31 octubre 2015
No fumen, no beban
En fin, no fumen, no beban, no se droguen, no coman carne, para que puedan morir sanos y fuertes.
Mujer encabronada
Nunca subestimes a una mujer encabronada y su capacidad de vengarse de la peor manera.
30 octubre 2015
Cual es su emergencia
- 991, ¿Cual es su emergencia?
- Ninguna, es que ahí viene mi ex, sigame la corriente... JAJAJAJA, YO TAMBIEN TE AMO MI VIDA!
- Ninguna, es que ahí viene mi ex, sigame la corriente... JAJAJAJA, YO TAMBIEN TE AMO MI VIDA!
27 octubre 2015
Comprar ropa
El hombre que está dispuesto a acompañar a una mujer a comprar ropa, también está dispuesto a quitarsela.
No estas embarazada
En vez de menstruar, las mujeres deberían recibir un mensaje de la naturaleza diciendo: "No estas embarazada, que pases un feliz mes".
Buscar tu CELULAR
- Mi amor te lo juro, no estaba tan borracho.
- Que no?, si prendiste el flash de tu celular, para buscar tu CELULAR.
- Que no?, si prendiste el flash de tu celular, para buscar tu CELULAR.
Se rompio el condon
- Mi amor se rompio el condon.
- ¿¿¿¿Queeeeeeeeeeeeeee????
- Jajajajajajajajajajaajajajajaja, ¡Caíste! ni siquiera lo estoy usando.
- ¿¿¿¿Queeeeeeeeeeeeeee????
- Jajajajajajajajajajaajajajajaja, ¡Caíste! ni siquiera lo estoy usando.
Me voy a disfrazar de borracho
Este año me voy a disfrazar de borracho... vengo practicando todo el año. ¡¡¡Que nervios!!!
26 octubre 2015
Vengo del futuro
—Hola Daniela, soy Marty McFly y vengo del futuro.
—Pero yo me llamo Daniel.
—De eso vengo a hablarte...
—Pero yo me llamo Daniel.
—De eso vengo a hablarte...
Ok mi amor
- Amor, todo lo mio es tuyo, menos el carro.
- Ok mi amor, prestame tu celular.
- Ahí están las llaves del carro y tiene el tanque lleno.
- Ok mi amor, prestame tu celular.
- Ahí están las llaves del carro y tiene el tanque lleno.
Perro
Si me vas a contestar "Ok", mejor me voy a decirle cosas bonitas a mi perro... me mueve la cola, me lame la cara y me dice "Guau"
Clave del WiFi
- Papa cual es la clave?
- Darle duro como a pandereta de evangélico y que ellas acaben primero.
- Papa, la CLAVE DEL WIFI.
- Ah, no se.
- Darle duro como a pandereta de evangélico y que ellas acaben primero.
- Papa, la CLAVE DEL WIFI.
- Ah, no se.
Soy casado y tengo 3 hijos
- Tengo algo que confesarte!
- Que?
- Soy casado y tengo 3 hijos.
- Uff, hdp. Pensé que me diría que la moto y el carro no eran tuyos.
- Que?
- Soy casado y tengo 3 hijos.
- Uff, hdp. Pensé que me diría que la moto y el carro no eran tuyos.
Boba su madre
- Me contaron que eres muy tierna.
- Shi :)
- Por eso me gustas.
- Quien?
- Pues tu, bobita.
- BOBA SU MADRE, PERRO HDP.
- Shi :)
- Por eso me gustas.
- Quien?
- Pues tu, bobita.
- BOBA SU MADRE, PERRO HDP.
Como sabes que es amor
- Te AMO:
- Como sabes que es amor?
- Por que no dejo de pensar en ti y me falta la respiración.
- Eso es asma.
- Bueno entonces te ASMO. XD
- Como sabes que es amor?
- Por que no dejo de pensar en ti y me falta la respiración.
- Eso es asma.
- Bueno entonces te ASMO. XD
25 octubre 2015
Dime algo sexy
Amor, dime algo dulce
-Caramelos
-No, algo lindo
-Cachorritos
–NO, dime algo sexy
-La vecina...
-Caramelos
-No, algo lindo
-Cachorritos
–NO, dime algo sexy
-La vecina...
24 octubre 2015
Amor
— ¿Qué haces amor?
— Hablo con una amiga.
— :)
— ¿Y tú?
— :)
— ¿Estás brava?
— :)
— ¿Todo bien?
— :)
— ¿Hola?
