31 julio 2013
Consejo para bajar de peso
Consejo para bajar de peso: Girar la cabeza hacia la izquierda y luego a la derecha. Repetir el ejercicio cuando se te ofrece algo de comer
Internet
-Mis vecinos están siempre fuera de casa, tomando el sol o jugando futbol. -Pobres, seguro no tienen Internet...
30 julio 2013
Reggaetonero
— Me mordió un reggaetonero. — ¡Te llevaré a un hospital! — Ya es muy T4rd3, m3 conbi3rto — ¡RESISTE! — Y4 7u zAvEes — ¡Lo hemos perdido!
29 julio 2013
Cuchara
Un tenedor y un cuchillo llaman a la Cuchara! Al no darse vuelta, el tenedor dice: "Parece que no escuchara"
Las llamadas perdidas de mamá.
1 año: El Coco. 4 años: Chucky. 7 años: El Aro, 11 años: Emily Rose, 13 años: Freddy Krueger. 15 años: Las llamadas perdidas de mamá
28 julio 2013
27 julio 2013
Chino
-Me robaron - ¿Puede reconocerlo? - ¡Si! Es el chino de allá. No mentira, ese. No, ese. No, ese de allá. ¡A la mierda atrapen a todos!
Inglés
-¿Nivel de inglés? -Alto. -Traduzca "casa". -House. -Úselo en una frase. -Ayer vi el final de Dr. House. -Contratado.
Gordas
-Se le acusa de asesinar a 5 gordas. ¿Cómo se declara el acusado? -Señoría las gordas usaban leggins ¡Y DE LEOPARDO! -¡INOCENTE!
¡Hijo de puta! ¡Ladrón!
-¡Hijo de puta! ¡Ladrón! ¡Estafador! ¡Incompetente! -Joder, la que se esta liando en el congreso, ¿No? -¡Que va! Están pasando lista
Matemática
Aplausos para esa persona que se anima a decir ''no entiendo'' en el medio de una clase de matemática y salva a todo el curso
26 julio 2013
25 julio 2013
24 julio 2013
Ingles
—¿Papa sabes ingles? —Claro. —¿Como se dice mañana? —Tomorrow. —Y ¿Mañana por la mañanita? —Tomorrow por la tomorrita
Senos
—Amor, tú solo piensas en mis Senos. —Claro que no. —A ver, ¿De qué color son mis ojos? —¿36B? (.) (.)
Cancelar
—Cancelar! —Cancelar!! —Canceelar!!! —Caancelarrr!! —CANCELAARR! —Tu mensaje ha sido enviado con éxito. —Mierda
Dame tu teléfono
—Dame tu teléfono. —Claro, apunta: 6805… —¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes?
Orgasmo
Doctor cada vez que mencionan agrupaciones musicales tengo un Orgasmo —¿Le sucede a Menudo? —¡aahhh! ¡Aahhh ¡Aaaah!"
23 julio 2013
Coger
—Che, ¿vos te bañás después de coger?
—Si, obvio
—Bueno, entonces a ver si te ponés a coger un poco más seguido eh!
—Si, obvio
—Bueno, entonces a ver si te ponés a coger un poco más seguido eh!
Fumar
—Bueno, aguantaste un mes en una habitación llena de porros y no te tentaste en fumar ninguno, ¿qué recompensa querés?
—¡UN PUTO ENCENDEDOR!
—¡UN PUTO ENCENDEDOR!
Princesa
—El problema es que nunca me trataste como la princesa que siempre dijiste que era.
—Tenés que entenderme, no es fácil Roberto.
—Tenés que entenderme, no es fácil Roberto.
Corpiño
—Che Juan, ¿desde cuándo usás corpiño vos?
—Desde que mi mujer lo encontró en el auto y le tuve que decir que era mío
—Desde que mi mujer lo encontró en el auto y le tuve que decir que era mío
Puta
—Cogerias conmigo por 1.000.000? —Sí —por $50? —Pensás que soy puta? —Eso ya lo contestaste antes, ahora estamos negociando el precio
Coger
—¡Mirá!, ¡$1.000.000 tirados en la calle!
—¡Sí!
—¿Estás pensando lo mismo que yo?
—No sé, ¿vos también te querés coger a tu hermana?
