Champions

—Mijo ¿Se ganó la Champions?
—No ¿Por qué?
—¿Y esa orejona?
—PAPÁÁÁ RESPETE A MI NOVIA 😡

Niñas

Niñas de 8 años diciendo:

- "¿Por qué mi gordo no se conecta?"

¿Acaso Winnie Pooh, tiene Facebook?

Invocar al diablo

Formas de invocar al diablo:

—Rito satánico.
—Jugar la Ouija.
—Decirle a una mujer: "ay ya relájate, es solo un cólico, no exageres".

Amigos

Los verdaderos amigos no se ofenden cuando los insultas. Ellos sonríen y te dicen algo aún más ofensivo...

Risa

Llegar al momento máximo de la risa donde no respiras y golpeas cosas.

Batería del móvil

Si la batería del móvil te dura más de un día, es porque nadie te quiere.

Mamá

-Mamá, ¿Qué me pongo?
-Ropa.
-Ah, ok. Es que dudaba entre las cortinas y una silla, gracias.

Amigo

—Una estrella fugaz, pide un deseo.
—Que seas mi novia.❤️
—Lo dijiste en voz alta, no se te va a cumplir.
—Pero...
—LASTIMA.
—P...
—AMIGO.

Twitter y facebook

Seamos honestos. Estamos en Twitter porque nuestra familia está en Facebook.

Astronauta

—Voy a amarte.

—¿Eres astronauta?

—Jaja, no, a amarte

—Por eso, a Marte

—¡A amarte!

—¿Cuándo te vas?

—¡NO! AMARTE

—Me traes algo?

Costumbre

Tú y tu mala costumbre de hacerme sonreír cuando estoy tratando de enojarme.

Esposa

- Doctor, ¿qué tiene mi marido?
- Una mujer preciosa.
- Awww ,muy amable. Pero recuerde que estoy casada...
- Por poco tiempo.

Quiero salir contigo

Detrás de cada un "¿Que vas hacer hoy?" hay un "Quiero salir contigo."

Mujeres

*Mujeres viendo las amiguitas de su novio en Facebook* —Puta. —Puta. —Puta. —Puta. —Es un amor de niña (la gorda). —Puta. —Puta

Cine

—¿Vamos al cine?

—Ya la vi.

—Pero no te he dicho cual.

—Ya las vi todas.

—Pero se estrena hoy.

—Ya me la vi pirateada.

Para qué respiras

—¿Por qué te gusta tanto, si sabes que nunca van a poder estar juntos?
—Y tú, ¿Para qué respiras, si sabes que algún día vas a morír?

Tartamudos

—Jajajajajaja.
—Jijijijijiji.
—Jajajajajaja.
—Jijijijijiji.

"Jaime y Jimena, tartamudos, llevan 3 horas tratando de presentarse".

Flojera

Situación sentimental: Un poco más de flojera y caigo en coma.

Colegio

Pedir permiso para ir al baño y dar un tour por el colegio.

Odiar canción

Dos maneras de terminar odiando una canción:

1) Dedicarla.
2) Usarla como despertador.

Mejor amigo

Ese momento incómodo cuando tu mejor amiga/o te toca el "cucú" sin querer.

Celosa

Si ella pone ":)" es porque está celosa, te va a matar y debes huir del país, cambiar de identidad y hacer una nueva vida.

Marihuana

—Hazme sentir bien, que todo sea lleno de colores, hazme ver las estrellas, hazme reír.

—¡No me jodas! ¿Tú quieres un novio o marihuana?

Borracho, enamorada, celoso

3 cosas que no se pueden ocultar:      

—Estar borracho.🍺    

—Estar enamorado.😍  

—Estar celoso.😡

Señora

—Disculpe señora, ¿usted es Clara?

—Claro.

—Perdone, señor.

Paraíso

Cuando estamos pequeños odiamos estar solos en casa. Ahora, ¡es el paraíso!

Yo te amo

—Oye, ¿Quién te gusta?

—Empieza con "TÚ" y termina con "NO"

—¡VETE A LA MIERDA!

—Pero Túlipano, regresa ¡YO TE AMO! :(

Pizza

—¿Qué te dijo el médico?
—Me quitó los dulces, la pizza y la cerveza porque debo perder peso.
—¿Y ya perdiste algo?
—Sí, las ganas de vivir.

Pendejo

Lamento mucho si herí tus sentimientos al decirte que eras un pendejo. Yo pensé que ya lo sabías.

Bomba

Tres simples pasos para hacer una bomba casera:

1. Una mano en la cabeza.
2. Una mano en la cintura.
3. Un movimiento sexy.

Café

—¿Te cojo?
—¿Qué?
—¡Que me pica el ojo!
—Ahhh...
—Te excito, lo sé.
—¿Qué?
—¿Tecito o café?
—¡Café!
—¿Te doy?
—¿Qué?
—Que ya me voy jajaja.

