Condón

Con condón: 1 + 1 = ?. Sin condón: 1 + 1 = 3

Jaimito

-Jaimito en Brasil se pone a orinar en la calle, pasa una brasileña y dice: -¡Qué Groceiro! -¡Y también LARGUEIRO...!

Mamá, compré un reloj

—Mamá, compré un reloj. —¿Qué marca? —La hora. —¡JAJAJÁ! Yo compré un cinturón — ¿Qué marca? —¡Los putazos en tu espalda!

Zorras

Las zorras son como los niños chicos, se llevan a la boca todo lo que llama su atención

Oreo

No te deseo mal, pero ojala y te compres una galleta Oreo y te salga sin cremita.

Hace gritar de placer a las mujeres

— ¿Qué mide 18 cms. y hace gritar de placer a las mujeres? — Un billete de 500,00 €

¿Estás celosa?

? Amor ¿Estás celosa? ? No ? ¿Estás celosa? ? Te dije que no ? ¿Me das un beso? ? Pídeselo a tu amiguita!

Hombres

-Mami, ¿por que los hombres se llaman MEN en inglés? - Porque son MENdigos, MENtirosos, MENsos y MENcabrona, Pero MEN cantan!

Sueños

Si deseas que tus sueños se hagan realidad, ¡despierta!

Joven

Si todavía piensa que el 69 es sólo un número, ella es demasiado joven para ti hermano.

Novia

Yo no estoy de acuerdo con las relaciones sexuales antes del matrimonio... ¡La novia llega despeinada a la ceremonia!

Examen

Ir a un examen. Ver una pregunta de "Justifica tu respuesta". Responder: "Un mago no revela nunca sus trucos"

¿Sabe inglés?

—¿Sabe inglés?—Sí.—¿Estacionamiento?—Parking.—¿Hijo?—Son.—Haga una oración.—Tengo Parking Son.—¡Contratado!

Amigos

Amigos: "¿Puedo ir a tu casa?". Mejores amigos: "Estoy camino hacia tu casa"

Mamá

¿Ella es tu mamá? — Si. — ¡¡SUEGRAAAAAAAAAAAA!!

iPad

Niños de 2 años que desbloquean la pantalla del iPad, abren y cierran aplicaciones, todo solitos... Yo a esa edad comía arena.

Bipolar

-Papá, ¿qué es ser bipolar?-Alguien que sufre bruscos cambios de humor sin motivo aparente.-¿Como mamá?-No, hijo, ella es una puta loca.

Hombre

Las 4 etapas del Hombre: Yo creo en Santa, yo no creo en Santa, yo me siento Santa, yo parezco Santa!

Loco

Mi psiquiatra me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería una segunda opinión. Y me dijo: Usted es feo también.

Twitter

— Señorita Laura, él primero me quitó mi vida social y ahora no me deja ní dormir. ... —¡Que pase el TWITTER!

Piojo

¿Cuál es el animal que tiene los pies en la cabeza? El piojo...

Mmedia naranja

—¿Y tu media naranja? —La ahogué en mi vodka

Cupidoo

Querido Cupidoo!!... ¿No te dijeron en tu curso que debías flechar a los dos? ¡A LOS DOOOOOOS pendejo!

DESTINO

QUERIDO DESTINO: si no va ser para mi, no lo pongas en mi camino.

Máquina

Vndo máquina d scribir qu l falta una ltra.

Gato

La curiosidad mató al gato......... *A 50 ratones les gusta esto.*

Pecado

Los 7 Pecados Capitales: son: haiga, vistes, nadien, ahy, pixina y la calor

Mujer

Si una mujer te abraza de repente, es porque te extraña o hueles rico

Mujeres

Existen mujeres con más huevos que varios hombres.

Mujer

Cuando una mujer dice: "haz lo que quieras..." Por el amor de Dios, no lo hagas, ¡¡NO LO HAGAS!!

