar. Ahora añádele ''te'' al final de cada palabra.

Yo tengo 5 hermanas

 Yo tengo 5 hermanas: —Pata. —Peta. —Pita. —Pota. —Y una que nunca llega a dormir.

Hoy duermo sin ropa

Hoy duermo sin ropa... *A 300 mosquitos y zancudos les gusta esto*

Mujeres guapas

Es ley que las mujeres guapas siempre se enamoren de un feo.

Niñas

Niñas de 9 años que escriben ''Me tienes envidia''. ¿Envidia de qué? ¿De que tú puedes entrar en la zona de juegos de McDonald's y yo no?

Qué carrera vas estudiar

—Oye ¿Qué carrera vas estudiar? —Aún no lo sé. —¿Pero qué te gusta? —La cerveza. —...

Papá

Papá... papá engañe al chofer del autobus... ¿Y como hijo? ... ¡Le pague y no me subí!

Trago es de Margarita

—¡Hey! Y ¿Ese trago es de Margarita? —Sí, señor. —¡MARGARITAAAA! Ya encontré tu trago, lo tenía este hijueputa.

Amistad

La amistad entre el hombre y el perro no sería duradera si la carne de perro fuera comestible.

Dos medallas

A mi ex le daré dos medallas, una por PUTA y otra por si la pierde.

A esta hora salen las brujas

Me decía mi mamá que a esta hora salen las brujas, de hecho acabo de ver a mi suegra pasar. ¡Duerman!

Atropello a mi suegra

- Oye, ¿Qué te pasa? - Es que casi atropello a mi suegra. - ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? - No, ¡El acelerador!

Chistes de gordos

 A nadie le gusta los chistes de gordos. ¡SON MUY PESADOS!

Tu novia

TOMA NOTA: Si tu novia te dice "En 5 minutos estoy lista" respira profundo, y ponte a leer un libro.

¿qué significa «I love you»?

—Oye, ¿qué significa «I love you»? —Te amo. —Yo también, pero dime que significa.

Dónde estas

– Hola mi amor, ¿Dónde estas? – En mi casa ya por dormirme amor ¿y vos? – En la disco, atrás tuyo.

Hija

—Doctor, ¿cómo que a mi hija se le están encogiendo 2 ovarios? —No señora, entendió mal, lo que dije es que se la están cogiendo 2 o varios.

Mis tríos

Mis tríos favoritos: Junio, Julio y Agosto. Viernes, SABADO y Domingo. Twitter, Facebook y WhatsApp. Tú, yo y mi cama.

Cuernos

- Doctor,mi marido ya no es lo que era, puedes hacer algo para dejármelo como un toro? - Por supuesto,desnúdese y empezemos por los cuernos.

Jaimito

A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando? - En tiempo imposible señorita...

Recarga

—Bueno, dame tu número. —No, acabo de conocerte. —¿Cuál es tu número? —Me da pena. No soy fácil. —Señorita ¿Necesita la recarga si o no?

millonario

Dos mujeres hablando: -Fui yo la que hizo a mi marido millonario - ¿Y qué era tu marido antes? -Billonario…

Permiso de conducir

Señor, ¿Tiene permiso de conducir? -Si oficial, mi mama me deja

Bin Laden

En mi trabajo me dicen Bin Laden, Porque me tire a las gemelas.

Malas calificaciones

Mis padres no entienden que si saco malas calificaciones es para ocultar mi inteligencia sobrehumana.

Niñas

 Niñas de 12 años que escriben en FB: "Necesito hacer unos cambios en mi vida" ¿Qué van a cambiar? ¿Cartoon Network por Disney ?

Letra del doctor

Nunca pero nunca sabes lo que tienes.... hasta que por fin entiendes la letra del doctor.

¿Cómo te llamas?

—Hola, ¿Cómo te llamas?—Teodoro—Ay que lindo yo tambien te adoro—No mames cállate FEA!. #H0R

¿Mamá, me puedo hacer un tatuaje?

