31 diciembre 2012

Por esos mosquitos

Por esos mosquitos que practican Formula 1 en tu oreja.

Te quiero

-Te quiero -Yo también - ¿Enserio? -Sí, yo también me quiero :)

Irte a la cama a "dormir"

TIPICO: Irte a la cama a "dormir" y pasar antes una hora imaginando historias.

Me regalaron una computadora

-Me regalaron una computadora -Que bueno, ¿Quién? -Harry Potter - ¿Harry Potter? ¿Cómo sabes que fue él? -Porque la caja dice HP

30 diciembre 2012

Si tenes 10 caramelos y un amigo te quita 4

-Si tenes 10 caramelos y un amigo te quita 4, ¿cuantos caramelos te quedan? -10 y el cadáver del hijo de puta.

Amor, ¿Ya está dentro?

—Amor, ¿Ya está dentro? —Sí ¿Te lastima? —Sí amor, mételo despacito, duele cuando entra. —Ok, vamos a intentar otro número de zapato.

Esta tabla para picar las verduras está bonita

—Esta tabla para picar las verduras está bonita. ¡Y tiene luz! — ¡Mamaaaaá, es mi iPad!

Hola, le venimos hablar de Jesús

—Hola, le venimos hablar de Jesús. —¿Y ahora que hizo?

Las mujeres tienen dos tipos de labios

Las mujeres tienen dos tipos de labios, con unos hablan pura pendejada y con los otros hacen que se nos olvide.

Amor, ¿estoy gorda?

—Amor, ¿estoy gorda? — Cómo dices eso mi Buda, perdón, mi vida.

29 diciembre 2012

Dios mío, ayúdame

—Dios mío, ayúdame, ¡TE LO SUPLICO! —San Pedro, ¿A qué hora se levantó este wey que me pide ayuda? —11:30. —Ah, ¿NO MADRUGÓ? ¡SE CHINGA!

Hablar como amigos

Hablar como amigos, jugar como niños, discutir como novios y protegerse como hermanos, eso es una relación.

Ley de vida

Ley de vida: entre menos importancia le des a una persona, más te busca.

Nunca he visto gatos con botas

Nunca he visto gatos con botas, pero si he visto zorras con tacones.

¿Crees en la reencarnación?

- ¿Crees en la reencarnación? -Si - ¿En qué animal queres reencarnar? -Me gustan las víboras -Jajaja no jodas, ya dos veces no se vale.

Valora y respeta a tus vecinos

Valora y respeta a tus vecinos, tal vez mañana necesites su Wi-Fi.

28 diciembre 2012

Un Sargento le dice a los soldados

- ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS! Y los soldados dicen: -Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

Cuando están tus papas

Es ley: Cuando están tus papas, tus amigos se vuelven las personas mas educadas del mundo.

En una boda le dicen a la novia

En una boda le dicen a la novia: -El novio viene demorado - ¿En serio? Es mi color favorito

¿qué haces enfrente de la computadora con los ojos cerrados?

-Mamá, ¿qué haces enfrente de la computadora con los ojos cerrados? -Nada, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

Mi mamá dice: "El alcohol es tu enemigo"

Mi mamá dice: "El alcohol es tu enemigo" y Dios dice "Ama a Tus enemigos" …Dios es más sabio, mejor le hago caso a el.

Quedarse atrapado

Quedarse atrapado en la esquina de la ducha porque el agua sale muy fría.

La pornografía

La pornografía es la que siempre esta ahí cuando la cosa se pone dura.

27 diciembre 2012

Hijo, ¿eres homosexual?

—Hijo, ¿eres homosexual? — El homosexual es mi novio.

¡Rápido, póngase el paracaídas!

 —¡SOLDADO! ¡Rápido, póngase el paracaídas! —¡Sí, señor! —¡¿PERO ESA CREMA QUÉ ES?! —Aquí dice paracaídas, golpes y rozaduras, mi general.

Se cae un amigo: Te ries

—Se cae un amigo: Te ries. —Se cae tu hermano: Te ries. —Se cae un extraño: Te ries más. —Se cae el internet: Sufres :(

Te quiero

-Te quiero -Yo también - ¿Enserio? -Sí, yo también me quiero :)

Hijo, quiero hablar contigo

Hijo, quierohablar contigo sobre drogas. —Sipapá, ¿Que quieres que teconsiga?

26 diciembre 2012

Lo juro por las cenizas de mi madre

-Lo juro por las cenizas de mi madre -Pero si tu madre no esta muerta -No, pero se fuma 4 cajas de cigarrillos diarios

Tía, ¿para qué te pintas?

-Tía, ¿para qué te pintas? -Para estar más linda - ¿Y tarda mucho eso en hacer efecto?

