Dormir

Dormir es otra forma de irte de vacaciones de la vida.

Un gordo que se cree simpático

No busques a alguien atractivo, quédate con el que te haga reír todos los días.—Un gordo que se cree simpático.

Pasando droga

Pasar la comida en clases como si estuvieras pasando droga, eso es ley.

Luz del pasillo

Prender la luz del pasillo, cuando vas al baño a medianoche como método para que nadie te asesine.

Vitamina C

Yo vivo a base de vitamina C: Computadora. Celular. Cama.

Vivir sin ti

Típico que dicen que no pueden vivir sin ti y no se mueren

Buena persona

Todo el mundo con un cuerpazo y yo... bueno, yo soy buena persona.

"Me caes mal"

El "Me caes mal" a primera vista, si existe.

Celular

—Naces —Duermes con tu celular —Te despiertas —No lo encuentras —Levantas la sábana —Sale volando —Se hace mierda —Te quieres matar.

Millonarios

Ojala Pagaran Por las veces que decimos ''Este año si me pongo las pilas en el estudio". Todos seriamos millonarios.

Mentir

Típico: Fingir no saber nada para saber hasta donde te mienten.

Celular

¿Que se siente que su celular sea más inteligente que usted?

Traduce a ingles

— Pepito traduce a ingles: el gato cayo al agua y se ahogo— Facil: the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.

TÍPICO

TÍPICO: Bostezar mientras hablas, y acabar hablando balleno.

Preciosas

Las chicas bajitas son las más preciosas.

Auriculares

No importa como guardes los auriculares, siempre los vas a encontrar enredados.

Tengo un novio como Thor

—Tengo un novio como Thor. —¿Es rubio y guapo? —No. —¿Es musculoso? —No. —¿Es un Dios? —No. —¿Entonces? —Tiene un martillo, es carpintero.

El cerebro adolescente

El cerebro adolescente es 80% letras de canciones

karma

No sé si es el karma o es esa cadena de Hotmail que no envié en el 2007.

Mamá

Si tu mamá nunca te dijo la frase: "Y si tus amigos se tiran de un puente, ¿tu también te tiras?", no es tu mamá.

Cama

Típico: La cama de tus padres es más cómoda que la tuya

Uso del celular

Uso del celular: —5% llamadas. —12% WhatsApp. —8% Twitter. — 75% Sacarlo para ver la hora y después preguntarte "¿Qué hora era?".

Bob Marley

¿Por qué Bob Esponja es amarillo? - ¡Por que si fuese negro sería Bob Marley!

Venganza

Si la venganza no es dulce, no es venganza.

Escuela

Si te sorprenden durmiendo en la escuela o en el trabajo, levanta la cabeza lentamente y di: "no nos dejes caer en tentación, amén."

Mamá

¡Mira mamá, sin dioses!

Mal humor!

¡Se van a la mierda con la puta madre que los parió! ¡Basta de decir que los que no cogemos tenemos mal humor!

Errores

“10010201100120”: lenguaje binario con errores ortográficos.

Verano

Perdí 6 kilos este verano y ahora el cartel me los está cobrando.

Luz

- ¿Qué preferís? ¿La siesta o yo? -Cuando te vayas apaga la luz.

Doctor

-Doctor, tengo la nariz roja e inflamada, ¿qué padezco? -Padece un payaso JAJAJA -Jajaja gracias, ¿cuánto le debo?

Típico

Típico: —¿Te enojaste?— :)—¿Todo bien?— :)—Contestame — :)

Te quiero

-¡Terminamos!-¡¿Por qué?!-Ya no te quiero.-¿Ya no qué?-Te quiero.-Awww yo también te quiero mi amor, siempre juntos.

Abuelita

-¡Y LUEGO PREGUNTAN POR QUÉ LAS VIOLAN, SI SE VISTEN COMO PUTAS! ¡MÍRALA! ¡MÍRALA! ¡SE LE VE TODO! -Abuelita, es una recién nacida.

¿Cuántos años tienes?

-¿Cuántos años tienes?-15, ya casi 16.-Ah, gracias por dejármelo claro, yo pensaba que tenías 15 y ya casi 47, idiota.

