La esperanza es lo último que se pierde.

- ¡Auxilio, se perdió mi hija! - ¿Cómo se llama? -Esperanza - ¡IMPOSIBLE! La esperanza es lo último que se pierde.

Lana virgen

- ¿Sabes de donde viene la lana virgen? -Si, de las ovejas feas

¿Como te llamas?

—¿Como te llamas? —Maria De Los Ángeles ¿tu? —Jose de New York.

¿El celular o la vida?

—¿El celular o la vida? —La vida, que casi no la uso.

Calcula la distancia de la tierra al sol

En clase: 1+1=2. Ejercicios: 2+2=4. Examen: María compró 4 peras, 2 se las dio a Juan. Calcula la distancia de la tierra al sol.

Lugar para comer

—Oiga señor, ¿me podría recomendar un buen lugar para comer? —Una mesa. —Muchas gracias. —De nada.

La risa de tu amigo

TÍPICO: Que la risa de tu amigo de más risa que el chiste.

Maestra

-Maestra ¿Verdad que hombre con hombre no dan hijos?? —Claro que no Jaimito! —Viste Pedrito, no te va a pasar nada maricón! Confía en mi.

Te quiero

—Oye, te quiero como quieren los patos. —¿Cómo? —Patodalavida.

Amiga tetona

Se murió una amiga tetona. Senos fue.

Dormir una siesta

Dormir una siesta, levantarte y no saber si merendar o cenar.

¿podes escribir en la oscuridad?

-Mamá, ¿podes escribir en la oscuridad? -Creo que si, ¿por qué? -Porque necesito que firmes mis calificaciones

No me cae mal

No, no me cae mal... me molesta que respire, solo eso.

¿Cómo te llamas?

-Hola, ¿Cómo te llamas? -Socorro -¡Uy, tranquila! Sólo te pregunté tu nombre... ¡Ni que te fuera a violar!

Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero

Un cocodrilo bebé le dice a su papá: - Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero! -¿Qué vas a ser? -Cartera papá, cartera.

Irnos de putas

-Compadre... Hoy es viernes de irnos de putas -Ta bien compadre ¡pero yo me pongo el vestido rojo!

Ajedrez

El Sexo es como el Ajedrez!... Hay que saber en que posicion poner a la reina

¿vino solo?

—Bienvenido a la iglesia, ¿vino solo? —No, con hielos por favor.

"Made in china"

Típico :Compras algo y dice "Made in china"

El amor de mi vida

Al parecer el amor de mi vida es el amor de varias vidas más...

Pastillas para el Alzheimer

-Señor, ¿tiene pastillas para el Alzheimer? -Sí - ¿Sí qué? -Sí tengo pastillas para el Alzheimer - ¿Y usted como supo que yo quería eso?

Amigos ¿a quién matamos?

Amigos son aquellos que te ven llorando y te dicen, ¿a quién matamos?

Buscando a Nemo

La película "Buscando a Nemo" habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado la madre.

Inmaduros

"Inmaduros": Palabra que utilizan los aburridos para describir a las personas que si sabemos divertirnos.

Felicidad

La felicidad consiste en dormir sin tener que madrugar, comer sin engordar y aprobar sin estudiar

Dólares

— ¿A quién se le perdió un rollito de 1.000 dólares amarrados con una liguita roja? — ¡A mí! — Mira, me encontré la liguita roja.

Papá piojo

Papá piojo y su hijito pasean por la cabeza de un calvo. El padre dice: -Cuando yo era joven ésto era un hermoso bosque!

Canciones en inglés

TÍPICO: Cantar canciones en inglés con palabras que ni existen.

Dormir una siesta

TÍPICO: Dormir una siesta de 5 minutos más y despertar 3 hora después…

El sabio calla

El idiota grita, el inteligente opina y el sabio calla... por eso no contesto nada en clase.

El anticonceptivo más popular

¿Saben Cuál es el método anticonceptivo más popular? R - El dolor de cabeza. ¿O no?

¿Ya puedo usar sostén y bragas?

— Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas? — No. — Pero, mamá... — ¡¡ Que no, Marcos, que no... !!

Soy tu cerebro

Hola, soy tu cerebro. ¿Esta pregunta del examen es muy larga de contestar? Déjala para el final. Tranquilo, te la recordaré.

Soy tu pezón

Hola, soy tu pezón. Ese escote que te queda tan bien, en cuanto te agaches aprovecharé para que me vean

Soy tus axilas

Hola, soy tus axilas. Qué calor hace, sudaré mucho para que huelas mejor

Colgate Sensitive

Gracias a Colgate Sensitive he dejado de tener problemas de sensibilidad. Mira, un bebé muerto en la basura. Como te decía...

Tengo que confesarte algo

—Mamá, tengo que confesarte algo. —Dime hijo. —Salí del closet. —JAJAJA pero si ni siquiera cabes, ¡Estupido Gordo!

Cara de asco

Una cara de asco dice más que mil palabras.

Mi vecino

El desubicado de mi vecino toco el timbre a las 4 de la mañana. Me asusté tanto que casi se me cae el taladro!

Desvelado

—Estoy desvelado. —¿Y eso? —Es que me robaron mis velas.

