Señor comisario

-Señor comisario, hemos incautado 30 kg de cocaína.
-¿20 kg de cocaína?
-Sí, 15 kg, señor comisario.

Mamá, ¿hay té de manzanilla?

—Mamá, ¿hay té de manzanilla?
—Sí, en la cocina.
—¿Dónde?
—Eres un inútil, aquí está en la lata de galletas que dice azúcar.

Tengo novio

—¿Bailas?
—No, tengo novio.
—Te pregunte que si bailas, no tu situación sentimental.
—Ok, vuelve a preguntar.
—¿Bailas?
—No, eres feo.

Mujer

Lo malo de ser mujer:
—Cólicos, menstruación, bipolaridad, cambios hormonales, celos.
Lo malo de ser hombre:
—Tener que aguantar todo eso.

Tarea de física

—Tengo tarea de Física.
—¿Cuántica?
—Múchica.

¿Qué plan tienes?

—¿Qué harás al rato?
—No sé.
—¿Qué plan tienes?
—Plan 700 plus de TELCEL.
—Te iba a invitar al cine pero ahora ya no por tus pendejadas.

Pendejo

—A ver Peter ¿Cuál fue el Nazi más famoso?
—Victor, profe
—¿Victor?
—Sí, Victor el Nazi nesty W con Yandel JAJÁ
—Reprobado por pendejo.

Maestro

—¡Música, maestro!
—Pero yo soy maestro de inglés…
—Oh, i'm sorry. Music, teacher!

Zapatos

—¿Cuánto cuesta esos zapatos?
—750 $
—Ahorita vengo, solo traigo tarjeta
—Aceptamos tarjeta de crédito
—¡AHORITA VENGO DIJE!

Preciosa

—¡Preciosa ¿me das tu teléfono?
—¡Guacala, obvio que no oseaaa pierdeteee triple feo!
—Te estoy asaltando, Estúpida! ¡Dame eso!

Alzheimer

—¿Qué queremos? —La cura contra el Alzheimer. —¿Cuando la queremos? —¿Qué cosa? —Perdón, ¿Lo conozco? —Creo que no, disculpe.

Amor

—Amor, ¿me veo bien?

—Te ves hermosa.

—No seas mentiroso y abre los ojos.

—¡No quiero! ¡Tengo miedo! :'(

Iphone 6

-Buenas tardes, ¿Me da un iPhone?
—-¿6?
-¡UNO PENDEJO!, ni que estuvieran tan baratos

Arte

Hay un graffiti en un puente...

-Unos: ¡VANDALISMO!
-Otros: ¡ESO ES ARTE!
-Yo: ¿Cómo coño ha subido ahí?

Novia

Busco una Novia:
-Noble
-Amable
-Lista
-Graciosa
-Obstinada
-Natural
-Aprensiva
y si no, solo las mayúsculas

Celular

Regresar con tu ex es como cargar el celular 5 minutos antes de salir... parece que va a funcionar, pero no es así...

Batería

—¡A mí nadie me da órdenes!

—"2% de batería. Conecte el cargador".

—Voy.

Amor

—Amor, hoy te haré lo que tú quieras.
—Ok, ponte a lavar los trastes.
—Pero yo pensé...
—¡LOS TRASTES HE DICHO!

Medicos

—¿Que somos?
-¡Médicos!
—¿զᵘᵉ զᵘᵉʳᵉᵐºˢ?
—¡ռթ lթ էﻪъεოթէ!
-¿lεսรﻪէ ﻪรﻪъεէ զﻪรﻪ քﻪ८ε?
—¡ج كm فا جيmف جفيo فo

Músculo

—¿Cómo se llama este músculo?
—Trapecio.
—Yo también te aprecio, ¿Pero ya dime cómo se llama el músculo?

Bombreros

-Auxilio, amor, que llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!

-Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre

Avión

Se aventarían de un avion si supieran que 3 de 4 paracaidas no se abren... siguiendo la misma lógica no entiendo porqué la gente se casa

Beso

—Dame un beso.
—No, pendejo.
—¿Por qué no? Las parejas se besan.
—Sí, pero no las de policías, no seas puto.

Internet

—Hola, quiero aumentar la velocidad de mi Internet.

—¿Cuál es su plan?

—Ver porno en HD.

Pervertido

—Hijo, como sabemos que eres un pervertido vamos a llevarte con la psicóloga.
—¿Y tiene buenas tetas?

Asesinos

-Qué película ves? -Asesinos en serie.
- ¿Y de qué trata?
-De una mariposa que no encuentra a su madre.

Familia

—Amor, creo que ya es tiempo de que me presentes con tu familia.
—Lo siento, no puedo, mi esposa es muy celosa.

Hola, ¿Cómo te llamas?

—Hola, ¿Cómo te llamas?
—Caro.
—Pregunté cómo te llamas, no cuánto cobras, pendeja.

¿Amor, tienes papel?

— ¿Amor, tienes papel?
— Depende, ¿Tú tienes piedra o tijeras?
— Deja de jugar pendejo, ¡Me estoy cagando!

Señor juez, si amar es un delito

Señor juez, si amar es un delito ¡ME DECLARO CULPABLE! —¡Cállese! Que usted está aquí por jugar al Angry Birds con las palomas del parque!