31 julio 2013

Consejo para bajar de peso

Consejo para bajar de peso: Girar la cabeza hacia la izquierda y luego a la derecha. Repetir el ejercicio cuando se te ofrece algo de comer

Si tu ex te dice

Si tu ex te dice: "nunca vas a encontrar a otro como yo" dile: "Esa es la Idea"

Internet

-Mis vecinos están siempre fuera de casa, tomando el sol o jugando futbol. -Pobres, seguro no tienen Internet...

30 julio 2013

Mujeres

No hay mujeres difíciles, hay hombres sin MasterCard

Profesor

—Profesor "Justifique su respuesta" —Alumno "Justifique su pregunta"

Reggaetonero

— Me mordió un reggaetonero. — ¡Te llevaré a un hospital! — Ya es muy T4rd3, m3 conbi3rto — ¡RESISTE! — Y4 7u zAvEes — ¡Lo hemos perdido!

MENTIRA

LA MAYOR MENTIRA: "No me voy a reír, lo prometo"

Esposa

Si tu esposa te despierta con una mamada, ¡Cuidado! Seguro no es ella.

29 julio 2013

Verdugo

-¿Hola hablo con el verdugo? -Sí. -¡No me cuelgue, por favor!

Cuchara

Un tenedor y un cuchillo llaman a la Cuchara! Al no darse vuelta, el tenedor dice: "Parece que no escuchara"

Miradas asesinas

Si no puedes lanzar miradas asesinas, FRACASASTE COMO MUJER.

Las llamadas perdidas de mamá.

1 año: El Coco. 4 años: Chucky. 7 años: El Aro, 11 años: Emily Rose, 13 años: Freddy Krueger. 15 años: Las llamadas perdidas de mamá

28 julio 2013

Vino mi suegra

¿Cuál es el vino mas amargo?- Vino mi suegra

Cucaracha

- ¡AHHHHH! - ¿Que pasa? - ¡HAY ALGO EN EL PISO! -Tranquila, solo es una cucaracha inofensi... ¡MIERDA TIENE ALAS! CORRAN POR SUS VIDAS

Corazón

- ¿A qué te dedicas? -Soy traficante de órganos -Sos un maldito, no tenes corazón -No, ese me llega el viernes.

Mamá

-Mamá, en la escuela me dicen incoherente - ¿Por qué hijo? -Almohada

27 julio 2013

Chino

-Me robaron - ¿Puede reconocerlo? - ¡Si! Es el chino de allá. No mentira, ese. No, ese. No, ese de allá. ¡A la mierda atrapen a todos!

Inglés

-¿Nivel de inglés? -Alto. -Traduzca "casa". -House. -Úselo en una frase. -Ayer vi el final de Dr. House. -Contratado.

Gordas

-Se le acusa de asesinar a 5 gordas. ¿Cómo se declara el acusado? -Señoría las gordas usaban leggins ¡Y DE LEOPARDO! -¡INOCENTE!

¡Hijo de puta! ¡Ladrón!

-¡Hijo de puta! ¡Ladrón! ¡Estafador! ¡Incompetente! -Joder, la que se esta liando en el congreso, ¿No? -¡Que va! Están pasando lista

Matemática

Aplausos para esa persona que se anima a decir ''no entiendo'' en el medio de una clase de matemática y salva a todo el curso

26 julio 2013

Chinos

Decir te quiero es fácil. Lo difícil es diferenciar a chinos de coreanos, coreanos de japoneses, japoneses de chinos... Y así.

Intrigado

El otro día me desperté en mitad de un campo de cereales. Me desperté intrigado.

Gato

He venido con tanta arena de la playa pegada, que el gato me ha querido cagar encima.

Condón

Llamaré a mi hijo Condón. Darán charla sexual en el cole y les dirán que siempre han de follar con condón. ¡Que buen padre seré!

25 julio 2013

Lego

No te odio, pero ojalá pises descalzo/a una pieza de Lego

Twitter

Muchos critican twitter, pero las puertas de los baños están cada vez más limpias desde que las tonterías se escriben aquí

Cerveza

—¿Estás seguro de que la cerveza es la respuesta a todo? —Cerveza.