Guapo

Soy tan guapo que cuando estoy parado en una avenida de noche las mujeres se detienen a preguntar cuanto cobro.

Lugar donde podemos ser los degenerados

Twitter: Lugar donde podemos ser los degenerados, inmorales, asquerosos, drogadictos y alcohólicos que en mi casa no podemos ser.

¿Qué es eso de Twitter?

- Hijo, ¿Qué es eso de Twitter? - Un virus mamá, ni se te ocurra abrirlo!

Vodka

Si la vida fuera vodka, me la tomaría en serio.

Para llevarte bien con una mujer

- Hijo, pon atención: Para llevarte bien con una mujer solo debes aprender 4 letras del alfabeto: "O, B, D, C"

¿Tienes frío?

—¿Tienes frío? —No. —Yo lo decía para abrazarte. —Espera, que friazo hace ¿no?

Sentimiento de tristeza

13 letras, 3 palabras, 1 sentimiento de tristeza: Mañana es lunes :(

Enchufe

Entra un enchufe a un bar y tomacorriente.

Examen

La indescriptible alegría de que entre en examen algo que acababas de leer :)

Amigos de verdad

Los amigos de verdad son aquellos que te ven llorando y te preguntan: "¿A quién hay que matar?"

Lee las manos y tira las cartas

- ¿Cómo se llama la mujer que lee las manos y tira las cartas? -Adivina - ¡Yo no se por eso te pregunto!

Amigos con derechos

Abogado + Abogada = Amigos con derechos

¿qué come el niño de esa mesa?

-Mesero, ¿qué come el niño de esa mesa? -Lo están amamantando -Tráigame lo mismo. -Pero señor... - ¡LO MISMO DIJE!

Estoy cansada de buscar tu X

Queridas Matemáticas, estoy cansada de buscar tu X, acepta el hecho de que ella se haya marchado. Tenes que seguir adelante.

ir a USA

-Tengo ganas de ir a USA como el año pasado -Ah, ¿fuiste a USA? -No, también tenía ganas...

Lo deje armadito

Yo también rompí algo y lo deje armadito para que se le rompa al próximo que lo toque

Me corte un dedito

— Mama, mama... me corte un dedito. — Ponete una curita, entonces! — Pero no lo encuentro...!

¿Jugamos al mago?

—¿Jugamos al mago? —¿Como se juega? —Te hecho dos polvos y desaparezco.

Te dijo puta

- ¿Escuchaste? te dijo puta - ¿QUÉ? ¿Cómo se atreve? ¡Cuídame un momento la esquina, enseguida vuelvo!

Perro

Típico: Saludar a un perro en la calle y que te siga todo el camino!

Ninjas

Tipico: Hacer movimientos ninjas cuando se te va a caer el celular.

¿crees que tengo la nariz grande?

—Oye, ¿crees que tengo la nariz grande? —Pues tienes una nariz común. —¿En serio? —Sí, como un tucán. Jajajaja

¿estoy gorda?

—Amor, ¿estoy gorda? —No. —¿Me estás diciendo anoréxica? —No. —¡¿Me estás diciendo mentirosa?! —Ya cálmate. —¡¿Me dices histérica?

¡Hijo, otra vez viendo porno!

—¡Hijo, otra vez viendo porno! —No mamá, son mis amigas de Facebook. —Ah...

Cigarro

—Oye, el humo de tu cigarro me molesta. —A mí me está matando y no me quejo.

Frases

Todos los hombres nacemos con frases preinstaladas en el cerebro que usamos frecuentemente, una de ellas es: “Sí, mi amor, te ves bien”.

Hola

—Hola una erección conocerte —El orgasmo es mio.

Cerebro

El cerebro funciona desde que naces hasta que te enamoras.

Novia musulmana

—¿Que te parece mi novia musulmana? —Uff!!! Tiene un cuerpo explosivo.

Olor a pata

Quien ama el olor a pata? un pato...

Ilusionar a un hombre

El sueño de todas las mujeres es ilusionar a un hombre, dejarlo embarazado y desaparecer.

Escribir un mensaje

Soy del 99.999999% que ha dejado de escribir un mensaje al ver que la otra persona esta escribiendo.

Tengo un problema

-Amor tengo un problema -No digas "tengo" decí "tenemos", tus problemas son míos también. -Ok, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro

¿está el doctor?

-Buenas tardes, ¿está el doctor? -No, atiende de tres a cinco -Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo

Mamá

-Mamá - ¿Qué? - ¡Te quiero mucho! - ¡No tengo dinero!

Perdí 500 calorías en 2 segundos

-Perdí 500 calorías en 2 segundos - ¿Y como lo hiciste? -Se me cayó mi hamburguesa.

¿Última ocupación?

—¿Nombre? —Frodo. —¿Última ocupación? —Portador del Anillo. —¿Edad? —Media.

Ayer dos tipos golpearon a mi suegra

-Ayer dos tipos golpearon a mi suegra - ¿Y no interviniste? - ¡Nooo, ya sería mucho abuso pegarle entre tres!

No existen los hombres fieles

No existen los hombres fieles, sólo mujeres que no saben investigar.