27 noviembre 2015

Esposa

Mi esposa me dice que si volviera a nacer se volvería a casar conmigo. No entiendo porque tanto odio, ¿Que le he hecho yo a esta mujer?

26 noviembre 2015

Matemática

Usted es más falso que un "sí entendí" en una clase de matemática.

25 noviembre 2015

Camisa

Camiseta vieja = ¡Pijama Nuevo!

YouTube

En mis tiempos no habia tutoriales en YouTube para pasar los videojuegos, era solo tu contra el mundo y así era como te hacias hombre.

Amor

- Quieres hacer el amor?
- Si.
-En tu casa o en la mía?
- Ah pero contigo?

24 noviembre 2015

Amor

- Amor, siento que no me prestas atención :(
- Y yo a ti, mi amor.

Se retira pobre pero con dignidad

- Cuanto valen esos zapatos?
- 63 mil.
- Los tiene en purpura cardenal?
- No.
- Seguiré buscando. *Se retira pobre pero con dignidad*.

19 noviembre 2015

Mejor que tu dieta

—Estoy en un curso para dejar de ser tan ofensivo y volverme mejor persona.
—¿Y cómo vas?
—Mejor que tu dieta, maldito cerdo.

Quiero plata

Querido santa, mi carta es breve: QUIERO PLATA!!

Tengo agua

No te odio, pero digamos que estás en un incendio y tengo agua.. me la bebo!!

Alcoholímetro

Lo de cerrar los ojos, pedir un deseo y soplar, no funciona en el alcoholímetro

Nada es imposible

- "Nada es imposible"
- A ver, tócate la espalda con la rodilla, positivo de mierda!

18 noviembre 2015

Ovni

-¡UN OVNI!
-¡Rápido, agarra la peor cámara que tengamos y graba como si tuvieras parkinson!

Pelo negro

—¿Por qué se enojo tu novia?

—No noté que se pintó el pelo de negro.

—¿De qué color lo tenía antes?

—Negro.

Bienvenido a McDonald's

—Bienvenido a McDonald's, ¿Qué va a ordenar?
—¿Qué me recomienda?
—Que le eches ganas a la escuela para que no termines como yo

No te reconozco sin filtros

—¿Por qué no me saludaste hoy?

—Perdón, no te reconozco sin filtros.

Carritos chocones

—Papi, ¿de niño te gustaban los carritos chocones?
—Sí, bebé, ¿por qué?
—Pues te va a encantar como dejé tu carro Sal a verlo.

17 noviembre 2015

Suegra

- Doctor y mi suegra?
- Mejorando.
-Y ahora?
- Mejorando.
- Y ahora?
- Deje de darme billetes que no la voy a matar.
- Ay :(

Silla

A veces me siento mal, entonces acomodó la silla y ya me siento mucho mejor!

16 noviembre 2015

Crear un grupo de WhatsApp

CÓMO INICIAR LA TERCERA GUERRA MUNDIAL:
1. Crear un grupo de WhatsApp
2. Meter a tus ex.
3. Escribir TE QUIERO.
4. Abandonar el grupo.

Me da miedo la velocidad

- Quieres abrir los ojosde una puta vez?
- Me da miedo la velocidad.
-¡¡PERO ES QUE ESTAS MANEJANDO TU!!

Marihuana

—Mamá, ¿has visto la marihuana que tenía en mi cuarto?
—No hijo, estoy en la cocina espantando unicornios para que no se paren en la comida

Lo mató la soledad

—¿De qué murió?
—Lo mató la soledad.
—¿Vivió siempre solo?
—No, la Soledad era su novia, y lo encontró con la Yesica

12 noviembre 2015

Uñas

No te deseo mal, pero ojala que cuando te pintes las uñas te empiece a picar el culo..

11 noviembre 2015

Una película:

Cuando veo una película:
Si veo que fuman, enciendo un cigarro; si comen abro el refrigerador. Veo que cogen y voy otra vez al refrigerador.

Tener sexo

—¿Cuantas horas haces de ejercicio al día?
—¿Tener sexo cuenta como ejercicio?
—Sí
—Entonces, ninguna.

Te amo

Milenio: Mil años.
Siglo: Cien años.
Te amo por siempre: 2 meses.
No vuelvo a tomar: Un día.
Ok, no te vuelvo a molestar: 5 minutos.

