31 diciembre 2012
Irte a la cama a "dormir"
TIPICO: Irte a la cama a "dormir" y pasar antes una hora imaginando historias.
Me regalaron una computadora
-Me regalaron una computadora -Que bueno, ¿Quién? -Harry Potter - ¿Harry Potter? ¿Cómo sabes que fue él? -Porque la caja dice HP
30 diciembre 2012
Si tenes 10 caramelos y un amigo te quita 4
-Si tenes 10 caramelos y un amigo te quita 4, ¿cuantos caramelos te quedan? -10 y el cadáver del hijo de puta.
Amor, ¿Ya está dentro?
—Amor, ¿Ya está dentro? —Sí ¿Te lastima? —Sí amor, mételo despacito, duele cuando entra. —Ok, vamos a intentar otro número de zapato.
Esta tabla para picar las verduras está bonita
—Esta tabla para picar las verduras está bonita. ¡Y tiene luz! — ¡Mamaaaaá, es mi iPad!
Las mujeres tienen dos tipos de labios
Las mujeres tienen dos tipos de labios, con unos hablan pura pendejada y con los otros hacen que se nos olvide.
29 diciembre 2012
Dios mío, ayúdame
—Dios mío, ayúdame, ¡TE LO SUPLICO! —San Pedro, ¿A qué hora se levantó este wey que me pide ayuda? —11:30. —Ah, ¿NO MADRUGÓ? ¡SE CHINGA!
Hablar como amigos
Hablar como amigos, jugar como niños, discutir como novios y protegerse como hermanos, eso es una relación.
¿Crees en la reencarnación?
- ¿Crees en la reencarnación? -Si - ¿En qué animal queres reencarnar? -Me gustan las víboras -Jajaja no jodas, ya dos veces no se vale.
28 diciembre 2012
Un Sargento le dice a los soldados
- ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS! Y los soldados dicen: -Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
Cuando están tus papas
Es ley: Cuando están tus papas, tus amigos se vuelven las personas mas educadas del mundo.
En una boda le dicen a la novia
En una boda le dicen a la novia: -El novio viene demorado - ¿En serio? Es mi color favorito
¿qué haces enfrente de la computadora con los ojos cerrados?
-Mamá, ¿qué haces enfrente de la computadora con los ojos cerrados? -Nada, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
Mi mamá dice: "El alcohol es tu enemigo"
Mi mamá dice: "El alcohol es tu enemigo" y Dios dice "Ama a Tus enemigos" …Dios es más sabio, mejor le hago caso a el.
27 diciembre 2012
¡Rápido, póngase el paracaídas!
—¡SOLDADO! ¡Rápido, póngase el paracaídas! —¡Sí, señor! —¡¿PERO ESA CREMA QUÉ ES?! —Aquí dice paracaídas, golpes y rozaduras, mi general.
Se cae un amigo: Te ries
—Se cae un amigo: Te ries. —Se cae tu hermano: Te ries. —Se cae un extraño: Te ries más. —Se cae el internet: Sufres :(
Hijo, quiero hablar contigo
Hijo, quierohablar contigo sobre drogas. —Sipapá, ¿Que quieres que teconsiga?
26 diciembre 2012
Lo juro por las cenizas de mi madre
-Lo juro por las cenizas de mi madre -Pero si tu madre no esta muerta -No, pero se fuma 4 cajas de cigarrillos diarios
Tía, ¿para qué te pintas?
-Tía, ¿para qué te pintas? -Para estar más linda - ¿Y tarda mucho eso en hacer efecto?
Disculpe señor
-Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina? -Sí - ¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina? ¡Te han convertido en una tortuga!
25 diciembre 2012
No tengo miedo a que el mundo se acabe en el 2012
No tengo miedo a que el mundo se acabe en el 2012... tengo miedo a que siga igual.
Ayer, al salir del trabajo
— Ayer, al salir del trabajo, atropellé a un unicornio y un dinosaurio — ¡No chingues! ¿Tienes trabajo?
24 diciembre 2012
Tengo dos noticias, una buena y una mala
Tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena: He dejado las drogas. La mala: No sé dónde.
Mi novia me dejó una nota
Mi novia me dejó una nota en el refrigerador que decía: "Esto no funciona, me voy". Abrí el refrigerador y funciona bien. No entiendo.
23 diciembre 2012
Te das cuenta que estás gordo
Te das cuenta que estás gordo cuando en el trencito te agarran de los hombros.
Mi hijo se metió a clases de natación
—Mi hijo se metió a clases de natación. —¿Y qué tal lo hace? —Nada mal.
A mi tambien me dijieron
A mi tambien me dijieron " te debo el regalo" y todavia lo estoy esperando.
Sales desarreglada
TIPICO: Sales desarreglada y te encuentras a todo mundo, sales arreglada y nos ves a nadie.
22 diciembre 2012
¿por qué estas cerrando las ventanas si hace calor?