Twitter

—"Yo a tu edad trabajaba, ayudaba en la casa y todavía me alcanzaba el tiempo para estudiar". —Pero no tenías Twitter, papá

Fin de semana

-¡Mira, un fin de semana! -¿¡DÓNDE!? -No, ya no, ya paso...

24 julio 2013

Ingles

—¿Papa sabes ingles? —Claro. —¿Como se dice mañana? —Tomorrow. —Y ¿Mañana por la mañanita? —Tomorrow por la tomorrita

Senos

—Amor, tú solo piensas en mis Senos. —Claro que no. —A ver, ¿De qué color son mis ojos? —¿36B? (.) (.)

Cancelar

—Cancelar! —Cancelar!! —Canceelar!!! —Caancelarrr!! —CANCELAARR! —Tu mensaje ha sido enviado con éxito. —Mierda

Dame tu teléfono

—Dame tu teléfono. —Claro, apunta: 6805… —¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes?

Orgasmo

Doctor cada vez que mencionan agrupaciones musicales tengo un Orgasmo —¿Le sucede a Menudo? —¡aahhh! ¡Aahhh ¡Aaaah!"

23 julio 2013

¡No jodas!

- ¿Qué programa ven tus hijos? - Ben 10 - ¡No jodas! ¿Tantos?

Esposa

—¡Doctor, mi esposa está apunto de dar a luz!
—¿Es su primer hijo?
—No, soy su esposo

Novio

-Seguís de novio?
-No
-Mejor, era una negra de mierda
-Nos casamos
-Ah. simpática la morena.

Coger

—Che, ¿vos te bañás después de coger?
—Si, obvio
—Bueno, entonces a ver si te ponés a coger un poco más seguido eh!

Fumar

—Bueno, aguantaste un mes en una habitación llena de porros y no te tentaste en fumar ninguno, ¿qué recompensa querés?
—¡UN PUTO ENCENDEDOR!

Gay

— Mamá, mamá... ¿por qué me dicen gay? — No se hijo, pero esa minifalda te queda fatal

Olvidar

—¿Y usted por qué toma? —Para olvidar —¿Olvidar qué? —No sé, ya se me olvidó

Mujeres bonitas

Las mujeres bonitas tienen el derecho de estar locas.

LEY FÉMINA

LEY FÉMINA: Si tú la invitas a salir tú pagas y si ella te invita a salir tú pagas. Fin.

Princesa

—El problema es que nunca me trataste como la princesa que siempre dijiste que era.
—Tenés que entenderme, no es fácil Roberto.

Corpiño

—Che Juan, ¿desde cuándo usás corpiño vos?
—Desde que mi mujer lo encontró en el auto y le tuve que decir que era mío

Puta

—Cogerias conmigo por 1.000.000?  —Sí  —por $50?  —Pensás que soy puta?  —Eso ya lo contestaste antes, ahora estamos negociando el precio

Intolerancia a la lactosa

—Tengo intolerancia a la lactosa.
—Quedate tranquila que yo te aviso.

Mamá

—Mamá, me gusta mucho una chica.
—¿Ah si?, ¿y cómo se llama?
—DSC0834.jpg

Coger

—¡Mirá!, ¡$1.000.000 tirados en la calle!
—¡Sí!
—¿Estás pensando lo mismo que yo?
—No sé, ¿vos también te querés coger a tu hermana?

Señor

—Disculpe, le hago una pregunta, ¿la suprema de pollo napolitana viene sola?
—No señor, se la traigo yo

Señor

—¿Qué quiere para tomar el Señor?
—No sé pelotudo, te vas a la iglesia más cercana y le preguntás directamente a el, a mi traeme un fernet.

Examen

—¿Cómo te fué en el examen hija?
—Bien, aprobé.
—¡Qué bueno!, ¿qué sacaste?
—Las tetas

Vagina

—Hija, ¿por qué mostrás la vagina por Skype?
—Ginecólogo online

Bonita

—¿Alguna vez te dijeron que sos hermosa?
— Sí.
— JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. ¿Cómo alguien te pudo mentir así?

Pelo

-¿Cómo hacés para tener el pelo tan lindo?
-Me tiran semen en la cara
-¿Y eso te lo deja así?
-No. El peluquero. Pero no labura gratis

Mujer

—¿Se considera violación si es con tu mujer?
—Para mí no
—Uh, menos mal, y yo que pensé que te ibas a enojar

Novia

-—Oye, tu novia no para de guiñarme el ojo.
—Es que tiene un tic nervioso.
—Ah, yo pensé que le gustaba y me la cogí, perdón.