—¡Sí!
—¿Estás pensando lo mismo que yo?
—No sé, ¿vos también te querés coger a tu hermana?
Señor
—Disculpe, le hago una pregunta, ¿la suprema de pollo napolitana viene sola?
—No señor, se la traigo yo
—No señor, se la traigo yo
Señor
—¿Qué quiere para tomar el Señor?
—No sé pelotudo, te vas a la iglesia más cercana y le preguntás directamente a el, a mi traeme un fernet.
—No sé pelotudo, te vas a la iglesia más cercana y le preguntás directamente a el, a mi traeme un fernet.
Bonita
—¿Alguna vez te dijeron que sos hermosa?
— Sí.
— JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. ¿Cómo alguien te pudo mentir así?
— Sí.
— JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. ¿Cómo alguien te pudo mentir así?
Pelo
-¿Cómo hacés para tener el pelo tan lindo?
-Me tiran semen en la cara
-¿Y eso te lo deja así?
-No. El peluquero. Pero no labura gratis
-Me tiran semen en la cara
-¿Y eso te lo deja así?
-No. El peluquero. Pero no labura gratis
Mujer
—¿Se considera violación si es con tu mujer?
—Para mí no
—Uh, menos mal, y yo que pensé que te ibas a enojar
—Para mí no
—Uh, menos mal, y yo que pensé que te ibas a enojar
Novia
-—Oye, tu novia no para de guiñarme el ojo.
—Es que tiene un tic nervioso.
—Ah, yo pensé que le gustaba y me la cogí, perdón.
—Es que tiene un tic nervioso.
—Ah, yo pensé que le gustaba y me la cogí, perdón.
Cucaracha
—La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar ..
—Juan!, pone a mi madre en su silla de ruedas y no la molestes más!
—Juan!, pone a mi madre en su silla de ruedas y no la molestes más!
22 julio 2013
hdp
-Como andas
-Mal me separé
-Lo bien que hiciste, esa hdp te cagaba con todo el barrio
-De mi socio
Ah… Está fresco, clima loco eh?
-Mal me separé
-Lo bien que hiciste, esa hdp te cagaba con todo el barrio
-De mi socio
Ah… Está fresco, clima loco eh?
Cerveza
-Acá tiene la cerveza y la fanta señor. El niño querrá una pajita?
-Posiblemente sí, pero no creo que sea el momento ni el lugar
-Posiblemente sí, pero no creo que sea el momento ni el lugar
Tetas
—Amor, esto no puede ser. Necesito que me valores.
—Como quieras. Tetas: seis, culo: cinco, cara: CERO
—Como quieras. Tetas: seis, culo: cinco, cara: CERO
Mi amor
-Mi amor, tengo una buena noticia para darte. ¿Cómo te ves cambiando pañales? -¿¡ESTÁS EMBARAZADA!? -NO!... Viene papá a vivir con nosotros
Mamá
—¡Mamá, estoy embarazada!
—DIOS MÍO
—¡Feliz día de los inocentes! Jajaja
—Jajaja, ¡caí!, ¿cómo pude creer que alguien querría cogerte?
—DIOS MÍO
—¡Feliz día de los inocentes! Jajaja
—Jajaja, ¡caí!, ¿cómo pude creer que alguien querría cogerte?
calzones
—¿De quién son esos ricitos tan lindos?
—JAJAJÁ!! ya mi amor, sácame la mano de los calzones que me haces cosquillas!
—JAJAJÁ!! ya mi amor, sácame la mano de los calzones que me haces cosquillas!
Niñas de 14 años
Niñas de 14 años poniendo en estados de Facebook "Mi cama fue testigo de lo de anoche" ¿Qué pasó? ¿Te orinaste?
21 julio 2013
20 julio 2013
Taxista
Ese momento de paranoia en el que ves al taxista hablar por celular y piensas que está haciendo un plan para secuestrarte
Váyase a la mierda
—Profe, ¿Cómo dijo? —No repito dos veces —Váyase a la mierda —¿Cómo dijo? —No repito dos veces
19 julio 2013
¿Eres virgen?
—¿Eres virgen? —¿Eres José? No verdad? Haber pendejo venimos a coger o a armar el pesebre?
¡MI PERRO!