—¿Mamá, me puedo hacer un tatuaje? —Cuando cumplas 18. —Pero tengo cáncer y me quedan 6 meses de vida. —¡18 DIJE!

Quién te va a abrir la puerta

Si yo cargo las bolsas del súper, ¿quién te va a abrir la puerta mi amor? SABES QUE SOY TODO UN CABALLERO.

Twitter

Twitter, el consolador más barato de las solteronas.

El colmo de un ciego

 - ¿Cual es el colmo de un ciego? - Que se llame Casimiro y que viva en Buena Vista!

Un buen amigo

Un buen amigo es aquel que llora tu muerte, pero un mejor amigo ese es el que busca las esferas del dragón para revivirte

Estoy loca por ti

-Estoy loca por ti. +No, bonita, tu estás loca y punto, a mi no me líes.

Echar los perros

 —Le voy a echar los perros a esa chava. —Pero si está bien fea. —Pues por eso. ¡Diablo, Sansón, Firulais, Ataquen!

Sos re puta

 -Sos re puta. -¿Qué? -¿Te lo repito? -¿Un re pito? ¿Dónde? ¿Dónde? *Babea*

Piercing y tatuajes

Las personas que más le hacen daño a la sociedad, llevan traje y corbata, no piercing y tatuajes.

Justin Bieber

Cuando pensabamos que no puede haber nada más maricón que los JonasBrothers, el universo nos sorprende con Justin Bieber

Papá papá

 -¡Papá papá, tengo un lío de faldas! -¡Ese es mi hijo, a ver dime! -¡No se si ponerme la falda azul o la rosa!.

Condón

Está demostrado estadísticamente que por cada condón roto en el mundo, dos personas aprenden a rezar.

Sacar el celular

Sacar el celular en esos momentos incomodos para que todos crean que si haces algo interesante.

Celular

—Profe ¿Cómo se escribe celular? —Asi como suena. —¿Y si está en vibrador? JAJAJAJÁ. —Reprobado por PENDEJO. ¡JAJAJAJÁ! ...

Lo bueno del martes

Lo bueno del martes es que ya no es lunes.

McDonalds

Ir a McDonalds y pedir una ensalada es lo mismo como ir a un prostíbulo a pedir un abrazo.

Señorita, ¿quiere una copa de champagne?

-Señorita, ¿quiere una copa de champagne? -No, gracias, es malo para mis piernas - ¿Se le hinchan? –No, se me abren.

Yo no discrimino

Yo no discrimino a nadie… los odio a todos por igual.

Un hombre sin lengua

 Un hombre sin lengua puede mantener un secreto pero no a su esposa.

El colmo de un ciego

 Cual es el colmo de un ciego? - Tener miedo a la oscuridad

Diccionario

Te busqué en el diccionario y no significas nada.

Mejor amigo del hombre

Si el perro, es el mejor amigo del hombre... Entonces, ¿Por que la perra, es la peor enemiga de la mujer?

Amor de película

Me pregunto ¿Por qué todos quieren tener un amor de película, si sólo dura dos horas?

Mujer

¿Por qué será que una mujer nunca sabe lo que quiere hasta que se lo ve puesto a otra?

Amor, tengo sueño

—Amor, tengo sueño. —Pues duerme. —Tengo hambre. —Pues come. —Te amo. —¡QUE TE DUERMAS CARAJO!! 

Guapos

Nosotros los guapos nos damos el lujo de no salir los sabados, y quedarnos tuiteando.

CONTRASEÑA INCORRECTA

*CONTRASEÑA INCORRECTA* Que Mierdaa me hackearon! D: ... Aahh no, estaba en mayúsculas.

Estúpido

—Oye, ¿sabes cómo dejar con la intriga a un estúpido? —No, ¿Cómo? —Te cuento mañana.

PUTAS

En las próximas elecciones, votare por las PUTAS. Votar por sus hijos no dio resultado.

