2016

Mi meta para el 2016 es cumplir los objetivos del 2015, que debí haber cumplido en el 2014, que prometí en el 2013 y planifiqué en el 2012.

Me prestas el carro?

— Papá, ¿me prestas el carro?
— Claro, ¿cuál de los dos quieres?
— El de los hot dogs, ya no se venden los elotes.

Exámen

Yo también me hacía la pensativa en un examen cuando el profesor me miraba.

Pie derecho

Tengo una noticia mala y una buena
¿Cuál es la mala?
Le vamos a amputar el pie izquierdo
Y la buena?
Que comienza el año con el pie derecho.

Niños

Pongo frutas y verduras en las piñatas para enseñar a los niños que la vida está llena de decepciones....!!!

Perdón mamá

—Amor, dime cosas sucias.
—Tu cuarto.
—Ay perdón mamá, me equivoqué de número.

Traduce a ingles

—Pepito traduce a ingles: el gato cayo al agua y se ahogo
—Fácil: the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.

Más barato

Ese maldito momento cuando compras algo y lo miras mas barato tres locales después.

El amor de mi vida

—Eres el amor de mi vida. —

—¿Qué? —

—Que me pases la bebida, sorda.

—Vale, te quiero. —

—¿Qué? —

—Que sí quieres hielo, sordo.

Thor

—Tengo un novio como Thor.
—¿Es rubio y guapo?
—No.
—¿Es musculoso?
—No.
—¿Es un Dios?
—No.
—¿Entonces?
—Tiene un martillo, es carpintero.

GYM

—¡Oye, has bajado mucho de peso!
—Es que voy al GYM.
—¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
—No, pero con lo que me cobran casi no como :(

Feo

—Adiós, guapa.
—Adiós, Óxido Ferroso.
—¿Óxido Ferroso?
—Sí, FeO.

Cama

Mi cama y yo nos amamos, pero obviamente la alarma tiene celos.

Mentiroso

Quién nunca dijo: “Mamá, si me compras esto nunca más te pido nada” no sabe lo que es ser un mentiroso.

Caballero

Un caballero saca sonrisa donde un estúpido dejó lágrimas.

AAAAAH, PERO AL CABALLERO SÓLO LO QUIEREN COMO AMIGO.

Mejores amigos

AMIGOS:
¿Puedo ir a tu casa?, estoy aburrido.

MEJORES AMIGOS:
Voy camino a tu casa, en 10 min llego. ¿Hay comida, verdad?

Novia

- Porque se enojo tu novia?
- Porque no note que se pintó el pelo de negro.
- Y de que color lo tenia antes?
- Negro.

Novio

—¿Salimos?
—Tengo novio.
—¿Puedo salir con ustedes?

Discusión

Tener una discusión y que se te ocurran respuestas geniales... después de dos horas

Hija

- Hija, porque escupes el plátano antes de comerlo?
- Ay no sé papá, es la costumbre.

Revisan Facebook o que

La gente que tarda más de 5 minutos en un cajero automático que les pasa? ¿Revisan Facebook o que?

Hacemos el amor

—Me excita mucho que grites cuando hacemos el amor mi vida.
—¡AUXILIO! ¡POR FAVOR, DÉJAME!
—¡Qué rico!

Ansiedad

—Disculpe, es aquí el seminario de Gente Ansiosa
—Fue antier
—Pero el anuncio decía...
—¡No nos aguantamos cabrón!

Judios

¿Porqué los judíos no se postulan para diputados, ni senadores?
Porque no quieren entrar a la cámara.

Instalando el internet

—¡MI MARIDO! RÁPIDO, ESCÓNDETE.
—Pero...
—¡CORREEE!.
—Señora, solo le estoy instalando el internet.
—JAJAJAJAJAJA ay perdón, la costumbre.

Clase de inglés

- ¿Alguna pregunta?
- Si profe, ¿De dónde vienen los bebés?
- Joven, estamos en clase de inglés.
- Oh, lo siento. Where do babies come from?

Clínica de tímidos

-¿Esta es la clínica de tímidos?
-Si, pasa.
-...
-¿Te orinaste?
-Perdón, es que me dio pena preguntar en dónde estaba el baño.

Papanicolau

-Vengo para un papanicolau
-Usted es hombre
-Tuiteo poemas y frases de amor
-Pase por aquí damita, tiene toallas sanitarias suficientes?

Mujeres

LAS MUJERES CON LA MENSTRUACIÓN:

- Estoy triste.
- Me siento sola.
- JAJAJAJA, QUE FELIZ SOY.
- Maldito dolor de vientre.
-Tengo hambre.

Perfume

—Extraño el olor de tu perfume.

—Te lo vendo.

Llamada en WhatsApp

Las cosas más peligrosas para el corazón:

4-Colesterol
3-Alcoholímetro
2-"Estoy embarazada"
1-Botón de hacer llamada en WhatsApp

Niñas

Niñas de 7 años publicando en sus estados "El amor me ha hecho sufrir" Me pregunto
- ¿Quien las a decepcionado? ¿Barney o Los Teletubies?.