-Mamá,¿por qué estas cerrando las ventanas si hace calor? -Porque la computadora esta muy lenta y me dice que tengo muchas ventanas abiertas
21 diciembre 2012
Le tengo dos noticias del titanic
—¡Capitán! Le tengo dos noticias del titanic, una mala y una buena. —Dígame la mala. —Nos hundimos. —¿Y la buena? —Ganaremos 11 Oscars.
19 diciembre 2012
Necesito un Google en mi cabeza
—Necesito un Google en mi cabeza y un antivirus en el corazón. —Y photoshop en la cara.
18 diciembre 2012
Twitter definitivamente fue inventado por un hombre. Si una mujer lo hubiera creado, el límite de caracteres seria de 1000.
Y entonces Satanás dijo
Y entonces Satanás dijo: “Esperen, hay que combinar matemáticas y el abecedario”.
17 diciembre 2012
Cuando estás soltero
Cuando estás soltero, sólo ves parejas felices. Cuando estás en una relación, sólo ves solteros felices.
Entregar un trabajo
El que no corrió detras de un profesor para entregar un trabajo, NUNCA fue estudiante.
Papá, no puedo dormir
—Papá, no puedo dormir. ¿Me cuentas una historia para dormir?—Sí hija. Había una vez, una pequeña niña que no podía dormir, entonces murió.
Queridas matemáticas
Queridas matemáticas ya es tiempo de que maduren y resuelvan sus propios problemas.
16 diciembre 2012
Un clavo saca otro clavo
Quien dice: "Un clavo saca otro clavo" no tiene ni la puta idea del amor... ni de carpintería
Cuantos años tienes tú
—Zapatito blanco, zapatito azul, dime cuantos años tienes tú. —239. —No mames Chabelo, última vez que juegas.
Hijo como te fue en el semestre
—Hijo como te fue en el semestre de la universidad.—Mamá lo importante es tener salud.
15 diciembre 2012
Las mentiras más utilizadas por mujeres
Las mentiras más utilizadas por mujeres: —Estoy bien. —No soy celosa. —Ya casi estoy lista. —Salgo en 5 minutos. —No tengo nada que ponerme.
¿qué significa aborto?
-Mamá, ¿qué significa aborto? -Pregúntale a tu hermana. -¿Qué hermana? -Exacto. :(
Señor le tengo una maña noticia
—Señor le tengo una maña noticia. —Dígame Doctor. —Le quedan 24 horas de vida. —¡¿QUÉ?! —Y la mala noticia es que se lo tenia que decir ayer
14 diciembre 2012
Traten primero de meterse dentro de su corazón
Hombres: traten primero de meterse dentro de su corazón antes de meterse dentro de su falda.
¿Y tu lápiz?
¿Y tu lápiz? —Lo perdí profe. —¿se lo has dicho a tus padres? —Ni loco! mi hermana perdió la regla hace tres mes y casi la matan!
Es tu primera vez?
Asustada? Si... mucho... Es tu primera vez? No... ya habia estado asustada antes.
13 diciembre 2012
¿Sabes como se dice hermano en inglés?
Disculpa, ¿Sabes como se dice hermano en inglés? — No brother, ni idea.
Vino de la casa señor?
en el restaurante: -Vino de la casa señor? -Y a usted que le importa de donde vengo?!
¿Alguien perdió un rollo de billetes?
En un bar: -¿Alguien perdió un rollo de billetes con un elástico alrededor? -¡Yo! -Tenga, he encontrado el elástico..
12 diciembre 2012
En el colegio me llaman desconfiado
—Mamá, mamá, en el colegio me llaman desconfiado. —Ve y cuéntaselo a tu padre. —Dudo mucho que ese señor sea mi padre...
Tener un hijo
Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo jodido es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro!
-Doctor, el pelo se me esta cayendo
-Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? -Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
Doctor, me duele esta pierna
-Doctor, me duele esta pierna -Eso es cosa de la edad -Pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele
11 diciembre 2012
En la funeraria
En la funeraria: - ¿Cómo murió? -En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién.
Era un hombre tan vago
Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando"
Estoy dispuesta a hacer lo que sea para pasar la materia
-Profe, estoy dispuesta a hacer lo que sea para pasar la materia - ¿Lo que sea? –Sí -Entonces ponete a estudiar y deja de hacerte la puta
Dormir hasta el medio día
Que no se pierda la bonita costumbre de dormir hasta el medio día, para demostrarle a todos que eres una persona que lucha por sus sueños
10 diciembre 2012
Era un ladrón tan tonto
Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...
La mamá de Pepito
La mamá de Pepito le dice:¡Pepito, aléjate de la jaula del león! No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
Me robaron todas las sillas
Me robaron todas las sillas de mi casa, no saben como me siento ahora :(
09 diciembre 2012
¿Fumaste marihuana?
- ¿Fumaste marihuana? - ¡No, papá! Te juro que... -Idiota, ¡soy tu perro! -Jajaja Firulay me asustaste
¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?- Yo no, ¿y tú?- Si, pero hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella
08 diciembre 2012
¿A dónde vas tan maquillada?