Cucaracha

—La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar ..

—Juan!, pone a mi madre en su silla de ruedas y no la molestes más!

22 julio 2013

Crisis matrimonial

Pelear con una amiga y que parezca una crisis matrimonial.

iPhone

Tipico. Tener ipad, iphone o ipod y creerte fotografo profesional.

hdp

-Como andas
-Mal me separé
-Lo bien que hiciste, esa hdp te cagaba con todo el barrio
-De mi socio
Ah… Está fresco, clima loco eh?

Cerveza

-Acá tiene la cerveza y la fanta señor. El niño querrá una pajita?
-Posiblemente sí, pero no creo que sea el momento ni el lugar

Tetas

—Amor, esto no puede ser. Necesito que me valores.
—Como quieras. Tetas: seis, culo: cinco, cara: CERO

Mi amor

-Mi amor, tengo una buena noticia para darte. ¿Cómo te ves cambiando pañales? -¿¡ESTÁS EMBARAZADA!?  -NO!... Viene papá a vivir con nosotros

Mamá

—¡Mamá, estoy embarazada!
—DIOS MÍO
—¡Feliz día de los inocentes! Jajaja
—Jajaja, ¡caí!, ¿cómo pude creer que alguien querría cogerte?

calzones

—¿De quién son esos ricitos tan lindos?

—JAJAJÁ!! ya mi amor, sácame la mano de los calzones que me haces cosquillas!

Niñas de 14 años

Niñas de 14 años poniendo en estados de Facebook "Mi cama fue testigo de lo de anoche" ¿Qué pasó? ¿Te orinaste?

21 julio 2013

Diabólica

Esa sonrisa diabólica que tratas de esconder cuando algo sale bien.

20 julio 2013

Taxista

Ese momento de paranoia en el que ves al taxista hablar por celular y piensas que está haciendo un plan para secuestrarte

Váyase a la mierda

—Profe, ¿Cómo dijo? —No repito dos veces —Váyase a la mierda —¿Cómo dijo? —No repito dos veces

iPhone

— Buenas tardes, ¿Me da un iPhone? — ¿5? — ¡UNO PENDEJO!, ni que estuvieran tan baratos.

Se me paró el corazón

A mi también se me paró el corazón con el: " ¿Te puedo hacer una pregunta? "

Seré breve

Seré breve: A B Cs, T D C O

19 julio 2013

¿Eres virgen?

—¿Eres virgen? —¿Eres José? No verdad? Haber pendejo venimos a coger o a armar el pesebre?

¡MI PERRO!

—¿Te ama? —Sí. —¿Te respeta? —Sí. —¿Te es fiel? —¡Sí. —¿Existe? —¡Sí. —¿Quién es? —¡MI PERRO!

En la escuela

—En la cama, 6:00am, cierras los ojos por 5min y PUM! son las 7:45am —En la escuela, 1:30pm, cierras los ojos por 5min y PUM! son la 1:30pm

Auriculares

Ese desagradable momento en el que te tienes que quitar los auriculares porque alguien no deja de mover los labios delante de ti

Profesora

—Profesora: ¿Hizo la tarea? —Jaimito: ¿Corrigió los exámenes? —Profesora: Tengo otros alumnos —Jaimito: Tengo otras materias

18 julio 2013

Romper la piñata

Yo confieso que madurar es sencillo, lo difícil es aguantarse las ganas de romper la piñata en las fiestas de los niños

¿Nivel de inglés?

—¿Nivel de inglés? —Alto. —Traduzca “vender”. —Sell. —Úselo en una frase. —Ayer perdí mi sell en la escuela

Examen

3 palabras que te joden el examen: Justifica tu respuesta.

Vaca

El tipo que descubrió la leche, ¿que mierda hacía con la vaca?

17 julio 2013

Muñeca

Quisiera ser un reloj para estar todo el tiempo contigo, muñeca

Una mujer no olvida

Una mujer no olvida, SUPERA. Un hombre no supera, REEMPLAZA.

Abogados

¿Por qué los vampiros no atacan a los abogados? Por un acuerdo laboral

Ratón

10 gatos persiguen 1 ratón, ¿cuantos quieren comérselo? Solo 2! porque 8 de cada 10 gatos prefieren Wiskas!