Disculpe señor

-Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina? -Sí - ¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina? ¡Te han convertido en una tortuga!

Eres tan fea

-Eres tan fea, que si alguien te está guiñando un ojo, -Es porque es un francotirador.

25 diciembre 2012

No tengo miedo a que el mundo se acabe en el 2012

No tengo miedo a que el mundo se acabe en el 2012... tengo miedo a que siga igual.

Me estoy poniendo en forma

Me estoy poniendo en forma… en forma de pelota :(

Pareces una Barbie

-Pareces una Barbie -Gracias. ¿Alta y bella? -NO. ¡Plástica y sin cerebro!

Ayer, al salir del trabajo

— Ayer, al salir del trabajo, atropellé a un unicornio y un dinosaurio — ¡No chingues! ¿Tienes trabajo?

QUÉ GORDO SE PUSO HULK

—¡NO MAMES, QUÉ GORDO SE PUSO HULK! —¡Estamos viendo Shrek. pendejo!

24 diciembre 2012

A veces me siento solo

A veces me siento solo, a veces me ayudan a sentarme.

El mejor amigo del hombre

El porno es el mejor amigo del hombre, perdón el porro, perdón el perro.

Tengo dos noticias, una buena y una mala

Tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena: He dejado las drogas. La mala: No sé dónde.

Los feos regresan con sus ex

Los feos regresan con sus ex, los guapos buscamos algo mejor.

Mi novia me dejó una nota

Mi novia me dejó una nota en el refrigerador que decía: "Esto no funciona, me voy". Abrí el refrigerador y funciona bien. No entiendo.

23 diciembre 2012

Te das cuenta que estás gordo

Te das cuenta que estás gordo cuando en el trencito te agarran de los hombros.

Mi hijo se metió a clases de natación

—Mi hijo se metió a clases de natación. —¿Y qué tal lo hace? —Nada mal.

A mi tambien me dijieron

A mi tambien me dijieron " te debo el regalo" y todavia lo estoy esperando.

Sales desarreglada

TIPICO: Sales desarreglada y te encuentras a todo mundo, sales arreglada y nos ves a nadie.

22 diciembre 2012

Ten cuidado

Ten cuidado con lo que dices, una mujer recuerda todo.

La H es muda

La H es muda, no transparente. Escriban bien.

¿por qué estas cerrando las ventanas si hace calor?

-Mamá,¿por qué estas cerrando las ventanas si hace calor? -Porque la computadora esta muy lenta y me dice que tengo muchas ventanas abiertas

21 diciembre 2012

Le tengo dos noticias del titanic

—¡Capitán! Le tengo dos noticias del titanic, una mala y una buena. —Dígame la mala. —Nos hundimos. —¿Y la buena? —Ganaremos 11 Oscars.

De pequeño

De pequeño me obligaban a dormir, ahora me obligan a levantarme.

19 diciembre 2012

- ¿Sabes qué te caería bien?

- ¿Sabes qué te caería bien? - ¿Qué? -Un rayo

Necesito un Google en mi cabeza

—Necesito un Google en mi cabeza y un antivirus en el corazón. —Y photoshop en la cara.

18 diciembre 2012

Twitter

Twitter definitivamente fue inventado por un hombre. Si una mujer lo hubiera creado, el límite de caracteres seria de 1000.

Y entonces Satanás dijo

Y entonces Satanás dijo: “Esperen, hay que combinar matemáticas y el abecedario”.

17 diciembre 2012

Levantarse

Al parecer, levantarse es la segunda cosa mas dura en las mañanas. :P

Cuando estás soltero

Cuando estás soltero, sólo ves parejas felices. Cuando estás en una relación, sólo ves solteros felices.

Entregar un trabajo

El que no corrió detras de un profesor para entregar un trabajo, NUNCA fue estudiante.

Papá, no puedo dormir

—Papá, no puedo dormir. ¿Me cuentas una historia para dormir?—Sí hija. Había una vez, una pequeña niña que no podía dormir, entonces murió.

Queridas matemáticas

Queridas matemáticas ya es tiempo de que maduren y resuelvan sus propios problemas.

16 diciembre 2012

Un clavo saca otro clavo

Quien dice: "Un clavo saca otro clavo" no tiene ni la puta idea del amor... ni de carpintería

Cuantos años tienes tú

—Zapatito blanco, zapatito azul, dime cuantos años tienes tú. —239. —No mames Chabelo, última vez que juegas.

Hijo como te fue en el semestre

—Hijo como te fue en el semestre de la universidad.—Mamá lo importante es tener salud.

15 diciembre 2012

El amor de mi vida

Hoy hablé por teléfono con el amor de mi vida, mientras mi novia dormía.