Feliz

La diferencia entre ella y yo es que yo te puedo hacer feliz con la ropa puesta

Novio

Envía: Novio al 3111 y descarga uno para ti y deja al mío en paz

Todos los hombres son iguales

La frase "Todos los hombres son iguales'' fue inventada por una asiática que no encontraba a su esposo

Te dijeron gorda

—Oye, te dijeron gorda. —¡Esa maldita flaca me las va a pagar, ruedame hasta ella!

Celoso

¿Celoso yo? JAJAJAJA ay mi amor, dime ¿quién te metió esas ideas en la cabeza? ¡¿QUIÉN?! ¡¿QUIÉN?! ¿TU AMANTE VERDAD?!

Amigos

El momento incómodo cuando sus padres tratan de hacer reír a tus amigos.

La mujer perfecta

La mujer perfecta es aquella que tiene el corazón más grande que las tetas y la mente más abierta que las piernas.

Risa

Llegar al momento máximo de la risa donde no respiras y golpeas cosas.

Mi amor

Oye mi amor, del 1 al 10, ¿Cuánto me quieres? —Te quiero en cuatro -Pero yo creí... —¡EN CUATRO DIJE!

Examen

Soy el tipo de persona que estudia 5 minutos antes del examen.

Soy ateo

—Soy ateo. —No te creo. —¡TE LO JURO POR DIOS!

Mujer fea

Mujer fea que después de 5 cervezas se sigue viendo fea, es hombre.

Necesito respirar.

Que me preguntes si te necesito, es como si me preguntaras si me necesito respirar

Baño

Tal vez mi baño se tapa porque tiene frío.

Profesor de matemáticas

Tu profesor de matemáticas te enseña 1+1 = 2, y en la prueba viene: 5² + y +8 [(x + 2y ² = a-z] + 2x ³ + (- 2z = 2. 6) + 15y - 6Z ³= k= 7. X

Estamos hablando en persona

-Hola, ¿quién eres? -No sé, tú me agregaste. -Pero estamos hablando en persona.

Virus mi computadora

-Papá, ¿Qué hiciste? ¡Llenaste de virus mi computadora!-A LA MIERDA LA COMPUTADORA. ¡Me gané 2 iPads, 4 iPhones y un viaje a Miami!

Anastasia

—¿Cómo te llamas?—Anastasia, pero llámame Ana, ¿y tú?—Catalina, pero llámame Cata... ¿y ella?—Penélope, pero no le gustan los apodos.

Drogas mas destructivas

Drogas mas destructivas: —Marihuana 33% —Cocaína 50% —Éxtasis 79% —Heroína 85% —Candy Crush 1530% —Twitter 8%

¿Yo mentir?

- ¿Yo mentir? ¿YO MAMÁ? ¿O TAL VEZ DEBERÍA DECIR RATONCITO PÉREZ? -Per... -PERDÓN POR MENTIR, REYES MAGOS -Es que hij... -PAPÁ NOEL

Bombero

-Perdí a mi novio en un incendio - ¿Murió quemado? -No, conocí a un bombero

Bizca

-Ella tiene una mirada que pone a dudar a muchos -¿Es sensual? -No, es bizca.

Chino

—¿Vas a salir?— No, tengo elecciones.—¿Eres candidato a presidente?—No, tengo elecciones pol vel tanto porno.—Jaja pinche chino cagado.

Orgullo

Orgullo + orgullo = jamás se volverán a hablar

Típico

Típico : Estas aburrido y nadie te habla... Estas ocupado y te hablan todos.

Supermercado

Sufrir nivel: Mi mamá me dejo solo sin dinero en la fila del supermercado.

Papá, soy lesbiana

—Papá, soy lesbiana. —¡¿Qué?! —Yo también, papá. —¡Joder! ¡¿A nadie en esta casa le gustan los hombres?! —¡A MÍ! —¡Tú cállate, Alejandro!

2 defectos

—Solo tienes 2 defectos —Ah, ¿dos? ¡Qué pocos! —Sí —¿Y cuales son? —El cuerpo y la cara...

Supermercado

-Querido Supermercado. ¿De que coño les sirve poner 30 cajas cuando solo abren 7 cajas? Atte. La lógica

28 días sin comida

Un ser humano puede sobrevivir 28 días sin comida, pero apenas unas horas sin Internet.

