Novia

Si tu novia te pregunta «¿Quién es ella?», no pasa nada. Pero si te pregunta «¿Y esa quién es?», preocúpate.

Elefante

— ¿En qué se parece la hormiga al elefante?
— No sé
— En que ambos empiezan con "h"
— Pero elefante no lleva "h"
— Se llama Héctor, idiota!

Hola, soy ateo.

—Hola, soy ateo.

—Yo anuel, ucho gusto.

—El gusto es ío.

Hola bonita, ¿quieres bailar?

—Hola bonita, ¿quieres bailar?
—Soy invalida.
—Pero si te vi llegar caminando
—¡YO SOY INVALIDA CUANDO SE ME DE LA GANA, FEO!

¡Estaba cocinando y mi suegra se cayó de las escaleras!

—911, ¿dígame?
—¡Estaba cocinando y mi suegra se cayó de las escaleras!
—¿Cuál es su emergencia?
—¿La sopa de elote lleva cilantro?

No quiero, tengo novia

No es lo mismo decir:
—No puedo, tengo novia.
A decir:
—No quiero, tengo novia.

Cursi

—¿Me quieres?
—Si.
—¿Cuánto?
—Mucho
—¿Hasta dónde?
—Hasta mañana, dormite de una vez. Cursi de mierda.

Narcos

—Mi amor, te tengo una buena y una mala noticia
—¿Cuál es la buena?
—Perdí 5 kilos.
—¿Y la mala?
—Que era de de unos narcos, empaca tu ropa!

Amor, estás preciosa

—Amor, estás preciosa. —Dime algo que no sepa. —Estacionarte, pendeja.

Mamá, ¿crees que algún día seré Miss Universo?

—Mamá, ¿crees que algún día seré Miss Universo?

—No.

—¿Por qué no, mamá?

—PORQUE NO, CRISTIANO RONALDO.

Joder mamá otra vez marisco?

-Joder mamá otra vez marisco?
-Más fuerte.
-JODER MAMÁ OTRA VEZ MARISCO?
-Muy bien ya nos han oído los vecinos, ahora comete las lentejas.

Hay 3 niveles de miedo

Hay 3 niveles de miedo:

1. No me ha bajado.
2. 15 llamadas perdidas de mamá.
3. Tenemos que hablar.

Niño feo

—Que niño tan feo.
—Es mi hija.
—Ah, no sabia que eras padre.
—Soy madre.
—Ah! si te vi embarazada.
—Es adoptada.
—Mejor me voy.

Enana

- Estas bien?
+ Sí
- Segura?
+ Si, tranquilo.
- Ven aqui anda.
+ Y ese abrazo?
- Aun no has aprendido a mentir enana.

Nudo en la garganta

Decir "no me importa" con un nudo en la garganta.

Amor

— ¿Qué haces amor?
— Hablo con una amiga.
— :)
— ¿Y tú?
— :)
— ¿Estás enojada?
— :)
— ¿Todo bien?
— :)
— ¿Hola?
— :)

Mujer

La mujer no olvida, guarda todo para cuando este perdiendo una discusión y revertir el marcador.

Policía

—¿Me das un beso?
—No.
—Ándale, sólo uno.
—¡Que no!
—Pero si somos pareja y las parejas se besan.
—¡Pero no las de la policía, idiota!

¿Él o yo?

—No te quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
—Él.
—Te doy dos días más.

Mamá

—Acabo de dar mi primer beso
—Tu mamá no cuenta, jajaja
—JÁJAJAJAJA, pero la tuya sí

Gorda

Pero está súper bonita de la cara”.

—Las mujeres defendiendo a la amiga gorda.

Cine

—Vamos al cine
—Claro
—Anota mi número
—Ok, díctamelo
—Tres diez, dos veintiocho, cuatro quince
—101010282815151515, mañana te marco

Novio

—Abuelito, ¿soy fea?
—Pregúntale a tu novio
—No tengo novio
—¡¿Y POR QUE CREES?! JAJAJAJAJÁ

Anuncio

—Vine por el anuncio de Diseñador Gráfico.

—Lléveselo.

—Gracias, ya casi junto el kilo de cartón.

Bebé

Ayer vi a un bebé dar sus primeros pasos y le tuve que meter el pie para que desde ya sepa que la vida no es fácil.

Bizca

—Ella tiene una mirada que pone a dudar a muchos.
—¿Es sensual?
—No, es bizca.

Cocinero

Decirle músico a un dj es como decirle cocinero a alguien por calentar la comida

Nombre

—Te gusta, ¿verdad?

—¿Por qué lo dices?

—Escuchaste su nombre y sonreíste.

Perdón

Si te cuesta decir "perdón" no me quiero imaginar "Asereje ja de je de jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de guididipi"

Mujer

—Sus últimos días de vida fueron un infierno.

—¿Lo torturaron hasta la muerte?

—No, su mujer no se separó de él.

Mayor defecto

—¿Cuál es su mayor defecto?
—Me meto en conversaciones ajenas
—Le estoy preguntando a él
—Ah Perdón, jeje.