—¿Te ama? —Sí. —¿Te respeta? —Sí. —¿Te es fiel? —¡Sí. —¿Existe? —¡Sí. —¿Quién es? —¡MI PERRO!
En la escuela
—En la cama, 6:00am, cierras los ojos por 5min y PUM! son las 7:45am —En la escuela, 1:30pm, cierras los ojos por 5min y PUM! son la 1:30pm
Auriculares
Ese desagradable momento en el que te tienes que quitar los auriculares porque alguien no deja de mover los labios delante de ti
Profesora
—Profesora: ¿Hizo la tarea? —Jaimito: ¿Corrigió los exámenes? —Profesora: Tengo otros alumnos —Jaimito: Tengo otras materias
18 julio 2013
Romper la piñata
Yo confieso que madurar es sencillo, lo difícil es aguantarse las ganas de romper la piñata en las fiestas de los niños
¿Nivel de inglés?
—¿Nivel de inglés? —Alto. —Traduzca “vender”. —Sell. —Úselo en una frase. —Ayer perdí mi sell en la escuela
17 julio 2013
16 julio 2013
3 maneras de casarte
Existen 3 maneras de casarte: 1. Por la iglesia. 2. Por lo civil. 3. Por pendejo
Me aventaron una Gallina
Iba caminando y me aventaron un huevo y que les grito: -Avientenme a su mama PUTOS… y me aventaron una Gallina! -Entendieron amargados?
Zorro, Zorra, Perro, Perra
—Zorro: Héroe justiciero —Zorra: Puta
—Perro: Mejor amigo del hombre —Perra: Puta
—Golfo: agua en el mar —Golfa: Perra Puta y Ramera
—Perro: Mejor amigo del hombre —Perra: Puta
—Golfo: agua en el mar —Golfa: Perra Puta y Ramera
15 julio 2013
¿Me puedes comprar un collar?
Una esposa le dice al marido: -Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? - Y eso?… ¿Ya te cansaste de andar suelta?
Calzoncillos
Un hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a su mujer: “Estoy sin calzoncillos…” “Dejame dormir… Mañana te lavo unos”
Bebé
—Hola bebé, ¿dónde estás? —En casa, acostado, pensando en ti, ¿y tú? —En el antro, viendo como corrías al baño para contestarme
Mamá mamá
-Mamá mamá, para Navidad quiero una bici y 1000 followers! -¿Y para qué 1000 followers? -Para presumir mi bici!
¿Por qué estas desnuda?
-Amor, ¿por qué estas desnuda? -No tengo que ponerme - ¿Cómo que no? mira 1vestido, 2vestidos, 3vestidos, hola vecino, 4vestidos, 5vestidos
14 julio 2013
¿DÓNDE ESTÁ TU PUTA FERRARI?
-Con el dinero que gastas en cigarrillos, ya tendrías una Ferrari - ¿Vos fumas? -No - ¿Y tu Ferrari? -Pero… - ¿DÓNDE ESTÁ TU PUTA FERRARI?
Mi perro es un Doberman
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...!!! - Pero que coño, si mi perro es un Doberman... - Si, pero mi gato es hidráulico!
Hijo
Un padre le dice a su hijo: - Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: - ¡Y eso que ni estudio!
Estudiando medicina
Matarse años estudiando medicina para que al final digan que se curó por un milagro.
Vengo del futuro
—Hola, mi amor. Vengo del futuro para hablarte de nuestra boda.—Pero yo a ti ni te conozco.—De eso te quiero hablar justamente
Twiter
Gente que escribe "TwitterOn" y #TwiterOFF entiendan que Twitter ni se enciende cuando entran, ni se apaga cuando se van. No sean Pendejos!
Vagina
—¡Señora, que vagina tan grande, grande, grande, grande...! —¡Ay! ¿Y lo tiene que repetir tanto, Doctor? —No, yo lo dije 1vez, fue el eco
13 julio 2013
Aplicación gordo y feo
Mi celular tiene una aplicación que te hace ver todo gordo y feo. —¿En serio? ¿Cómo se llama? —Cámara
Gato
Un gato llamado Tido vivía en un cesto y se murió... ¿Nombre de la película? EL CESTO SIN TIDO!