Nutella

—Bebé, dime algo que te guste. —Nutella. —Jajá no tontito, otra cosa. —¡TU MEJOR AMIGA! JAJAJA... ¡Era broma mi amor! ¡SUELTA LA PISTOL...

16 julio 2013

Twiter Facebook

En Twiter hay libertad en Facebook Hay muros

3 maneras de casarte

Existen 3 maneras de casarte: 1. Por la iglesia. 2. Por lo civil. 3. Por pendejo

Me aventaron una Gallina

Iba caminando y me aventaron un huevo y que les grito: -Avientenme a su mama PUTOS… y me aventaron una Gallina! -Entendieron amargados?

Zorro, Zorra, Perro, Perra

—Zorro: Héroe justiciero —Zorra: Puta
—Perro: Mejor amigo del hombre —Perra: Puta
—Golfo: agua en el mar —Golfa: Perra Puta y Ramera

¡Me robaron!

— ¡Me robaron! — ¿Quiénes? — Ah, no tuvimos tiempo de presentarnos, Tu sabes

15 julio 2013

¿Me puedes comprar un collar?

Una esposa le dice al marido: -Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? - Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Calzoncillos

Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer: “Estoy sin calzoncillos…” “Dejame dormir… Mañana te lavo unos”

Bebé

—Hola bebé, ¿dónde estás? —En casa, acostado, pensando en ti, ¿y tú? —En el antro, viendo como corrías al baño para contestarme

Mamá mamá

-Mamá mamá, para Navidad quiero una bici y 1000 followers! -¿Y para qué 1000 followers? -Para presumir mi bici!

¿Por qué estas desnuda?

-Amor, ¿por qué estas desnuda? -No tengo que ponerme - ¿Cómo que no? mira 1vestido, 2vestidos, 3vestidos, hola vecino, 4vestidos, 5vestidos

Mujer FEA

No hay mujer FEA, sino hombres con falta de whiskys

14 julio 2013

¿DÓNDE ESTÁ TU PUTA FERRARI?

-Con el dinero que gastas en cigarrillos, ya tendrías una Ferrari - ¿Vos fumas? -No - ¿Y tu Ferrari? -Pero… - ¿DÓNDE ESTÁ TU PUTA FERRARI?

Demoler

Miro mi habitación y pienso que es más fácil demoler que limpiar :(

Genio

- ¿Cuál es el colmo de Aladino? - Tener mal genio.

Mi perro es un Doberman

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...!!! - Pero que coño, si mi perro es un Doberman... - Si, pero mi gato es hidráulico!

Prostituta en japonés

¿Cómo se dice prostituta en japonés? Sinochingo Nokomo.

Hijo

Un padre le dice a su hijo: - Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: - ¡Y eso que ni estudio!

Estudiando medicina

Matarse años estudiando medicina para que al final digan que se curó por un milagro.

Vengo del futuro

—Hola, mi amor. Vengo del futuro para hablarte de nuestra boda.—Pero yo a ti ni te conozco.—De eso te quiero hablar justamente

Celular

ES LEY: te levantas y lo primero que buscas es el celular

Twiter

Gente que escribe "TwitterOn" y #TwiterOFF entiendan que Twitter ni se enciende cuando entran, ni se apaga cuando se van. No sean Pendejos!

Vagina

—¡Señora, que vagina tan grande, grande, grande, grande...! —¡Ay! ¿Y lo tiene que repetir tanto, Doctor? —No, yo lo dije 1vez, fue el eco

13 julio 2013

Barbie

Recuerdo cuando Barbie era la única chica de plástico.

Aplicación gordo y feo

Mi celular tiene una aplicación que te hace ver todo gordo y feo. —¿En serio? ¿Cómo se llama? —Cámara

Mamá

Mamá + Papá = Esta Belleza

Chat

— ¿Te enojaste? — ¡Suéltame hijueputa! — Pero si estamos hablando por chat

Gato

Un gato llamado Tido vivía en un cesto y se murió... ¿Nombre de la película? EL CESTO SIN TIDO!

Hacer el amor

— Amor, ¿Me puedes llevar a un motel para hacer el amor bien rico?— ¡Siiiiii mi vida! ¿Algo mas?— Si, que después vayas por mi, ¡Te aviso!