Las mentiras más utilizadas por mujeres

Las mentiras más utilizadas por mujeres: —Estoy bien. —No soy celosa. —Ya casi estoy lista. —Salgo en 5 minutos. —No tengo nada que ponerme.

¿qué significa aborto?

-Mamá, ¿qué significa aborto? -Pregúntale a tu hermana. -¿Qué hermana? -Exacto. :(

Usar tacones

Mujeres: Usar tacones no es sexy si caminan como bambi recién nacido.

Señor le tengo una maña noticia

—Señor le tengo una maña noticia. —Dígame Doctor. —Le quedan 24 horas de vida. —¡¿QUÉ?! —Y la mala noticia es que se lo tenia que decir ayer

14 diciembre 2012

Traten primero de meterse dentro de su corazón

Hombres: traten primero de meterse dentro de su corazón antes de meterse dentro de su falda.

Zombie

La delgada línea entre ser zombie y tener mucho sueño.

¿Y tu lápiz?

¿Y tu lápiz? —Lo perdí profe. —¿se lo has dicho a tus padres? —Ni loco! mi hermana perdió la regla hace tres mes y casi la matan!

Es tu primera vez?

Asustada? Si... mucho... Es tu primera vez? No... ya habia estado asustada antes.

13 diciembre 2012

¿Sabes como se dice hermano en inglés?

Disculpa, ¿Sabes como se dice hermano en inglés? — No brother, ni idea.

Vino de la casa señor?

en el restaurante: -Vino de la casa señor? -Y a usted que le importa de donde vengo?!

¿Alguien perdió un rollo de billetes?

En un bar: -¿Alguien perdió un rollo de billetes con un elástico alrededor? -¡Yo! -Tenga, he encontrado el elástico..

Errar es humano

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

Le dicen químico

Es tan deforme que le dicen químico, porque de físico no tiene nada...

12 diciembre 2012

En el colegio me llaman desconfiado

—Mamá, mamá, en el colegio me llaman desconfiado. —Ve y cuéntaselo a tu padre. —Dudo mucho que ese señor sea mi padre...

Diabeticos

Por que los diabeticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.

Tener un hijo

Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo jodido es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro!

-Doctor, el pelo se me esta cayendo

-Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? -Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

Doctor, me duele esta pierna

-Doctor, me duele esta pierna -Eso es cosa de la edad -Pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele

11 diciembre 2012

En la funeraria

En la funeraria: - ¿Cómo murió? -En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién.

Era un hombre tan vago

Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando"

Estoy dispuesta a hacer lo que sea para pasar la materia

-Profe, estoy dispuesta a hacer lo que sea para pasar la materia - ¿Lo que sea? –Sí -Entonces ponete a estudiar y deja de hacerte la puta

Dormir hasta el medio día

Que no se pierda la bonita costumbre de dormir hasta el medio día, para demostrarle a todos que eres una persona que lucha por sus sueños

Regla numero 1

Regla numero 1 de la matemática: Si parece fácil, lo estas haciendo mal

10 diciembre 2012

Era un cocinero tan feo

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Era un ladrón tan tonto

Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...

La mamá de Pepito

La mamá de Pepito le dice:¡Pepito, aléjate de la jaula del león! No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

No tener tetas

Lo único bueno de no tener tetas es que cuando te hablan te miran a los ojos.

Me robaron todas las sillas

Me robaron todas las sillas de mi casa, no saben como me siento ahora :(

09 diciembre 2012

Te he dicho

Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.

Algunos sufren por amor

Algunos sufren por amor, Yo porque mañana es Lunes.

¿Fumaste marihuana?

- ¿Fumaste marihuana? - ¡No, papá! Te juro que... -Idiota, ¡soy tu perro! -Jajaja Firulay me asustaste

¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?

-Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?- Yo no, ¿y tú?- Si, pero hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella

08 diciembre 2012

¿A dónde vas tan maquillada?

—¿A dónde vas tan maquillada? —A una fiesta, mamá. —¿Eres el payaso? —¡MAMÁAAA!

¿Como se escribe nariz en inglés?

¿Como se escribe nariz en inglés? – Nose - ¿Tu tampoco? Mierda, nadie lo sabe!!!

¿Cuanto cuesta ese oso de peluche?

—¿Cuanto cuesta ese oso de peluche? — $250 — Me lo da — ¡Hey un momento niño estos billetes son falsos! — ¡JÁ! ¿Y el oso es verdadero?

¿En dónde fue tu primer beso, amor?

—¿En dónde fue tu primer beso, amor? —En la playa, ¿el tuyo? —En el colegio. —Espera, ¿tu colegio no era sólo para hombres?

07 diciembre 2012

¿Eres bueno en la cama?