Conde de Dinamarca

—¿Nombre? —David. —¿Tavid? —No, David, con ''D'' de Dinamarca. —Bienvenido David, Conde de Dinamarca.

¿Nivel de inglés?

-¿Nivel de inglés?-Alto.-Traduzca perro.-Dog.-Haga una oración.-Padre nuestro que estás en el cielo, santificado sea tu nombre venga a…

PUTOS

*Toc toc* ?¿Quién es? ?Lola ?¿Qué lola? ?LOLADRONES ?Espérame estoy con lame ?¿Qué lame? ?LAMETRALLADORA PUTOS.

Respetar

—Hija, date a respetar. —¿Quién es Respetar, mamá y si esta guapo me le entrego?

Musculosos

Musculosos que se olvidan de que tienen piernas y parecen canarios.

Universidad de Colorado

Recientes estudios de la universidad de Colorado demuestran que los jóvenes de entre 17 y 19 años tienen 18.

China

-¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?- Eso pasa en todas partes, hijo.

Angeles

Ustedes saben porque los angeles se ríen tanto? ? pues Por la gracia de DIOS

Parejas felices

TIPICO: Cuando estás soltero, sólo ves parejas felices. Cuando estás en casado, sólo ves solteros felices

Dieta de tres semanas

-Mi esposa está en una dieta de tres semanas. -De verdad? Cuánto ha perdido hasta ahora? -Dos semanas

Comer

AÑO 1970 —Antes de comer: se bendice la mesa. AÑO 2013 —Antes de comer: se fotografía la comida.

Samsung Galaxy Note

Año 2018: - ¿De que murió? - Lo aplasto un Samsung Galaxy Note 15.

Loca

Si no está loca no es bonita.

Semen en tu sábana

–Hija, ¿Por qué hay semen en tu sábana? – Ni idea, Mamá, pensé que me lo había tragado todo...

Papel higiénico

No te deseo el mal pero ojalá q se te acabe el papel higiénico en un baño ajeno.

Fútbol

— Y a qué te dedicas? — Soy delantero!! — Ah, juegas fútbol? — No, vendo delantales!

Sexo con su nuevo novio

Ayer mi ex novia me envió una foto teniendo sexo con su nuevo novio, reaccione como todo ser humano hubiera hecho; se la envié a su papá.

TÍPICO

TÍPICO: Te rascas un ojo. Recuerdas que ibas maquillada. Eres un mapache.

Burger King

Yo nunca e visto un McDonald's o un Burger King en construcción, solo aparecen y ya.

Estoy embarazada

— ¿Hola? — Mi vida, adivina qué! ¡Estoy embarazada! — Ehmm… el número que usted marcó se encuentra fuera de servicio. Tututu.

iPhone

Acabo de ir al baño sin mi iPhone y tuve que entretenerme con una revista como si fuera un maldito cavernícola.

Doctor

— Doctor! ¿Cuanto tiempo puede vivir una persona sin cerebro? — Calculemos, ¿que edad tienes tu?

Mamá

— Mama, mama, ¿cuando estara lista la piscina? — Calla y sigue escupiendo!

Princesa

Mario bros me enseñó que entre más moneditas tengas es más fácil encontrar a tu princesa

Agua hirviendo

¿Así es tu cara? ¿O te bautizaron con agua hirviendo?

Doctor

Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo. Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

FRACASASTE como hombre

Si te dijo "suéltame" y la soltaste,si te dijo "tengo frío" y no la abrazaste,si te dijo "adiós" y te fuiste.FRACASASTE como hombre.

CELULAR

-Hola preciosa, dame tú teléfono... -No. Perdón, pero no le paso mi número a desconocidos -Te estoy asaltando pendeja, DAME EL CELULAR

Galaxy S4

-Hija, ¿ves ese Samsung Galaxy S4 negro? -Sí, ¡está muy bueno mamá! -Bueno, te voy a comprar un Nokia con lamparita del mismo color - :(

Perras

-Hija, ¿trabajas paseando animales? -No mamá - ¿Y esas perras? JAJAJA -JAJAJA ya mamá, son mis amigas.