Ingles

- ¿Como se dice guardar en ingles?
-Save
- ¿No sabes?
-Si, save
- ¿Quién sabe?
- ¡Qué save!
-Bueno ¿sabes o no?

Coche nuevo

*Dos chinos hablando*
—Ayel me complé un coche nuevo
—¿Sí?
—Sí mila, es ese
—¿Y que malca es?
—Un Alfa
—Lomeo?
—Lo meas y te lompo el cuello

Árbol valiente

—¿Cuál es el árbol más valiente?
—No sé.
—La palmera porque duerme con el coco JAJÁ ¡Suéltenme no estoy loco.
—Oye, nadie te está agarrando.

No le ruegues

Si no te habla, no te extraña.
Si no te extraña, no te busca.
Si no te busca, no le gustas.
Si no le gustas, no le ruegues.

ASÍ DE FÁCIL.

Celular

—Amor todo lo mío es tuyo, pero el auto no te lo presto.

—Ok mi cielo, préstame tu celular.

—Ahí esta la llave tiene el tanque lleno.

Batería

Te amo celular hasta que la "Batería Baja" nos separe.

Tengo hambre

—Tengo hambre.

—¿Y si salimos a comer a la calle?

—Si.

—Bueno, tu sacas la mesa y yo los platos.

—Pero yo pensé que...

—¡LA MESA DIJE!

Fumar

Top 3 de una muerte lenta:

—Fumar.
—Enamorarse.
—Ver su última conexión.

Caballero

—Hijo, tienes clase.
—Ya lo sé mamá, soy un caballero.
—Tienes clase a las 7 pendejo. Ya levántate.

Que miedo

—Hola. Quiero tatuarme «NUNCA TE DES POR VENCIDO» aquí en el hombro.

—Ok, pero dolerá un poco.

—Ah, no, no, que miedo, entonces mejor no.

Típico

TÍPICO: Utilizar vocabulario de difícil comprensión y alta complejidad en los exámenes para neutralizar la falta de conocimiento.

Twitter

—Gringos: Twitter. ...
—Latinos: Tuirer. ...
—Ingleses: Tuitah. ...
—Padres: Tuister, la pagina esa del pajarito.

Chocolate

Consumir chocolate retrasa el envejecimiento. Conclusión: SOY INMORTAL.

Piñata

De niños todos éramos amigos, hasta que llegaba la hora de la piñata.

Colegio

Hay materias en el colegio que no me van a servir ni para vender arroz.

Dormir

"Cuando no puedas dormir, recuerda que siempre podrás contar conmigo."

—Una oveja.

Su nombre

—Te gusta, ¿verdad?

—No, ¿por?

—Sonreíste al escuchar su nombre.

—¿Y cómo no me voy a reir si se llama Elvio Lado?

Araña

—AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

—¿Por qué gritas?

—Una araña.

—¿Y la quieres dejar sorda o qué?

Te vas a morir

—Oye me siento mal.

—¿Qué tienes?

—Ganas de verte...

—Uy, pues te vas a morir.

Batería del celular

Medidas del tiempo:

Milenio
Siglo
Década
Lustro
Año
Mes
Quincena
Semana
Día
Hora
Minuto
Segundo
Nanosegundo
100% de la batería del celular.

Mamá

Mamá + Papá = Esta Belleza

Futuro

—Soy bidente.
—¿Puedes ver el futuro?
—No, sólo tengo dos dientes JAJAJAJAJÁ
—¿Eres idiota?
—No, soy un conejo JAJAJAJAJAJAJÁ. :B

Papá

—Hijo, ¿qué harás cuándo seas grande como yo?

—Haré dieta, papá.

Traducir

—¿Desea traducir la página?

—No.

—¿Desea traducir la página?

—No.

—¿Desea traducir la página?

—Sí

—No fue posible traducir la página.

gracias

Típico: Gritarle un "de nada" a la persona que no te dijo gracias.

Whatsapp

—¿Tienes Twitter?
— Sí.
—¿Facebook?
—Sí.
—¿Whatsapp?
—Sí
—¿Tumblr?
—Sí.
—¿Snapchat?
—Claro.
—¿Vida?
—Sí, pero casi nunca la uso.

Droga

La droga más fuerte es la almohada a las 7:00h de la mañana.

Televisión de los 80's

—Te quiero coger como televisión de los 80's.
—¿Cómo?
—Sin control.

Exámen

Ver el examen y pensar en que semáforos vas a limpiar parabrisas.