Hacer el amor
— Amor, ¿Me puedes llevar a un motel para hacer el amor bien rico?— ¡Siiiiii mi vida! ¿Algo mas?— Si, que después vayas por mi, ¡Te aviso!
Pene Gigante
— Doctora sufro del Síndrome del Pene Gigante. ¿Qué me ofrece? — Dinero, casa, carros, este consultorio y lo que quieras mi rey
Mujer ciega con un marido sordo
¿Cual es el matrimonio ideal? Una mujer ciega con un marido sordo y con hijos mudos
Reageton
-ELLA: Yo no escucho Reagaeton me da ASCO. (3 Botellas después....) Perreaaaa Mami perreaaa!!!
la rata de mi papá tuvo un hijo con una perra
—¿Profe un ratón y un perro pueden tener un hijo?—No Pepito.¿Quién dijo eso?—Mi mamá dijo que la rata d mi papá tuvo un hijo con una perra
No mama, mamá, no puedo limpiar ¿Qué no ves todo lo que tengo qué hacer?msn , facebook y twitter, NO ES TAN FÁCIL
Marihuana
—¿Cuál es tu droga favorita? —TÚ, ¿Y la tuya? —La mariguana —Pero yo cre..... —NADA, ¡LA MARIGUANA DIJE!
Bigote
— ¡No entiendo por qué no consigo pareja! — ¿Ya probaste rasurándote el bigote? — Aún no. — Hazlo, María
Mujer
En los comerciales de toallas femeninas salen mujeres felices.Debería salir una mujer queriendo matar a alguien, como en la vida real
12 julio 2013
Blackberry
-Jaimito, crees que la tecnología reemplazará algún día al papel? -No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un Blackberry!
Mama
—Mamá, hoy no quiero ir a la escuela —¿Por qué? —Se burlan mucho de mí —Sí hija "¡Pero recuerda que tú eres la maestra!"
Te amo
-Tengo algo que decirte, pero me da cosa... -A mi me pasa igual - ¡Digámoslo a la cuenta de 3! 1... 2... 3 -Te amo. -Tenes un moco
Pinche gorda
-¿Qué es ese polvo que traes en la cara, hija? -Cocaína, mamá -¡A mí NO me engañas! ¡Es polvo de donitas, PINCHE GORDA, deja de tragar!
Mujer perfecta
La mujer perfecta es aquella que tiene el corazón más grande que las tetas y la mente más abierta que las piernas
Una fea intentó sacarme a bailar
Como el día que una fea intentó sacarme a bailar y le dije que era inválido
Youtube
Entrar a Youtube, ver un video y 15 minutos después terminar viendo un tutorial de como hablar con jirafas.
Adicto al Twitter
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al Twitter:( -¿Y cuándo te dijeron eso? -About 2 hours ago via web
11 julio 2013
Esclavo
Mi hermano menor se queja con mi mamá, porque dice que lo trato como un esclavo. Y pues nada, lo vendí
Mamá
—Mamá, ¿recuerdas que te dije que iba a estudiar con unos amigos?. —Sí. —Bueno, necesito que nos saques de la cárcel
VARICES
HIJO!! Por qué te tatuaste!? -Ay mamá, ni me regañes, tú tienes tatuajes en las piernas y nadie te dice nada!! -SON VARICES, PENDEJO!!
10 julio 2013
09 julio 2013
Hoy es lunes
—¿Sabes qué día es hoy?
—No sé, sábado?
—No idiota, hoy es lunes.
—Ah sí? Igual me vale verga, estoy en vacaciones
—No sé, sábado?
—No idiota, hoy es lunes.
—Ah sí? Igual me vale verga, estoy en vacaciones
Bonita
—Borra esa foto amor, salgo fea. —A mí me gusta amor. —Qué la borres. —Pero sales bonita. —¡ME VALE VERGA CABRÓN, BÓRRALA O TE MATO!
—Si no paga le vamos a embargar su cuenta. —¿De Twitter? —No, del banco. —¡Ah! ¡Ya me había asustado!
Pizza de pepperoni
—¿Me da una pizza de pepperoni? —Wey, es un restaurante de comida china. — qué pendejo estoy; me la una pilza de pepeloni, pol favol
Mi prima es hombre
—Tengo que decirte algo. —Yo también. —Ok , a la cuenta de 3 lo decimos : 1 , 2 , 3. —Mi prima es hombre. —Me cogí a tu ... QUEEE?