¿Una Maruchan?

-Mamá ¿me haces una pasta de harina precocida con inosinato disodico y gluten? -¿Una Maruchan?-JAJAJÁ sí, siempre se me olvida ese nombre.

Guapo

Personas que piensan que soy exageradamente guapo: 1. Mi mamá 2. 3.

Abecedario

— ¿Cuál es la última letra del abecedario? + ¡La O! — ¿Será la Z? + No, porque entonces sería abecedarioz! —Como Te Explico

¿cómo te llamas?

—Hola, ¿cómo te llamas? —David. —¿Cómo la serie? —¿Cuál serie? —David ban tiory.

2014

Mi meta para el 2014 es cumplir los objetivos del 2013, que debería haber cumplido en 2012, que prometí en el 2011 y planifiqué en el 2010.

SeaWorld

—Hijito ¿Trabajas en SeaWorld? —No ¿por que? —¿Y esa ballena? —JAJAJA Ya abuela, deja a mi novia —¿Está entrenada?

Mi vida te amo

—Mi vida te amo, ahora dímelo tú. —Melotú. —Ya no te soporto más, ¡Divorcio! —¡VORCIO, JAJAJÁ! —¡Idiota! —¡OTA, JAJAJÁ!

Caballeros

—¡¿QUÉ ESTÁS HACIENDO?! —Abriéndote la puerta, mi amor. Eso hacemos los caballeros. —¡PERO ESTOY CAGANDO, IDIOTA!

¡Qué nalgotas!

—¡Qué nalgotas! —Gracias, mi amor. —Quítate, mensa. Estoy viendo a tu amiga. —Ay

La novia perfecta

¿La novia perfecta es la que juega fútbol y vídeojuegos?¿Qué sigue? ¿El novio perfecto es el que se maquilla y usa falda?

3 tigres

Quizás los 3 tigres estaban tristes porque ellos comen carne, no trigo.

Era del hielo

Situación sentimental: Con menos suerte que la ardilla de la era del hielo.

Wifi

—Tengo la sensación de haber estado antes aquí.—¿Cómo lo sabes?—El wifi se me ha conectado solo.

*En casa ajena*

*En casa ajena* Gente normal: Qué linda casa tienes. Yo: ¿Oye cual es la contraseña del wifi?

Marihuana

Niñas de 16 años embarazadas, niños de 14 fumando marihuana, y mi mamá regañándome porque ando descalzo en la casa.

"Aleatorio"

Poner las canciones en "Aleatorio" y luego pasarlas hasta que sale la que mas me gusta.

Internet

Que se vaya la luz y darte cuenta de que además de internet, también tienes familia.

Mamá

Si tu mamá te dice "MIRA, ES LA ULTIMA VEZ QUE TE LO DIGO", es probable que te lo diga unas mil veces más.

Película

—Buenas, ¿Tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado"? —¿Sabe el título en inglés?—Yourassispark

Dentista

—Fuí al dentista y me dijo que usara hilo dental.—¿Y cómo te sientes?—Pues los huevos se me salen pero qué frescas traigo las pompis.

Enojo femenino

Los tres niveles de enojo femenino: —Ah, ok. —jaja —:)

Celular? — Sí, espera...*borrar* *borrar* *borrar* Listo, tomá...

— ¿Me prestas tu celular? — Sí, espera...*borrar* *borrar* *borrar* Listo, tomá..

Delincuente.

Típico : No tener las llaves de tu casa y entrar como un delincuente.

Windows, apágate

—Windows, apágate. —¿Qué hago? ¿Me apago, me suspendo o me reinicio? —¡Que te apagues! —"Instalando actualizaciones 1 de 60..."

Hambre.

Yo también confundo aburrimiento con hambre.

Vida

Aplausos para la gente que disfruta la vida como si nunca hubiera sido lastimada.

Culpa

La primera vez que me engañes la culpa será tuya; la segunda vez, la culpa será mía. -

Asesinato

Planeando el asesinato de mi almohada, ya sabe demasiado!