— :)
— Hablo con una amiga.
— :)
— ¿Y tú?
— :)
— ¿Estás brava?
— :)
— ¿Todo bien?
— :)
— ¿Hola?
— :)
Una vaca en la calle
—Papá ¿qué hace una vaca en la calle?
—No sé.
—Vacaminando. JAJAJAJAJÁ.
—Hijo...
—¿Qué?
—Pásame el cinturón.
—No sé.
—Vacaminando. JAJAJAJAJÁ.
—Hijo...
—¿Qué?
—Pásame el cinturón.
Nos vemos el lunes
—Amor ¿Te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
—Sí, mi amor.
—Bueno, nos vemos el lunes.
—Sí, mi amor.
—Bueno, nos vemos el lunes.
23 octubre 2015
El perro se llama José Luis
—Papá ¿Por qué el perro se llama José Luis?
—Porque es uno más de la familia
—¿Lo quieres más que a mí cierto?
—No digas tonterías Firulais.
—Porque es uno más de la familia
—¿Lo quieres más que a mí cierto?
—No digas tonterías Firulais.
21 octubre 2015
Antes de Cristo
—Disculpa, ¿en qué año estamos?
—380 antes de Cristo.
—¿Y quién es Cristo?
—No tengo idea.
—380 antes de Cristo.
—¿Y quién es Cristo?
—No tengo idea.
20 octubre 2015
Eres la más puta
—Eres la mas puta que conozco.
—¿QUÉ?
—Fue el autocorrector, perdón.
—Jaja ok.
—Eres la más puta que conozco.
—¿Otra vez?
—Faltaba un acento
—¿QUÉ?
—Fue el autocorrector, perdón.
—Jaja ok.
—Eres la más puta que conozco.
—¿Otra vez?
—Faltaba un acento
Perdón mami con la chancla nooooo
—Te la pasas todo el día con ese teléfono en la mano.
—PUES AHUEVO NI QUE LO AGARRE CON EL PIE.
—¿QUÉ?
—Perdón mami con la chancla nooooo.
—PUES AHUEVO NI QUE LO AGARRE CON EL PIE.
—¿QUÉ?
—Perdón mami con la chancla nooooo.
Escupes cuando hablas
- Me mojo toda cuando hablo contigo.
-¿Tanto te gusto?
- Noo, es que escupes cuando hablas.
-¿Tanto te gusto?
- Noo, es que escupes cuando hablas.
Funciona con mi internet
Deberían intentar desconectar a los pacientes en coma y volverlos a conectar. Funciona con mi internet.
19 octubre 2015
Contraseña incorrecta
Este Halloween me voy a disfrazar de "Contraseña incorrecta", para asustar a todos.
17 octubre 2015
¿Le temes al Diablo?
Jaimito, ¿le temes al Diablo? Yo no le temo ni al Malamen! ¿Y quien es ese? No se, pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen
La misma ropa
La regla general dice que si hoy no has visto a nadie importante, mañana puedes ponerte la misma ropa.
Quiero tener novia
«Ya quiero tener novia para esperar horas y horas afuera de los probadores de ropa sin enojarme»
—Dijo nunca nadie en la vida.
—Dijo nunca nadie en la vida.
Estar borracho
Los 3 momentos que no se pueden ocultar:
—Estar borracho. 🍺
—Estar enamorado. 😍
—Estar celoso. 😡
—Estar borracho. 🍺
—Estar enamorado. 😍
—Estar celoso. 😡
14 octubre 2015
Afeitar el bigote
—Hace rato no tengo una relación amorosa. No sé que pasa con mi vida sentimental.
—Prueba afeitándote el bigote... Patricia.
—Prueba afeitándote el bigote... Patricia.
Maldito tacaño
—Eres un maldito tacaño, terminamos, mira acá está tú anillo.
—Oye, pero... ¿Y la cajita?
—Oye, pero... ¿Y la cajita?
Convertir en zombie
Nunca me voy a convertir en zombie, si me cuesta levantarme de la cama, imaginate de la tumba.
13 octubre 2015
2 focas y 3 osos
-Papá ¿me ayudas con mi tarea?
-Sí
-Dime 5 animales que vivan en el polo norte
-2 focas y 3 osos
-Sí
-Dime 5 animales que vivan en el polo norte
-2 focas y 3 osos
12 octubre 2015
Maestro de inglés
—Conseguí trabajo como maestro de inglés.
—¿Trabajo estable?
—No, mesa es table; trabajo es work.