Pene Gigante

— Doctora sufro del Síndrome del Pene Gigante. ¿Qué me ofrece? — Dinero, casa, carros, este consultorio y lo que quieras mi rey

Mujer ciega con un marido sordo

¿Cual es el matrimonio ideal? Una mujer ciega con un marido sordo y con hijos mudos

China

¡¡¡Es increíble!!! Mis zapatos conocen China, yo no.

Reageton

-ELLA: Yo no escucho Reagaeton me da ASCO. (3 Botellas después....) Perreaaaa Mami perreaaa!!!

la rata de mi papá tuvo un hijo con una perra

—¿Profe un ratón y un perro pueden tener un hijo?—No Pepito.¿Quién dijo eso?—Mi mamá dijo que la rata d mi papá tuvo un hijo con una perra

Twitter

No mama, mamá, no puedo limpiar ¿Qué no ves todo lo que tengo qué hacer?msn , facebook y twitter, NO ES TAN FÁCIL

Marihuana

—¿Cuál es tu droga favorita? —TÚ, ¿Y la tuya? —La mariguana —Pero yo cre..... —NADA, ¡LA MARIGUANA DIJE!

Bigote

— ¡No entiendo por qué no consigo pareja! — ¿Ya probaste rasurándote el bigote? — Aún no. — Hazlo, María

Borracho

Hay dos cosas que no se pueden disimular: Estar borracho y estar enamorado

Mujer

Si eres mujer y sabes cuánto cuesta una cerveza en un bar, eres fea

Mujer

En los comerciales de toallas femeninas salen mujeres felices.Debería salir una mujer queriendo matar a alguien, como en la vida real

12 julio 2013

Blackberry

-Jaimito, crees que la tecnología reemplazará algún día al papel? -No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un Blackberry!

Lágrimas

Las lágrimas son fáciles de aguantar hasta que alguien te da un abrazo

Ley femenina

Ley femenina: Te tardas en contestar, me tardo el doble

Mama

—Mamá, hoy no quiero ir a la escuela —¿Por qué? —Se burlan mucho de mí —Sí hija "¡Pero recuerda que tú eres la maestra!"

Ser gorda no te hace fea

Ser delgada no te hace linda, y ser gorda no te hace fea

Te amo

-Tengo algo que decirte, pero me da cosa... -A mi me pasa igual - ¡Digámoslo a la cuenta de 3! 1... 2... 3 -Te amo. -Tenes un moco

Feas

Ser envidiosa es de feas

Pinche gorda

-¿Qué es ese polvo que traes en la cara, hija? -Cocaína, mamá -¡A mí NO me engañas! ¡Es polvo de donitas, PINCHE GORDA, deja de tragar!

Mujer perfecta

La mujer perfecta es aquella que tiene el corazón más grande que las tetas y la mente más abierta que las piernas

¿Quien te gusta?

—¿Quien te gusta? —¿Te doy una pista? —¡SI! —Bueno empieza por TU y termina en NO

Cine

Yo también en el cine digo... "¡Esta peli hay que venir a verla eh!" Y luego nunca vas

Mujer celosa

Una mujer celosa hace mejores investigaciones que el FBI

Una fea intentó sacarme a bailar

Como el día que una fea intentó sacarme a bailar y le dije que era inválido

Profesor

-Que bien! no ha llegado el profesor... -¡CALLATE, NO LO INVOQUES!

Youtube

Entrar a Youtube, ver un video y 15 minutos después terminar viendo un tutorial de como hablar con jirafas.

Adicto al Twitter

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al Twitter:( -¿Y cuándo te dijeron eso? -About 2 hours ago via web

Barbie Rubia

Madurar es darse cuenta de que ya no seremos el Power Ranger rojo o la Barbie Rubia

11 julio 2013

Esclavo

Mi hermano menor se queja con mi mamá, porque dice que lo trato como un esclavo. Y pues nada, lo vendí

Mamá

—Mamá, ¿recuerdas que te dije que iba a estudiar con unos amigos?. —Sí. —Bueno, necesito que nos saques de la cárcel

VARICES

HIJO!! Por qué te tatuaste!? -Ay mamá, ni me regañes, tú tienes tatuajes en las piernas y nadie te dice nada!! -SON VARICES, PENDEJO!!