Tetas
Los amigos son como las tetas. Algunos son grandes otros son pequeños. Algunos son reales y otros son falsos
Gorda
Cariño, mis amigas en el café me han dicho que estoy gorda ¿Tú que opinas? Te digo la verdad, pero sólo si prometes no aplastarme.
Celoso
¿Celoso yo? JAJAJAJA ay mi amor, dime ¿quién te metió esas ideas en la cabeza? ¡¿QUIÉN?! ¡¿QUIÉN?! ¿TU AMANTE VERDAD?!
Alcohol
Vodka+ hielo= daña el Riñón. Ron+ hielo= daña el Hígado. Whisky + hielo= daña el Corazón. Al parecer el hielo es el que lo daña todo.
Papá
—Papá, cómprame un helado.
—No.
—Porfa.
—¡QUE NO!
—¿Por qué nunca me compras uno?
—Porque yo quería que fueras médico, no heladero.
—No.
—Porfa.
—¡QUE NO!
—¿Por qué nunca me compras uno?
—Porque yo quería que fueras médico, no heladero.
08 julio 2013
Cucaracha
-¿Sabías que las cucarachas pueden vivir semanas enteras sin cabeza? Por cierto, me cogí a tu novia.
-¡¿QUÉ?!
-Te lo juro wey, sin cabeza
-¡¿QUÉ?!
-Te lo juro wey, sin cabeza
Verga
Creo que simplemente no somos compatibles de acuerdo al zodíaco...Yo soy Virgo y tu eres una verga
Amiga
—Ay amiga, me siento bien triste.
—¿Qué te pasa amiga?
—Inbox.
—Cuéntame aquí, estamos de frente.
—¡INBOX DIJE PENDEJA!
—¿Qué te pasa amiga?
—Inbox.
—Cuéntame aquí, estamos de frente.
—¡INBOX DIJE PENDEJA!
amor
—Oye amor, ¿Te parece guapa mi amiga Ana?
—¿La morena de labios carnosos, ojos bonitos, chichotas y culazo?
—Sí.
—No la he mirado bien.
—¿La morena de labios carnosos, ojos bonitos, chichotas y culazo?
—Sí.
—No la he mirado bien.
07 julio 2013
Niñas
Niñas de 13 años que sueñan con chicos de 17, que piensan en chicas de 24, que se acuestan con hombres de 40, que sueñan con las de 18
Lunes
—Buenos días, ¿Cómo se llamas? —Bush Hitler Bin Laden, ¿y tú, como te llamas? —Lunes —¡MALDITO TE ODIO! ¡TE ODIO! ¡¡TE ODIO!!
Estudiar
Un negrito va estudiar derecho y le preguntan: -Señor, q rama va a escoger? -Ninguna rama hijoeputa, pupitre como los demas
Millonario
Chicas: si les dieran a elegir entre un millonario y un hombre que en realidad las ama... ¿En qué tienda de Milán comprarían su ropa?
Mamá
¿Mamá por que mi prima se llama girasol?–Porque a tu tía le gustan las flores – ¿Y a mi porque me pusiste así?–Muy pronto lo sabrás PENELOPE
Gorda
-¿Estoy gorda amor? -¡No!. Yo diría que tienes un cuerpo común... -¿Qué tan común? -¡Comúncerdito!.
Inglés
Sabes INGLES? De Verdad? Lee esto Rápido: "Teen, Go, Pick, A, Son, In, My, Cool, Low" ¡Esoooooo!
06 julio 2013
05 julio 2013
Whisky
El optimista ve el vaso medio lleno. El pesimista lo ve medio vacío. Yo sólo veo más espacio para echar whisky
Inglés
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "fiesta".
—Party.
—Úselo en una frase.
—Ayer me party la boca en la bicicleta.
—Contratado.
—Alto.
—Traduzca "fiesta".
—Party.
—Úselo en una frase.
—Ayer me party la boca en la bicicleta.
—Contratado.
Amor
Oye mi amor, del 1 al 10, ¿Cuánto me quieres? —Te quiero en cuatro -Pero yo creí... —¡EN CUATRO DIJE!