—😒
—¿Trabajo estable?
—No, mesa es table; trabajo es work.
—😒
11 octubre 2015
Celular sin protector
Todos usamos el celular sin protector porque se ve más cool hasta que se te cae y ahí te quieres matar por pendejo.
No eres una princesa
La vida no es un cuento de hadas, si pierdes un zapato a media noche no eres una princesa, eres una borracha.
Discusión a una mujer
5 tips para ganar una discusión a una mujer:
1.- Darle la razón.
2.- Darle la razón.
3.- Darle la razón.
4.- Darle la razón.
5.- Huir.
1.- Darle la razón.
2.- Darle la razón.
3.- Darle la razón.
4.- Darle la razón.
5.- Huir.
Se esta quemando mi casa
- ¿911?, se esta quemando mi casa!
- ¿Donde se origino el fuego?
- En la prehistoria, NOSE ¡AYEDENME, NOJODA!
- ¿Donde se origino el fuego?
- En la prehistoria, NOSE ¡AYEDENME, NOJODA!
09 octubre 2015
Estás muy delgada
—Amiga, estás muy delgada ¿cuál es tu secreto?
—Me casé con un diseñador gráfico.
—Ah...
—Me casé con un diseñador gráfico.
—Ah...
Mañana debo trabajar
Hoy es viernes, y saben que significa eso? NADA, porque mañana debo trabajar.
MALDITA POBREZA!!!
MALDITA POBREZA!!!
Tomarse fotos frente al espejo
Recuerdo cuando en las fiestas la gente iba al baño a meterse cocaína y no a tomarse fotos frente al espejo, esos eran buenos tiempos.
Buenas tardes princesa
—Buenas tardes princesa, ¿cómo estás?
—Oye ando en exámenes finales.
—Pero si apenas empezó el año.
—Hablamos en Enero, bye.
—Oye ando en exámenes finales.
—Pero si apenas empezó el año.
—Hablamos en Enero, bye.
Película de acción
El peor trabajo del mundo es tener un puesto de fruta en cualquier película de acción.
08 octubre 2015
Lo convertí en vino
Me encontré una cartera con $500 pesos y me pregunté...
¿que haría Jesús?
Y lo convertí en vino.
¿que haría Jesús?
Y lo convertí en vino.
07 octubre 2015
Amigo feo
Todo el mundo tiene un amigo feo. Si tú no tienes un amigo feo, bueno... esto es incómodo...
06 octubre 2015
Estoy embarazada
—Amor, debo decirte algo muy importante. No lo tomes a mal
—Dime, lo que sea, sabes que eres mi único amor
—Estoy embarazada
—¿¡TÚ TAMBIÉN!?
05 octubre 2015
Tenemos un nuevo líder
—Quiero unirme a los X-Men
—¿Cuál es su poder?
—Entiendo a las mujeres.
—Amigos, tenemos un nuevo líder.
—¿Cuál es su poder?
—Entiendo a las mujeres.
—Amigos, tenemos un nuevo líder.
La señal del Wi-Fi que no llega
Los males de nuestro tiempo:
—La crisis económica.
—El terrorismo.
—El cambio climático.
—La señal del Wi-Fi que no llega hasta el baño.
—La crisis económica.
—El terrorismo.
—El cambio climático.
—La señal del Wi-Fi que no llega hasta el baño.
Cambiar con el tiempo
-Ayer llovió, hoy hace calor y tu sigues igual
- ¿Y?
-Me prometiste que ibas a cambiar con el tiempo :(
- ¿Y?
-Me prometiste que ibas a cambiar con el tiempo :(
Una mujer preciosa
- Doctor, ¿qué tiene mi marido?
- Una mujer preciosa.
- Awww ,muy amable. Pero recuerde que estoy casada...
- Por poco tiempo.
- Una mujer preciosa.
- Awww ,muy amable. Pero recuerde que estoy casada...
- Por poco tiempo.
Salgo corriendo a orinar
—Y... ¿aguantas mucho en la cama?
—Sí, bueno, cuando siento que se me rompe la vejiga salgo corriendo a orinar
—Sí, bueno, cuando siento que se me rompe la vejiga salgo corriendo a orinar
Tengo Parkinson
—Fue un error de dedo, no te andaba stalkeando.
—Fueron 23 likes...
—Tengo Parkinson.
—Fueron 23 likes...
—Tengo Parkinson.