Retraso

—¿Ayer lleva H?
—No.
—¿Y hoy?
—Sí.
—Como cambian las cosas de un día para otro. JAJAJAJAJAJAJÁ.
—Tu retraso no.

Orgullo

—Ese orgullo no te va a llevar a ninguna parte.
—Excelente, porque me gusta estar en mi casa.

Abuelo

—Abuelo, ¿Qué haces de pie tanto tiempo en la cocina?
—El médico me dijo que tengo que cuidar el azúcar.
—JAJAJAJAJA

gorda

No culpes a Diciembre por tu gordura, eras gorda desde Agosto.

Cargador

- ¡MALDITA DISTANCIA!
- Qué pasó hijo? Te volviste a enamorar?
- No mamá, es que no llega mi cargador a la cama.

Mamá

- Mamá tú querías niño o niña?
- Yo Solo quería ver la película.

iPhone 6 Plus

- Su iPhone 6 Plus tiene linterna?
- Si.
- Que bueno, porque venimos a cortarle la luz.

Ortografía

- Nivel de ortografía?
- Altísimo.
- Dígame dos palabras con tilde.
- Matilde y Cleotilde.
- ¡¡¡Seguridad!!!

Inteligencia

La inteligencia de una persona se mida por las veces en que vuelve con su ex.

Internet Explorer

-Hola ¿Qué haces?
-Hago fuego con dos piedras ¿Y tú?
-Reviso hotmail desde Internet Explorer
-JAJAJA ¡Como un cavernícola!

Farmacia

Entra un tipo en una farmacia: -¿Tiene pastillas para los nervios? -Si. -Pues tomese dos que esto es un asalto.

Grupos de WhatsApp

Los grupos de WhatsApp son como las reuniones familiares. Nadie quiere estar pero si te vas antes, todos se ofenden y te miran feo

Madres solteras

—Mi amor, ¿Qué opinas de las madres solteras?
—Que son unas luchadoras.
—Pues bienvenida a la lucha, me vine adentro.

Ocho culos

- Hey ocho culos.
-¡OCTAVIANO! ME LLAMO ¡OCTAVIANO!
- jajajajajajaja

Porno

- Hijo otra vez estuviste viendo porno?
- Si, pero yo limpie el historial.
- Si malpario, pero no limpiaste ni el teclado ni la pantalla.

Última foto

- Me encanta tu última foto que has subido.
- Cual?
- La que sales de espalda.
- Porqué?
- Porque no se te ve la cara.

Navidad

Lo más buscado en Google en Navidad
¿Dónde puedo comprar fuegos pirotécnicos?
¿Las manos vuelven a crecer?
¿Cómo masturbarse sin manos?

Baño

—¿Por qué dices que estoy obsesionada contigo?
—¿Te sales del baño para que pueda terminar de cagar?
—Contestame primero.

Novio

—Amiga, ¿él es tu novio?
—Sí
—Que feo es
—Me enamoré de su forma de quererme y de sus sentimientos.

Ninguna mujer, ni drogada, ni drogada.

Cerveza

—¿Cuál es tu deporte favorito? —...

—¿Futbol?

—...

—¿Natación?

—...

—¿Ciclismo? ¿basquetbol?¿Cerveza?

—Sí, dos, bien frías por favor

Sin novio

— ¿Tan linda y c?
— JAJAJAJAJA, tonto, tu eres mi novio.
— JAJAJAJAJAJAJA, te estoy cortando.
— Ay :(

Embaracé a mi novia

- Mamá metí la pata  y embaracé a mi novia.
- No fue la pata lo que metiste pendejo, ¡A mi no me engañas!

Papá

—¡NO ME MIRES ASÍ!

—¿Por qué? ¿Te enamora?

—No papá, estoy cagando y es muy incómodo.

Negro

—¿Me prestas el lapicero negro?
—Pídelo bien.
—Está bien. ¿Me prestas el lápiz, amigo afroamericano?

Huevos

A LA MIERDA EL ORGULLO, LE VOY A ESCRIBIR:

- Doña rosa, me fia una bolsa de leche y dos huevos?

WhatsApp

- Mamá porque papá se fue de la casa?
- Sabes borrar las conversaciones de WhatsApp?
- Si.
- Pues el pendejo de tu papá no.

Perros calientes

- Papá me prestas el carro?
- Claro, cuál de los dos quieres?
- El de helado, ya me cansé de vender perros calientes.

Grandes mentiras

Top de grandes mentiras:

1. Windows está buscando una solución al problema
2. Ven hijo, no te voy a pegar
3. Te juro que es mi primera vez.

Tío albañil

Mijo tu que estudiaste teatro, ayudale a tu tío albañil con la obra.

Tengo Parkinson

- Fue un error de dedo.
- Fueron 23 like.
- Tengo Parkinson.