Permiso de conducir

- ¿Qué desea, oficial? - ¿Me da su permiso de conducir? - ¡Claro, conduzca! JAJAJA -JAJAJA - ¿Me va a meter en la cárcel, verdad? -Sí -Ok :(

Voy a vivir solo

Mamá, papá, tome una decisión, voy a vivir solo. -Que bueno Jaimito -Siiii afuera les dejé las maletas!!

No soy racista

No soy racista, pero prefiero las nubes blancas a las negras.

Te extraño

A veces te extraño, pero recuerdo que las cagaste y se me olvida.

Tetas y las nalgas

De nada les sirve operarse las tetas y las nalgas si no van a dejar que cualquiera se las agarren. Anoten mujeres.

Paracaidismo

—Estás expulsado del equipo de paracaidismo. —¿Qué he hecho yo,entrenador? —No me caes bien

Huevo

-Oye Manolo! ¿por qué orinas con los ojos cerraos? -Es que tengo el colesterol alto y el Dr me dijo "El Huevo ni lo mires"

Esposo

Dos mujeres platican: -¿No hablas con tu esposo despues del sexo? -Si tengo saldo en mi celular lo llamo!

Twitter

Gracias a Twitter, por fin la frase "me lo dijo un pajarito" tiene sentido.

Hola

Hola!. Hola. ¿Como amaneciste? Acostado Jajaja ¡que gracioso! ¿Como estas? Sentado Jaja ¡enserio! ¿Que mas? No, no quemo.

Esposa

Los terapeutas hacen un montón de preguntas carísimas que una esposa te las hace gratis

Gorda

Mi vecina es tan gorda que primero llena la bañera y después abre el agua

Mujeres

Mujeres , si tu novio te lleva al cine los Miércoles para aprovechar el 2x1 , no te ama.

Zapato

No te entra bien? te maltrata la punta? te duele por detras? ¿gritas al sacarlo? -entonces ese zapato no es tuyo

Bebé

-Pero por qué traes otro bebé? No es mi hijo! -La muchacha: -Ay Sra, Ud dijo que lo cambiara cuando se ensuciara!

Tener sexo

¿Sabías que tener sexo sin protección es magia? ¡Aparece un bebé y desaparece el papá!

Culo

Todo culo, por más bueno que sea, con el tiempo aburre. Atentamente: Marc Anthony

Virgen

Soy virgen, lo juro por mis dos hijos.

TWITTER

TWITTER: Ametralladora de indirectas calibre 140 caracteres.

Piedra preciosa

— ¡¡Mira!!, una piedra preciosa... — Pero si es un ladrillo! — .... pues a mí me gusta. :D

Puta

Ya me canse de que todos me digan puta. —No le hagas caso amiga, mándalos a la verga. —¿Verga? ¿Dónde? ¿Dónde?.

Mujeres

10 de cada 10 mujeres, esperan que vayan detrás de ellas cuando se van enojadas

El amor toco a mi puerta

El amor toco a mi puerta y dejo una nota que dice: Sigue participando.

Muebles en la oscuridad

El dedo meñique del pie esta diseñado únicamente para ubicar geográficamente los muebles en la oscuridad.

Mi corazón

Mi corazón es tu juguete favorito :'(

Una mujer no olvida

Una mujer no olvida solo se hace la pendeja

Sonríe

Sonríe, tu enemigo odia eso. :-)

Esposo

Llega el esposo a casa: —¡TOC! ¡TOC! —¿Quien es? —El hombre que te hace feliz en la cama —Pase vecino, está abierto

Donde queda Colombia

Hola Jaimito, ¿estudiando!? - Si profe, geografía! - A ver, dime donde queda Colombia? - En la pág 23 profe.

Amigo con Derecho

¿Día del Amigo con Derecho? A mi mano izquierda no le gusta esto.

Mujer guapa

Una mujer guapa y celosa siempre tiene la razón