III Guerra Mundial
Si las mujeres gobernaran no habría III Guerra Mundial sólo grupitos de países hablando mal de otros y sonriéndose entre sí.
¿Eres tartamuda?
—¿Cómo te llamas?
—Johanna.
—¡Tocaya! Igual yo Ana.
—Jaja, no, Johanna.
—Tú Ana.
—¡Yo Johanna!
—¿"Yo yo"? ¿Eres tartamuda, tocaya?
—¡¡NO!!
—Johanna.
—¡Tocaya! Igual yo Ana.
—Jaja, no, Johanna.
—Tú Ana.
—¡Yo Johanna!
—¿"Yo yo"? ¿Eres tartamuda, tocaya?
—¡¡NO!!
Paquete de internet
—Vengo a ofrecerle el mejor paquete de internet...
—Imposible, no lo creo.
—¿Por qué? ¿Quién es su proveedor actual?
—Mi vecino
—Imposible, no lo creo.
—¿Por qué? ¿Quién es su proveedor actual?
—Mi vecino
Cervezas en el refrigerador
A veces se necesita poco para ser feliz, como yo, sólo necesito 10 o 12 cervezas en el refrigerador.
04 octubre 2015
Sé que le están hablando al perro
Situación sentimental:
Cuando escucho en mi casa "mi amor", sé que le están hablando al perro.
Cuando escucho en mi casa "mi amor", sé que le están hablando al perro.
Batería baja
Mi teléfono tiene un mecanismo especial incorporado que me alerta cuando ya estuve sentado mucho tiempo en el baño, se llama "batería baja".
Anciano
Ya quiero ser un anciano, para que en medio de una conversación aburrida, me pueda dormir sin ser criticado por ello.
Estrella fugaz
—Una estrella fugaz, pide un deseo...
—Que seas mi novia.❤️
—Lo dijiste en voz alta, no se te va a cumplir.
—Pero...
—LASTIMA
—P...
—AMIGO
—Que seas mi novia.❤️
—Lo dijiste en voz alta, no se te va a cumplir.
—Pero...
—LASTIMA
—P...
—AMIGO
Grupo de whatsapp
Todos tenemos un grupo de whatsapp donde nadie habla, pero tampoco nadie sale por las dudas
No viniste a verme idiota
—Gracias mi amor, anoche me la pasé muy bien...
—Pero... ¡No viniste a verme idiota!
—¡Exacto!
—Pero... ¡No viniste a verme idiota!
—¡Exacto!
02 octubre 2015
Vamos a coger
—Vamos a coger.
—¿Traes protección?
—Sí, mi mamá me puso suéter y mi abuelita me persignó.
—¡MÉTEMELA!
—¿Traes protección?
—Sí, mi mamá me puso suéter y mi abuelita me persignó.
—¡MÉTEMELA!
01 octubre 2015
Mujeres con ataques de celos
Top 5 de desastres naturales:
5. Terremotos
4. Tornados
3. Erupciones volcánicas
2. Tsunamis
1. Mujeres con ataques de celos.
5. Terremotos
4. Tornados
3. Erupciones volcánicas
2. Tsunamis
1. Mujeres con ataques de celos.
Otra pizza hawaiana por favor
- Ya no estamos en edad de quedarnos con las ganas
—¿Tú crees?
—Claro, ambos queremos.
—Va
—¡Mesero! Otra pizza hawaiana por favor
—¿Tú crees?
—Claro, ambos queremos.
—Va
—¡Mesero! Otra pizza hawaiana por favor
Me clavaste un cuchillo
- Amor, perdóname, lo que pasa es que ando en mis días...
—No me jodas, me clavaste un cuchillo.
—¿VES? NUNCA ME ENTIENDES TE ODIOOO!!!
—No me jodas, me clavaste un cuchillo.
—¿VES? NUNCA ME ENTIENDES TE ODIOOO!!!
Creo que estoy embarazada
-Mi amor no me ha bajado, creo que estoy embarazada
-Que?
-Ya le dije a mis papas que vamos a vivir con ellos...
-Que?
-Ya le dije a mis papas que vamos a vivir con ellos...
Señor de los anillos
—Aló, ¿hablo a la joyería?
—Sí
—¿Está el señor de los anillos?
—¿OTRA VEZ TÚ, PINCHE FRODO?
—JÁJAJAJAJAJAJAJÁ.
—Sí
—¿Está el señor de los anillos?
—¿OTRA VEZ TÚ, PINCHE FRODO?
—JÁJAJAJAJAJAJAJÁ.
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