Decoracion

Mi cuarto no esta desordenado.A si es la decoracion

Vacaciones

—¿Cuánto es 2+1? —Yo que sé, estoy de vacaciones

10 julio 2013

Favor

— ¿Me haces un favor?
— ¿Me tengo que levantar?
— Sí.
— Entonces no

Las gallinas dan huevos

Las vacas dan leche, las gallinas dan huevos y tú das lástima

iPod

-¿Puedo tocar tu aparato reproductor? -¿Quieres decir mi iPod? -Mmmhh... sí, éso..

09 julio 2013

Chino

—¿Nivel de chino?
—Excelente.
—¿Como se dice "arroz"?
—Aloz

Hoy es lunes

—¿Sabes qué día es hoy?
—No sé, sábado?
—No idiota, hoy es lunes.
—Ah sí? Igual me vale verga, estoy en vacaciones

Bonita

—Borra esa foto amor, salgo fea. —A mí me gusta amor. —Qué la borres. —Pero sales bonita. —¡ME VALE VERGA CABRÓN, BÓRRALA O TE MATO!

Oso polar

¿Qué es un oso polar? Un oso cartesiano, después de un cambio de coordenadas

Twitter

—Si no paga le vamos a embargar su cuenta.  —¿De Twitter?  —No, del banco.  —¡Ah! ¡Ya me había asustado!

Marihuana

Señor marihuana le juro que no fumo policía

Pizza de pepperoni

—¿Me da una pizza de pepperoni? —Wey, es un restaurante de comida china. — qué pendejo estoy; me la una pilza de pepeloni, pol favol

Mi prima es hombre

—Tengo que decirte algo. —Yo también. —Ok , a la cuenta de 3 lo decimos : 1 , 2 , 3. —Mi prima es hombre. —Me cogí a tu ... QUEEE?

Tetas

Los amigos son como las tetas. Algunos son grandes otros son pequeños. Algunos son reales y otros son falsos

Gorda

Cariño, mis amigas en el café me han dicho que estoy gorda ¿Tú que opinas? Te digo la verdad, pero sólo si prometes no aplastarme.

Celoso

¿Celoso yo? JAJAJAJA ay mi amor, dime ¿quién te metió esas ideas en la cabeza? ¡¿QUIÉN?! ¡¿QUIÉN?! ¿TU AMANTE VERDAD?!

Perro

Mi perro mordió mi iPhone y sin querer mandó "cachondas" al 21111.

Alcohol

Vodka+ hielo= daña el Riñón. Ron+ hielo= daña el Hígado. Whisky + hielo= daña el Corazón. Al parecer el hielo es el que lo daña todo.

Gripe

—¿Tienes gripe?
—Do.

Papá

—Papá, cómprame un helado.
—No.
—Porfa.
—¡QUE NO!
—¿Por qué nunca me compras uno?
—Porque yo quería que fueras médico, no heladero.

Abuelo

Mi abuelo y su Súper poder de ver televisión con los ojos cerrados...

Bigote

¿Como se dice bigote en italiano? .... "Trampolini di moco"

08 julio 2013

Mamá

—Tengo hambre mamá.
—Bueno, cocinate algo.
—JAJAJAJAJÁ Ya se me quitó

Cucaracha

-¿Sabías que las cucarachas pueden vivir semanas enteras sin cabeza? Por cierto, me cogí a tu novia.
-¡¿QUÉ?!
-Te lo juro wey, sin cabeza

Verga

Creo que simplemente no somos compatibles de acuerdo al zodíaco...Yo soy Virgo y tu eres una verga

Amiga

—Ay amiga, me siento bien triste.
—¿Qué te pasa amiga?
—Inbox.
—Cuéntame aquí, estamos de frente.
—¡INBOX DIJE PENDEJA!

amor

—Oye amor, ¿Te parece guapa mi amiga Ana?
—¿La morena de labios carnosos, ojos bonitos, chichotas y culazo?
—Sí.
—No la he mirado bien.