10 noviembre 2015

Mujeres

Mujeres ebrias:

¡Me acostaré con el primer pendejo que me encuentre!

Hombres ebrios:

¡Le llamaré para decirle que la amo!

09 noviembre 2015

Triángulos amorosos

En la vida hay que evitar tres figuras geométricas:
Los círculos viciosos, los triángulos amorosos y las mentes cuadradas.

Batman

—Señor, todo el mundo exagera un poco en el currículum.
—¿Pero es usted Batman o no?

Tienes novia

Naces
Creces
Tienes novia
Se enoja
No sabes porque se enojo
Si le preguntas se enoja mas
Si no le preguntas se enoja el doble
Mueres

Funeraria

—Yo no le deseo el mal a nadie, solo quiero que mi negocio prospere.
—¿qué negocio tienes?
—Una funeraria

Amiga

—Amiga, ¿con cuántos hombres te has acostado?
—Con cuatro.
—Ahhh no son tantos.
—Sí, esta semana estuvo tranquila.

07 noviembre 2015

El fútbol o yo

- Me dijo  "El fútbol o yo"
- A veces la extraño durante el Medio Tiempo !!!...

06 noviembre 2015

Color de tus ojos

—Me encanta el color de tus ojos.
—Es conjuntivitis.
—Ah.

Cerveza

No me importa que seas tan fría, así te amo.
—Yo hablándole a la cerveza.

IPhone 6

Razones por las cuales no le presto mi iPhone 6 a mi novia:
—No tengo iPhone 6
—No tengo novia

Diseño grafico

—Mijo, ¿Usted estudia diseño grafico?
—Si, tía.
—Bueno, tome esta cartulina y escríbame bien bonito: “SI HAY CUAJADA”

05 noviembre 2015

Halloween

—Ya quítate el disfraz, ya pasó halloween, ridícula.

—¿Qué disfraz?

Las mujeres viajan en el tiempo

A veces las mujeres viajan en el tiempo solo para agarrar un problema del pasado, regresarlo al futuro y joder el presente.

Coma

Es sorprendente como cambia el sentido de una oración si le pones coma:
—Ojalá me escriba
—Ojalá me coma

Las cervezas

—Se acabó.
—¿Las cervezas?
—No, lo nuestro!
—Ahhhh... ya me había asustado

Novia

No sé como hizo mi novia para descubrir los contactos de mis amiguitas en mi celular
Estaban bien camuflados
—Jessico
—Diano
—Sandro
—Meliso

04 noviembre 2015

Amor

—Pero amor... ¿de dónde sacas que por estar leyendo libros de sado-masoquismo se está dañando nuestra relación?
—¡YA DESÁTAME, IMBÉCIL!

03 noviembre 2015

Profe

*Año 2060*

—Profe, ¿por qué empezó la Tercera Guerra Mundial?
—Bueno, todo comenzó cuando en Twitter cambiaron las estrellas por corazones.

Novio

—Oye, ¿me acompañas?
—Sí claro 😍😍
—Es que estoy esperando a mi novio y no quiero estar sola.

Amor

- Hola amor.
- No me toques! Estoy en mis días, me molestas.
- Ok perdon. ¿Y ahora porque lloras?
- Nunca me tocas, ¡Ya no te gusto!

02 noviembre 2015

Tatuaje

Los tatuajes son para personas bonitas, si usted es feo, por favor no se raye el cuerpo, parecerá un baño público.

Gorda

- No te gustaria volver a los 60?
- No, no los conocí, yo nací en los 90's.
- Me refiero a los kilos, gorda HDP.

Novia

- Cuanto años tiene tu novia?
- 41.
- Jajajaja, podría ser tu mama.
- Si, pero es la tuya.

Flojera

Tengo más flojera que el diseñador de la bandera de japón.

Con dinero y sin dinero

Yo solo tengo dos estados de ánimo:
"Con dinero y sin dinero".

Abogado

Si un abogado no te puede sacar de la cárcel, contrata a un ingeniero.

- El Chapo Guzmán.

Mujeres

Las mujeres son capaces de resumir una conversación de 5 minutos, en 5 horas, nada más.

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