Iphone

—Papá, quiero un iPhone.
—¿Cuál es la palabra mágica?
—Diana.
—¿Diana?
—Sí, la secretaria, tu amante.
—¿iPhone 6 o esperamos el iPhone 7?

Mamá

—Hijo, ¿Me puedes explicar por qué todas las cosas de tu cuarto están en el piso?
—Claro Mamá, se le conoce como:
La ley de gravedad.

Iphone

—Quiero ir a la marcha gay.
—Pero tu no eres gay.
—Tengo un iPhone blanco.
—¡CHICAS! Ya tenemos reina

Madre

- Oye estupida ¿podrías dejar de darle 'Like' en Facebook a todo lo que pone mi novio?
- Pero... yo soy la madre.
- Ay, perdón señora.

Humor

—Bienvenidos al curso "Aprenda a controlar su mal humor"
—¿De qué dice que es el curso?
—¡Me cago en tu puta madre, pon atención no joda.!!!

Marido

El matrimonio es una Relación en la que una persona siempre tiene la razón, la otra es el marido.

Amor

— Dime algo con amor.
— Amortiguador.
— Gracias.

Mujeres

Razones por lo que las mujeres lloran:

1% - Felicidad
2% - Desamor
97% - No sabe / No Contesta

Cucaracha

La otra noche una cucaracha se posó en mi cama, no la mate por que hace años que no dormía con alguien.

Drogas

Es más sencillo salir de las drogas, que del interrogatorio de una mujer celosa.

Silla

—¡Jaja! Sabía que volverías arrastrándote

—¡QUE ME DEVUELVAS MI SILLA DE RUEDAS!

Papá

Jefe me puedo ir temprano?, voy a ser papá.
Al otro día:
-Que fue niño o niña?
-No sé, se lo digo en 9 meses...

Positivo

-Oye me molesta que seas tan positivo.
-Excelente!!!!!

Ansiedad

-Hola vengo al curso para manejar la ansiedad    
-Es mañana

Puta

—Hija, ¿a quiénes tienes en tu lista de reproducción?
—A mi primo, al vecino, a un chico del gym…
—¡De música puta! ¡De música!

Joder

- Te amo.
- Awwww!! ¿Hasta donde?
- Hasta que comienzas a joder

Infiel

—Princesa, ¿cómo se llama el monumento ese famoso de París, Francia?
—La Torre Infiel
—Todavía no me perdonas?
—JAMÁS VETE CON TUS AMIGUITAS

Mensaje

Si se te ilumina el rostro cada vez que recibes un mensaje de ella, ve a ajustes y baja el nivel de brillo, te durará más la pila pendejo.

Operador telefónico

— Hola Vengo para el puesto de operador telefónico
— Qué cualidades tienes?
— Espere, le paso con mi compañero, él le dirá
— Contratado!!

Noche

Puedo hacerte dos preguntas?
- Si claro
- ¿Quieres pasar la noche conmigo? y ¿Por qué no?

Facebook

Se toman 30 fotos en el baño. Borran 26. Editan 4 con photoshop. Eligen 1, la suben al Facebook y ponen: “Aquí casual”

Universidad

- En qué universidad estudias?
- —aDiHiviiNaAh.
- —No estudias, ¿verdad?
- ¿qKCoOmOoH LhO SuÜPiisZtHe?
- —Intuición :)

Doctor

- Doctor, no puedo recordar nada..
- ¿Desde cuándo tiene este problema?
- Perdón! ¿Cuál problema? Jajaja

Amor

—-Tomémonos una foto mi amor
- Vale, Uy salí fea. Otra
- Vale. — Esta me gusta mucho. Salí muy linda.
- Yo salí feo
- No importa.

Borracho

— Pero dijiste que me amabas.
— Estaba borracho.
— Pero si duramos dos años
— Yo bebía mucho.

Cigarro

—¿Tiene algo para quitar las ganas de fumar?
—Claro que si tome un cigarro.
—Gracias.

Espermatozoides

Me acuerdo cuando le gane la carrera a los demás espermatozoides. Ha sido el único logro en mi vida

Puto

—¿Estas en tus días?

—No es eso, me molesta mucho ese puto ruidito.

—Solo estoy respirando.

—Y llevas todo el puto día

Inglés

—Tu novia me está enseñando a hablar inglés.
—¿Y es fácil?
—¡Uy, facilísima!, en la primera clase me lo dio...
—¿Como?
—¿Eh?

Feo

Lo bueno de ser feo es que cuando alguien te ama, realmente te ama.

Madre

—¿Va a querer su comida para comer aquí o para llevar?
—¡JODE A TU MADRE!
—Uyyy, qué mal humor tienen las personas en esta cárcel.

Suerte

—Ayer me caí de unas escaleras de 20 metros.

—¿Estás bien?

—Sí, por suerte me caí del primer escalón.

Mujer

Si una mujer dice "Tenemos que hablar", lo que quiere decir, es cállate y no hables

Virgen

- Abuela ¿Qué es una virgen?
- Una mujer, que no ha probado los placeres del sexo ¿Por que?
- En catequesis nos hablaron de una tal Maria

Amor

- Bájame la luna
- Si claro mi amor, ahora voy, espera que estoy ocupado subiendo el sol y moviendo a Júpiter un poco hacia la derecha.

Barbie

¿Cómo hizo Barbie para tener tantas cosas costosas y bonitas si no se le doblan las rodillas?

Drogas

—¿Y de que murio?
—¿Recuerdas el cartel de que las drogas matan?
—Si
—Le cayo encima

Tetas

— Oye, tan bonita y sin…
— ¡No! ¡No! Tengo novio, imbécil!
— Iba a decir sin tetas pero ya se por que no tienes novio....!!!

Mujeres

Mujeres: No se queden con quien las ame. Quédense con el que puedan, ya no están en condiciones de andar eligiendo.

Herbalife

No sé quién es más pendejo; si el que cree que tomando Herbalife va a adelgazar o el que cree que vendiéndolo se va a hacer millonario.

Monedita

—Disculpe, ¿no me quiere dar una monedita para comer?
—Ok, pero te la comes.
—Pero...
—¡PERO TE LA COMES DIJE!

Celular

—Mamá, ya tengo novio
—¿Quién es?
—¿Recuerdas al doctor guapo, hijo del contador al que un negro le robó el celular?
—Sí
—Ando con el negro.

Cristo

—Disculpa, ¿en qué año estamos?
—380 antes de Cristo
—¿Y quién es Cristo?
—No tengo idea

Teléfono

—¿Cuál es tu posición favorita en la cama?
—Cerca de la pared, para poder usar mi teléfono mientras se está cargando

Gerente

-¿Está el gerente?
-No, ¿Qué necesita?
-Hablar con el gerente
-Digamelo a mi
-Venía a hacer un reclamo
-Ah eso lo debe hablar con el gerente

Vida

- Quiero estar contigo por el resto de mi vida
- A mí no me amenaces!!!