Madre

-Papa -¿Que es el eco? -Lo único que tiene el suficiente valor de contestarle a tu madre

07 julio 2013

Niñas

Niñas de 13 años que sueñan con chicos de 17, que piensan en chicas de 24, que se acuestan con hombres de 40, que sueñan con las de 18

Blackberry

Un beso tan largo, como el reinicio de un BlackBerry

Novia

—¿Por qué lloras? —Por mi novia. —¿Cuál novia? —EXACTO :‘(

Facebook

TIPICO: Borrar tu estado del facebook porque nadie le dio like ni comento

Lunes

—Buenos días, ¿Cómo se llamas? —Bush Hitler Bin Laden, ¿y tú, como te llamas? —Lunes —¡MALDITO TE ODIO! ¡TE ODIO! ¡¡TE ODIO!!

Relación

P.E.R.R.A.= Persona Empeñada en Romper Relaciones Ajenas.

Estudiar

Un negrito va estudiar derecho y le preguntan: -Señor, q rama va a escoger? -Ninguna rama hijoeputa, pupitre como los demas

Reves

—Íbamos yo y Juan.
—Es al revés.
—nauJ y oy somabÌ¿

Amigo

Pelear con un amigo y que parezca una crisis matrimonial

Millonario

Chicas: si les dieran a elegir entre un millonario y un hombre que en realidad las ama... ¿En qué tienda de Milán comprarían su ropa?

Mamá

¿Mamá por que mi prima se llama girasol?–Porque a tu tía le gustan las flores – ¿Y a mi porque me pusiste así?–Muy pronto lo sabrás PENELOPE

Gorda

-¿Estoy gorda amor? -¡No!. Yo diría que tienes un cuerpo común... -¿Qué tan común? -¡Comúncerdito!.

Inglés

Sabes INGLES? De Verdad? Lee esto Rápido: "Teen, Go, Pick, A, Son, In, My, Cool, Low" ¡Esoooooo!

06 julio 2013

China

Dios creo el mundo, el resto se hizo en china

Twitter

—Mi vida, ¿cuándo me daras la prueba de amor? —En éste momento bebé, mi contraseña de Twitter es: venveve123 —Pero yo pensé que.... :(

Cura

Un cura a un borrachito: — Deja de tomar hijo mío, ¿no te gustaria ser cristiano? — ¡No! ¡Pero sí me gustaría ser Messi!

Para qué sirve un condón

—Papá, ¿Para qué sirve un condón? —Para evitar este tipo de preguntas.

Twitter

Mi novio me dijo una vez:
-Twitter o yo.

A veces lo extraño.

05 julio 2013

Whisky

El optimista ve el vaso medio lleno. El pesimista lo ve medio vacío. Yo sólo veo más espacio para echar whisky

Inglés

—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "fiesta".
—Party.
—Úselo en una frase.
—Ayer me party la boca en la bicicleta.
—Contratado.

Agua

-Oye, ¿te gusta el agua? +Sí -Pues ya te gusta el 70% de mi

Cama

Por alguna extraña razón, la cama es mas confortable por la mañana que por la noche

Amor

Oye mi amor, del 1 al 10, ¿Cuánto me quieres? —Te quiero en cuatro -Pero yo creí... —¡EN CUATRO DIJE!

Amenaza

-Te veo muy preocupada, ¿qué te pasa? -Es que recibí una amenaza anónima - ¿En serio? ¿De quién?

Rosario

1er acto Bob con un rosario, 2do Bob con un rosario, 3er Bob con un rosario. ¿Cómo se llamo la obra? Bob esmonja

04 julio 2013

Guapa

Mi prima es tan guapa que ya no es mi prima...

iPhone

—Qué ojos tan grandes tienes,
—Para verte mejor.
—Y qué orejotas.
—Para escucharte mejor.
—Y que iPhone tan grande.
—Es un iPad pendeja.

Mamá

Lo más importante para tu Mamá:
-La familia: 10%.
-Tú: 15%.
-Las amigas: 3% .
-Telenovelas: 2%.
-Que te pongas suéter: 70%.

Inglés

—Oye, ¿sabes Inglés? —¡Obvio! —¿Qué significa I am? —La una de la mañana

Doctor

— Doctor, ¿cómo salieron los análisis?. — Tiene un 98% de alcohol en la sangre... — ¿Sólo 98%?. chingado ¡El Pinche hielo!

Dinero

-Hijo, antes de morir te dejaré esto para que comas toda la vida - ¿Dinero? -No, un tenedor -Jajaja ¡desconecten a este viejo!