Avión Malasia

"Estoy harto de la comida de los aviones todo el tiempo."

- Un tiburón en Malasia.

Quien eres

—Dime con quién andas y te diré quién eres.
—Con quién andas.
—Quién eres.

Luz de luna

— Amor, hoy vamos a hacer el amor bajo la luz de luna.

— ¿Hoy también me vas a llevar al potrero para no pagar motel? :(

Papá

Papá, donde quiera que estés quiero que sepas; cada cumpleaños recuerdo ese último abrazo que me diste el día en que fuiste por cigarros. :(

Inglaterra

—Quiero ir a gastar unos pesos a Inglaterra —Oye, pero allá sólo aceptan libras —¡PUTA MADRE! Yo soy Scorpión

Diario

—Me encanta, es lo mejor

—¿Qué opinas de "El diario de Ana Frank"?

—Sinceramente no me parece bien eso de revisar las cosas de los demás

Borracho

— Señora, le traemos a su esposo, estaba en un bar borrachísimo, no da ni para caminar.

— SUPUTAMADRE, ¿Y su silla de ruedas?

GYM

Hoy se cumple 1 mes desde que me inscribí al gym y aún no veo resultados. Si esto sigue así, tendré que empezar a ir

Enfermería

—¿Tu hijo a qué se dedica? — Estudia enfermería — Ah, el mío también es medio marica.

Mujeres

—Amor, adivina qué tengo —Nada, las mujeres nunca tienen nada, solo quieren estar jodiendo todo el puto día, dime... ¿qué tienes? —Nada

Moto

—¡Alto! Están arrestados por ir cinco en una moto

—¡¿CINCO?! ¡SUPUTAMADRE! ¡Se cayó el Brayan!

Amor

—Amor, ¿me dejas ver tu celular?
—Claro, pero primero dame un abrazo
—¿Por qué?
—Porque te voy a extrañar ;(

Niño pobre

— Mira, un niño pobre.

— Vamos a darle juguete y nos tomamos una foto.

— No tenemos cámara.

— Entonces no.

Ingeniería en sonido

—¿Y qué estudiaste?

—Ingeniería de sonido con especialización en eventos masivos.

—¿Eres el que siempre dice «1, 2, 3, probando»?

—Sí. :(

Mamá

—¿Qué hace aquí, tío?

—Es que tu mamá me dijo que te echara un ojo en mientras regresaba.

—PERO ME ESTOY BAÑANDO.

Iglesia

—Hijos, se quema la iglesia, salgan todos.

—Salga usted primero.

—Pero hay mujeres y niños.

—Padre, no es momento para pensar en coger.

Perrito

Lo peor de terminar una relación con alguien, es que no verás de nuevo a su perrito y su perrito jamás sabrá porque lo dejaste de visitar.

Cesárea

—¡Oye qué bonito tatuaje de un ciempiés!

—Es mi cesárea.

Vacaciones

Mi horario en vacaciones es:

Desayuno:              3pm
Cena:                    11pm
Más comida:           3am

Intervalos de porno.

Niño africano

—Mira un niño africano con sed y hambre
—¿Le damos de comer?
—¿Trajiste cámara?
—No
—Que lástima, será la próxima.

*Camarógrafos de NatGeo*

Semáforo

El momento incómodo cuando acabas de limpiar un parabrisas, el semáforo cambia a verde, el cliente te cierra la ventanilla y se va sin pagar

Regalo

—¡Que regalo tan bello!

—Lo importante es la intención.

—¿Y cual era la intención?

—Cogerte.

Mamá

—Ser madre a los 20 años es una bendición, así tendré más tiempo para estar con mi hijo.

—Amm ya, ¿Y tu hijo?

—Lo está cuidando mi mamá.

Mamá

— Mamá, ¿Y este consolador?

— ¿No me pediste un palo para ser feliz?

— No mamá ¡Un palo para hacer Selfies! ¡SELFIES!

Dormir tres horas

Dormir tres horas es como cuando cargas el móvil media hora...

Prehistoria

Informático en la prehistoria:

— Este fuego funciona mal, da poco calor y la carne la deja cruda

— Has probado apagarlo y encenderlo?

Acento

Un acento puede cambiarlo todo

- Sé la clave

- Se la clavé

iPhone

Tener un iPhone 6 y ponerle una funda de los chinos es como tener un Ferrari y ponerle una jarapa" de bolas al asiento tipo taxista sevillano

Belleza

La belleza de una persona es igual a su foto de perfil dividido por su foto del DNI.

Vecinos

-¿Que quieres?
-Vivir a tu lado
-Perfecto, seamos vecinos

Espíritu Santo

Primero la deja preñada el "Espíritu Santo", y ahora llegan un negro y dos barbudos a conocer al niño. Pobre José...

Belén

-Así que van a Belén...
-Si.
-A adorar al hijo de Dios.
-Si.
-En camello.
-Si.
-Siguiendo una estrella.
-Ahá.
-Soplen aquí, por favor.