Independencia

¿Y si Don Miguel dio el Grito de Independencia sólo para que nosotros pudiéramos tomarnos unos tequilas de Hidalgo?

Exámen de manejo

 A mi novia le acaban de dar una licencia para matar, ella paso su exámen de manejo.

¡ABRÁZAME IDIOTA!

—Tengo frío. —Pero si es verano. —Pero hace frío... —Pero si hace 40 grados. —¡ABRÁZAME IDIOTA!

Mamá

-Oye mamá, es sábado y voy a salir. -¿Con este calor hija? -No mamá, con mis amigos. JAJAJA -Ahora por graciosa no sales. -Hay! :-(

Pendrive

La vida es muy corta como para sacar el Pendrive del USB de manera segura.

Bob Esponja

 ¡Nada es imposible! ¿No han visto como Bob Esponja hace una fogata bajo el agua?

Soltero

S.O.L.T.E.R.O. [S]ociedad [O]rganizada [L]ibre de [T]raiciones, [E]rrores [R]ománticos y [O]bligaciones...

Mamadas.

Un novio que salga conmigo y no con sus mamadas.

Osito

Un señor va al doctor y dice: - Doctor, estoy lleno de pelos, dígame que padezco - Padece un osito de peduche

Elefantes.

 Nuestro amor es más fuerte que la telaraña que balancea a los elefantes.

Yerno

El yerno va a la casa de su suegra - ¿Qué hace usted por aquí? - Es que tuve una pelea con mi esposa y me mandó al infierno

Chinos

Me han impresionado los Chinos en estos Juegos Olímpicos. Usan el mismo atleta para todos los deportes!!

Surf

Oye, ¿Te gusta el surf? - No, ¿Por qué? - Es que tú novia parece una tabla

Bizco

 ¿Señor usted es bizco? — No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando...

Hombres

Los hombres modernos lavan, planchan y cocinan. Las mujeres modernas son las que se consiguen a esos pendejos.

Inglés

 ¿Hola, Sabes Inglés? — Obvio tontito! — ¿Qué significa I am? — hmm una de la mañana!

No vales nada

 ¡Taxi! ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? — 23 dólares — ¿Y si llevo a mi Ex? — Lo mismo. — ¡¡Viste!! Que no vales nada...

ODIO ser etiquetado

 ODIO ser etiquetado(a) en una foto donde NO salgo y me aparezcan 100,000 Notificaciones

Impresora

 ¿Qué le dice una impresora a otra? - ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

¿Qué haremos esta noche, Cerebro?

Qué haremos esta noche, Cerebro? —Lo mismo que hacemos todos los sábados, Pinky, emborracharnos y llamar como pendejos a nuestras ex.

Menopáusicas

 La primera regla del club de las menopáusicas es que no existen las reglas.

¿Olvidarte?

¿Olvidarte? Ni que fueras todo lo que estudié para el examen...

Loteria

Amor si tú te ganas la loteria me dejarias de amar? - No mi amor pero si te voy a extrañar mucho.

Google Chrome en el iPhone!

¡Me dicen que ya se puede usar Google Chrome en el iPhone!... Eso eso es grandioso, ahora solo me falta el iPhone.

Pobres

En casa eramos tan pobres que no sacábamos la basura …la entrabamos.

Tú tienes derecho

Tú tienes derecho para formar berrinches, ser celosa, malcriada, shows, porque eres eres hermosa, me gustas y te quiero.

Dinero

Me esta picando la mano ¿será que me llegará dinero? -¡Mentiras! si eso fuese cierto, ¡yo tendría un cajero en el trasero!

Sex on fire

Pfffffff ¡¿crees qué porque te gusta la canción "Sex on fire" eres el amor de mi vida?! Pues, sí.

Ancianito

Un ancianito se levanta en la madrugada a orinar y al mirarse su pene le dice "¿Te das cuenta? cuando tu tienes ganas yo si me paro"

¡Qué tetas!