Alcohol

El alcohol es como el gimnasio. Si no te duele algo al día siguiente, no valió la pena

Computadora

Ese momento tan incomodo cuando alguien esta detrás mirando lo que haces en la computadora

Pelea

Qué ironía que con quien más peleas, es con quien mejor te la pasas

03 julio 2013

Wi-Fi

—Vecino, ¿me puede dar la clave de su Wi-Fi? —Contrata tu propio Internet —¿Todo junto o con espacios?

Amor

—Hola mi amor —¡ASH, NO ME TOQUES! Estoy en mis días, me molesta —Ok, perdón... ¿Y ahora por qué lloras? —Nunca me tocas, ¡no te gusto!

Blackberry

—Papá, ¿me das dinero para un celular? —¡UNA MIERDA ES LO QUE TE VOY A DAR! —No papá, ¡UN BLACKBERRY NO!

Mujeres

A las mujeres les gusta comprar ropa y zapatos cuando están deprimidas, tristes, alegres, felices, con hambre o cuando están respirando

Gorda

—Amor, este vestido me hace ver gorda?—No mi amor, lo que te hace ver gorda es la grasa. no le eches la culpa al vestido

Felices

Por los que somos felices subiéndole el ánimo a los demás aunque estemos peor que ellos

Titanic

Ver Titanic una y otra vez y pensar que en la puerta cabían los dos

Borracho

— ¡Te juro que no estaba borracho! — ¿Ah no? Estabas golpeando una piña diciendo ¡¡BOB ESPONJA SAL DE AHI!!

Mamá

Tu mamá me ve con ojitos de suegra, ¿cómo le hacemos?

Gorda

—Bebé ¿Me veo gorda con este vestido?
—¡No mi amor, te vez gorda con todos!

Padres

Mis padres siempre se quejaron de que nunca termino nad

02 julio 2013

Vagina

No es que sea una chica rápida, pero si su vagina tuviera contraseña sería 1234

Típico

TÍPICO: Después de pelear, se te ocurren cosas geniales que pudiste haber dicho.

Gorda

—Mi amor, ¿crees que estoy gorda? —¿Si te digo la verdad, prometes no comerme?

Llaves

Un día me voy a esconder yo, para ver la cara que ponen las llaves

Relaciones sexuales

Tener relaciones sexuales en exceso puede dañar tu memoria. Lo leí en la pág 36 del diario el 16 de oct. de 2008 a las 3 hs

Autoestima

-Disculpe, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima?
-Sí, tome
-No, no me las merezco. Soy lo peor

Autoestima

-Disculpe, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima?
-Sí, tome
-No, no me las merezco. Soy lo peor

Autoestima

-Disculpe, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima?
-Sí, tome
-No, no me las merezco. Soy lo peor

teléfono

Todo es risa y diversión hasta que mi teléfono dice "Batería Baja"

Mujer

Un hombre celoso es tierno, una mujer celosa es una pinche loca histérica

Hola

Que no me vea, que no me vea... - ¡Uy! ¡Hola! No te había visto.

01 julio 2013

Policía

Un policía: -¿Por qué le robó el reloj a la señora? -Yo no lo robé, ella me lo dio -¿Y en qué momento? -En el momento que le mostré el arma

Fantasmas

Usar la sábana como método protector en contra de los fantasmas en tu cuarto en la noche

Profe

-Profe, ¿Me dice cuál es el símbolo químico del Sodio? -Na. -Andele profe, plis. -¡Qué Na! -Va puto, después no me vaya a reprobar

Face

-Wey ¿Hay tarea?-Disculpa, soy la mamá de Juan, él murió y abrí su face para informarle a sus amigos.-Ah, ¿Pero no le dijo si había tarea?

Cura

- ¿Que queremos? -La cura para la bipolaridad - ¿Cuando la queremos? - ¡Ya no la queremos!

Típico

Típico: te ven en la calle y no te saludan, te conectas y te dicen "te vi"

Mentira universal

2 palabras, 9 letras, 1 mentira universal: Estoy bien.

Mujeres

3 cosas que las mujeres odian: 1. No saber que ponerse 2. Que tarden en responder los mensajes 3. Que les mientan cuando ya saben la verdad

Comida

Dar vuelta tu teclado y agitarlo y que se caiga restos de comida, migas de pan, bicicletas, el barco de titanic y una cama

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