—¿A dónde vas tan maquillada? —A una fiesta, mamá. —¿Eres el payaso? —¡MAMÁAAA!
¿Como se escribe nariz en inglés?
¿Como se escribe nariz en inglés? – Nose - ¿Tu tampoco? Mierda, nadie lo sabe!!!
¿Cuanto cuesta ese oso de peluche?
—¿Cuanto cuesta ese oso de peluche? — $250 — Me lo da — ¡Hey un momento niño estos billetes son falsos! — ¡JÁ! ¿Y el oso es verdadero?
¿En dónde fue tu primer beso, amor?
—¿En dónde fue tu primer beso, amor? —En la playa, ¿el tuyo? —En el colegio. —Espera, ¿tu colegio no era sólo para hombres?
07 diciembre 2012
¿Tú crees en el amor eterno?
¿Tú crees en el amor eterno? -Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
Amor ¿Por qué lloras?
—Amor ¿Por qué lloras? —Me dijeron fea. —¿QUIÉN LO DIJO? Ahora lo busco y lo mato. —Chuck Norris. —Bueno, sí eres un poquito fea.
Dime con quién andas y te diré quién eres
—Dime con quién andas y te diré quién eres. —Ando con tu hermana. —Ah ok, entonces eres mi cuñado.
06 diciembre 2012
Doctor, doctor
Doctor, doctor.... ya me he cogido a 10 putas y sigo con ardor de estómago!!! Sal de frutas gilipollas, le dije SAL DE FRUTAS!!!!
Hijo, por qué vienes ebrio?
-Hijo, por qué vienes ebrio? -Mamá, pero tu me dijiste EMBRIAGATE! -te dije ABRIGATE, IMBECIL!
05 diciembre 2012
Ya no quiero conocer a mi abuelito
Mamá, Mamá…..ya no quiero conocer a mi abuelito... – Cállate y sigue cavando.
Mi abuelo no tenía electricidad
Mi abuelo no tenía electricidad, y tuvo 5 hijos. Mi padre tenía TV, y me tuvo a mí. Yo tengo Twitter, así que aquí acaba la familia.
Mi novia me regaló un rompecabezas
Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O, obvio me encabroné. ¿Quién chingados es Mateo???
04 diciembre 2012
¿me veo muy gorda con esta camisa roja?
—Oye mi amor, ¿me veo muy gorda con esta camisa roja? —¡SU PUTA MADRE! ¡Winnie Pooh! Awww dame un abrazo, JAJAJAJÁ. —Ay
¡feliz día del abuelo!
-Papi, ¡feliz día del abuelo! -Ay hijita pero no tengo ningún nieto. -¡SORPRESA!
¡Arriba las manos!
—Quieta, ¡Arriba las manos!... —¿Esto es un asalto? —NOOOO pendeja! Te voy a echar desodorante..
Twitter es como el alcohol: Empiezas por curiosidad, luego socializar, después por diversión y terminas en adicción.
03 diciembre 2012
Un abogado
Un abogado y tu suegra están en un edificio en llamas. Sólo puedes salvar a uno, ¿qué haces? ¿Vas a almorzar o al cine?
Un experto
Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal forma que te hace pensar que la confusión es culpa tuya.
Un hombre a su mujer
Un hombre a su mujer: Nunca me avisas cuando llegas al orgasmo, y la mujer le dice: Es que nunca estás en casa
02 diciembre 2012
Momento incomodo
Ese momento incomodo en que tu mamá esta lavando los platos y te acercas lentamente y le pones un vaso sucio.
Mi amor, háceme cositas malas
Había una pareja que se estaban bañando juntos y ella le dice: -Mi amor, háceme cositas malas... Y él le echó shampoo en el ojo...
¿Cómo te agrego a Facebook?
-Hija, ¿cómo te agrego a Facebook? -Abuela, deja la máquina de escribir.
¿Qué queres para tu cumpleaños?
-Hija, ¿qué queres para tu cumpleaños? -Un dinosaurio -Pero eso es imposible -Bueno, deseo ser linda - ¿Qué dinosaurio te gusta más?
Algún día todo esto que ves será tuyo
-Hijo, algún día todo esto que ves será tuyo -Pero papá, soy ciego -Y yo pobre JAJAJA
01 diciembre 2012
¿Sos cazador?
-Hijo, ¿sos cazador? –No, ¿por qué? - ¿Y esa zorra? -JAJAJA mamá, ya deja en paz a mi novia.
¿trabajas en Monster Inc.?
-Hijo, ¿trabajas en Monster Inc.? -No mamá, ¿por que? - ¿Y ese Pejelagarto? -Mamá, deja en paz a mi novia.
-Hola arroz
-Hola arroz - ¿Cómo me llamaste? -Ay disculpa, yo y mi mala costumbre de decir las cosas al revés
Suscribirse a:
Entradas (Atom)