-¿Eres bueno en la cama? -¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!

¿Tú crees en el amor eterno?

¿Tú crees en el amor eterno? -Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.

ADULTO

ADULTO: Quien deja de crecer en las puntas y comienza a crecer en los lados.

Amor ¿Por qué lloras?

—Amor ¿Por qué lloras? —Me dijeron fea. —¿QUIÉN LO DIJO? Ahora lo busco y lo mato. —Chuck Norris. —Bueno, sí eres un poquito fea.

Perro Doberman

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.

Dime con quién andas y te diré quién eres

—Dime con quién andas y te diré quién eres. —Ando con tu hermana. —Ah ok, entonces eres mi cuñado.

06 diciembre 2012

Doctor, doctor

Doctor, doctor.... ya me he cogido a 10 putas y sigo con ardor de estómago!!! Sal de frutas gilipollas, le dije SAL DE FRUTAS!!!!

Siempre hay caballeros

En los autobuses siempre hay caballeros; lo que faltan son asientos...

Hijo, por qué vienes ebrio?

-Hijo, por qué vienes ebrio? -Mamá, pero tu me dijiste EMBRIAGATE! -te dije ABRIGATE, IMBECIL!

Las comas

Las comas son para los de pulmones pequeños.

05 diciembre 2012

Ya no quiero conocer a mi abuelito

Mamá, Mamá…..ya no quiero conocer a mi abuelito... – Cállate y sigue cavando.

Mi abuelo no tenía electricidad

Mi abuelo no tenía electricidad, y tuvo 5 hijos. Mi padre tenía TV, y me tuvo a mí. Yo tengo Twitter, así que aquí acaba la familia.

Mi computadora

Mi computadora no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

Mi novia me regaló un rompecabezas

Mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O, obvio me encabroné. ¿Quién chingados es Mateo???

Nunca subestimes

Nunca subestimes a un pendejo. Puede que algún día sea tu presidente.

04 diciembre 2012

¿me veo muy gorda con esta camisa roja?

—Oye mi amor, ¿me veo muy gorda con esta camisa roja? —¡SU PUTA MADRE! ¡Winnie Pooh! Awww dame un abrazo, JAJAJAJÁ. —Ay

¡feliz día del abuelo!

-Papi, ¡feliz día del abuelo! -Ay hijita pero no tengo ningún nieto. -¡SORPRESA!

¡Arriba las manos!

—Quieta, ¡Arriba las manos!... —¿Esto es un asalto? —NOOOO pendeja! Te voy a echar desodorante..

Disney

Tú tan princesa de Disney, y él tan Teletubbie.

Twitter

Twitter es como el alcohol: Empiezas por curiosidad, luego socializar, después por diversión y terminas en adicción.

03 diciembre 2012

Un abogado

Un abogado y tu suegra están en un edificio en llamas. Sólo puedes salvar a uno, ¿qué haces? ¿Vas a almorzar o al cine?

Un experto

Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal forma que te hace pensar que la confusión es culpa tuya.

Un hombre a su mujer

Un hombre a su mujer: Nunca me avisas cuando llegas al orgasmo, y la mujer le dice: Es que nunca estás en casa

02 diciembre 2012

Momento incomodo

Ese momento incomodo en que tu mamá esta lavando los platos y te acercas lentamente y le pones un vaso sucio.

Mi amor, háceme cositas malas

Había una pareja que se estaban bañando juntos y ella le dice: -Mi amor, háceme cositas malas... Y él le echó shampoo en el ojo...

¿Cómo te agrego a Facebook?

-Hija, ¿cómo te agrego a Facebook? -Abuela, deja la máquina de escribir.

¿Qué queres para tu cumpleaños?

-Hija, ¿qué queres para tu cumpleaños? -Un dinosaurio -Pero eso es imposible -Bueno, deseo ser linda - ¿Qué dinosaurio te gusta más?

Algún día todo esto que ves será tuyo

-Hijo, algún día todo esto que ves será tuyo -Pero papá, soy ciego -Y yo pobre JAJAJA

01 diciembre 2012

¿Sos cazador?

-Hijo, ¿sos cazador? –No, ¿por qué? - ¿Y esa zorra? -JAJAJA mamá, ya deja en paz a mi novia.

¿trabajas en Monster Inc.?

-Hijo, ¿trabajas en Monster Inc.? -No mamá, ¿por que? - ¿Y ese Pejelagarto? -Mamá, deja en paz a mi novia.

-Hola arroz

-Hola arroz - ¿Cómo me llamaste? -Ay disculpa, yo y mi mala costumbre de decir las cosas al revés

¿Esta Félix?

-Hola, ¿esta Félix? -No, estoy tristex

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