Amenaza
-Te veo muy preocupada, ¿qué te pasa? -Es que recibí una amenaza anónima - ¿En serio? ¿De quién?
Rosario
1er acto Bob con un rosario, 2do Bob con un rosario, 3er Bob con un rosario. ¿Cómo se llamo la obra? Bob esmonja
04 julio 2013
iPhone
—Qué ojos tan grandes tienes,
—Para verte mejor.
—Y qué orejotas.
—Para escucharte mejor.
—Y que iPhone tan grande.
—Es un iPad pendeja.
—Para verte mejor.
—Y qué orejotas.
—Para escucharte mejor.
—Y que iPhone tan grande.
—Es un iPad pendeja.
Mamá
Lo más importante para tu Mamá:
-La familia: 10%.
-Tú: 15%.
-Las amigas: 3% .
-Telenovelas: 2%.
-Que te pongas suéter: 70%.
-La familia: 10%.
-Tú: 15%.
-Las amigas: 3% .
-Telenovelas: 2%.
-Que te pongas suéter: 70%.
Doctor
— Doctor, ¿cómo salieron los análisis?. — Tiene un 98% de alcohol en la sangre... — ¿Sólo 98%?. chingado ¡El Pinche hielo!
Dinero
-Hijo, antes de morir te dejaré esto para que comas toda la vida - ¿Dinero? -No, un tenedor -Jajaja ¡desconecten a este viejo!
Computadora
Ese momento tan incomodo cuando alguien esta detrás mirando lo que haces en la computadora
03 julio 2013
Wi-Fi
—Vecino, ¿me puede dar la clave de su Wi-Fi? —Contrata tu propio Internet —¿Todo junto o con espacios?
Amor
—Hola mi amor —¡ASH, NO ME TOQUES! Estoy en mis días, me molesta —Ok, perdón... ¿Y ahora por qué lloras? —Nunca me tocas, ¡no te gusto!
Blackberry
—Papá, ¿me das dinero para un celular? —¡UNA MIERDA ES LO QUE TE VOY A DAR! —No papá, ¡UN BLACKBERRY NO!
Mujeres
A las mujeres les gusta comprar ropa y zapatos cuando están deprimidas, tristes, alegres, felices, con hambre o cuando están respirando
Gorda
—Amor, este vestido me hace ver gorda?—No mi amor, lo que te hace ver gorda es la grasa. no le eches la culpa al vestido
Borracho
— ¡Te juro que no estaba borracho! — ¿Ah no? Estabas golpeando una piña diciendo ¡¡BOB ESPONJA SAL DE AHI!!
02 julio 2013
Relaciones sexuales
Tener relaciones sexuales en exceso puede dañar tu memoria. Lo leí en la pág 36 del diario el 16 de oct. de 2008 a las 3 hs
Autoestima
-Disculpe, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima?
-Sí, tome
-No, no me las merezco. Soy lo peor
-Sí, tome
-No, no me las merezco. Soy lo peor
Autoestima
-Disculpe, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima?
-Sí, tome
-No, no me las merezco. Soy lo peor
-Sí, tome
-No, no me las merezco. Soy lo peor
Autoestima
-Disculpe, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima?
-Sí, tome
-No, no me las merezco. Soy lo peor
-Sí, tome
-No, no me las merezco. Soy lo peor
01 julio 2013
Policía
Un policía: -¿Por qué le robó el reloj a la señora? -Yo no lo robé, ella me lo dio -¿Y en qué momento? -En el momento que le mostré el arma
Profe
-Profe, ¿Me dice cuál es el símbolo químico del Sodio? -Na. -Andele profe, plis. -¡Qué Na! -Va puto, después no me vaya a reprobar
Face
-Wey ¿Hay tarea?-Disculpa, soy la mamá de Juan, él murió y abrí su face para informarle a sus amigos.-Ah, ¿Pero no le dijo si había tarea?
Mujeres
3 cosas que las mujeres odian: 1. No saber que ponerse 2. Que tarden en responder los mensajes 3. Que les mientan cuando ya saben la verdad
Comida
Dar vuelta tu teclado y agitarlo y que se caiga restos de comida, migas de pan, bicicletas, el barco de titanic y una cama
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