¡Qué tetas! —¿¡QUÉÉÉÉÉÉÉÉ!? —Que Te-Tas...poniendo cada día mas linda :)

Niña

 Apreciada niña: Algún día dejarás de jugar con muñecas y descubrirás que Justin Bieber no se casará contigo.

Sordo

Oye, ¿Es verdad que eres sordo? —Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.

Concierto

Oye papá, quiero ir a un concierto de 50 Cent ¿Me das dinero?. -Si claro Aquí está un dólar y llevas a tu hermana.

¡El hielo lo jode todo!

Vodka + Hielo = jode el riñón! Ron + Hielo = jode el hígado! Whisky + Hielo = jode el corazón!. ¡El hielo lo jode todo!

Do, re, mi, fa,

 Do, re, mi, fa, zo, rra, de, mi, er, da!

Mamá, mamá

Mamá, mamá, en el colegio me dicen Shampoo -Tranquilo Jhonson, no más lágrimas.

Mi delito

Mi delito es amarte, mi sueño tenerte, mi mal no poseerte y mi agonía esta diarrea que no me deja salir del baño.

Made In China

Hay personas tan falsas, que deberían de tatuarse en la frente: "Made In China".

Sopa

¡Mesero!, hay un NJKFISONFBDLSOSJEJFBXKXO en mi sopa.- Señor, es que es una sopa de letras.- Ahhh!

Estómago

 Ese momento incomodo en el que tu estomago comienza a hacer ruidos raros es un momento de total silencio.

Mamá, ya llegué

¡Mamá, ya llegué! —¿Tomaste? —No. —A ver, soplame. —¡Mamá, te juro que no tomé! —Pinche estúpido, soy tu papá.

El alcohol rejuvenece

El alcohol rejuvenece porque cuando bebo amanezco como un BEBE! -Y cómo es eso? -Vomitado, miao, cagao y gateando!

Canal

Señores del canal, anoche pasaron un vídeo mi esposa y yo teniendo sexo -¿Desea que pidamos disculpas? -No, deseo una copia.

Amor, estas muy gorda

Amor, estas muy gorda!!!. —Ay, mi amor ¿No puedes decirme cosas más dulces? —¡NO! Porque te las comes!

Vino

 ¿Que tiene esa botella?— Agua señor policía— ¡Esto es vino!— Alabado sea el Señor y sus milagros!!!

Borracho

Llega un borracho a casa manchado de lapiz labial: -¿Qué es esto? -No me vas a creer mi amor, me pelié con un payaso

¿Cogemos?

¿Cogemos? -Pero soy virgen. -No importa, te rezo mientras lo hacemos.

Enfermeras

 ¿Alguien me puede decir donde queda el hospital con las enfermeras que salen en las películas porno?

Mamá, en la escuela me dicen cerillo

¡Mamá, en la escuela me dicen cerillo!—¡Cállate, cabrón! ¡Sigue empaquetando las compras del cliente"

Google Earth

Google Earth nos permite explorar el mundo entero, pero siempre terminamos por buscar nuestra casa

Usain Bolt

Usain Bolt corre y consigue oro. Los ladrones consiguen oro y corren.

Vagancia

Maldita vagancia, sal de este cuerpo estudioso y trabajador!

Cosas en la cara...

Recuerdo cuando antes nos decíamos las cosas en la cara... Ahora: Se solo nos tiramos Indirectas por Facebook o Twitter.

LÓGICA

 LÓGICA FEMENINA:Me depilo TODA la ceja para volvérmela a pintar.

¿Qué hacemos hoy?

 ¿Qué hacemos hoy? -Vamos al cine en mi auto, luego a comer y después a matar gente - ¿Cómo? -JAJAJA es mentira, no tengo auto.

celosa

Amor estás celosa? -No -Bebe estás celosa? -No -Estás celosa? -TE DIJE QUE NO -Me das un beso? -Pídeselo a ESA que le dió like a tu status.