30 abril 2013
4 preguntas
Las 4 preguntas más pendejas de los hombres: 1.- ¿Qué tienes? 2.- ¿Estás enojada? 3.- ¿Estás celosa? 4.- ¿Tan bonita y sin novio?
Somos de la generación que no llama a las puertas, no usamos el timbre. Nosotros enviamos un WhatsApp diciendo que estamos fuera.
29 abril 2013
''amigo''
Llamas ''amigo'' a el que te ofrece alcohol? ese no es tu amigo! Ese HIJUEPUTA ES TU HERMANO DEL ALMA!, a beber y Feliz Viernes!
28 abril 2013
Hacer una pregunta
- ¿Te puedo hacer una pregunta? -Ya me la hiciste - ¿Te puedo hacer otra? -Ya me la estas haciendo -¿Te puedo hacer otra aparte de esta? -No
Ese nombre ya no está disponible
-Ya nació tu hija. ¿Cómo se va a llamar? -Fernanda -Ese nombre ya no está disponible. Puedes elegir Fernanda2013 o Fernanda_1304
"Fomentar la educación"
¿Cómo quieren "Fomentar la educación" si un libro es más caro que una botella de ron?
27 abril 2013
Mi vida
CANIBALES: -Mi vida, que crees? acaba de fallecer el abuelo! -Que contrariedad, todavía tenemos media abuela en la nevera!
Amárrame y haz lo que más te gusta
Mujer excitada al esposo: -Amárrame y haz lo que más te gusta... El esposo la amarra y se va a tomar con sus amigos!
Ir mas despacio
—Oye amor, creo que deberiamos ir mas despacio. —¡Que!, ¿por que? —Porque vas a 180kp/h nos vamos a matar pendejo!!!
26 abril 2013
Intolerante a la lactosa
— Pepito ¿Por qué reprobaste 5 materias? —Porque soy intolerante a la lactosa. —¿Y? —¡No LECHE ganas! JAJA ¡NO, MAMÁ, CON EL CABLE NOOO!!
Evitar el embarazo
—Jaimito... ¿Cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? ... —Oh... facil profesora, Nitrato de meterlo.
¿Ya está dentro?
—Amor, ¿Ya está dentro? —Sí ¿Te lastima? —Sí amor, mételo despacito, duele cuando entra. —Ok, vamos a intentar otro número de zapato :)
25 abril 2013
Cómo ganar dinero con Twitter
Cómo ganar dinero con Twitter: 1. Ve a Configuración de tu la cuenta. 2. Pulsa "Desactivar cuenta". 3. Ve a trabajar
Tu eres gay
Hijo, tu eres gay? -Si papá - Intenta sacar al macho que tienes ahí dentro!! - Sal del baño Juan, que nos han pillado!!
Que bonito pelo
—Que bonito pelo —Gracias, es natural :) —¿Qué laza es? ¿Muelde? —¡JAJAJAJAJÁ! Pinche chino, eres un desmadre —Lo sé, soy telible.
Película Titanic
Si ven la película Titanic al revés, trata de un montón de zombies que salen del mar, toman un barco y se van a Inglaterra a jugar poker.
Me dicen policía
—Mama, mama en la escuela me dicen policía, por qué hijo?, —cállate yo hago las preguntas aquí
24 abril 2013
¡Quitate esa minifalda!
- ¡Quitate esa minifalda! - ¿Pero por que mamá? - ¡Alejandro! Se te ven los huevos O.o
Ciencia
Recortes en ciencia: 600.000.000€. Recortes en religión: 0€. Pues hala, cuando tengáis un cáncer, ya sabéis ... ¡A rezar!
Proporciones bíblicas
Las mujeres y su superpoder de convertir un pequeño malentendido en una tragedia de proporciones bíblicas.
23 abril 2013
¿Cuántos años tienes?
—¿Cuántos años tienes? —18. —¿Estás lista para salir en tu primer porno? —¡PAPÁ, APAGA LA CÁMARA Y DÉJAME BAÑAR EN PAZ!
Peter la anguila
Bienvenidos a Bershka, tenemos las tallas:
—Small
—Extra Small
—Flaca.
—Bulímica
—La Santa Muerte
—Somalí
—Y Peter la anguila.
¿Oye por qué me agarras las nalgas?
—¿Oye por qué me agarras las nalgas? —Porque "si la vida te da la espalda, agárrale las nalgas". —¿Y eso qué? —Tú eres mi vida.
22 abril 2013
Todos me dicen gorda
—¡Mamá! todos me dicen gorda. —No hagas caso, ¿tienes tarea? —Sí. —Pues no dejes para marrana lo que puedes hacer oink. —¡Mamaá! —JAJAJA
¿Y tu ex?
- ¿Y tu ex? -No se, ya lo superé -Ah, porque hoy lo ví - ¿QUÉ? ¿A qué hora? ¿Dónde? ¿Con quién? ¿Qué tenía puesto?
21 abril 2013
Agarrar el pito
—Te quiero agarrar el pito... —¿QUEE?!? —Que te quiero mucho tontito —Ahhh No, ahora me lo agarras...
¡No estaba tan borracho!
- ¡No estaba tan borracho! -Que no... Aplastaste a mi tortuga gritando: ¡Soy Mario Bros!
Te amo
-Te amo -Te amo -No, yo te amo más -No, yo te amo más -Ay, qué ridículo es jugar con el eco -Ay, qué ridículo es jugar con el eco.
20 abril 2013
Testigo de Jehová
Típico: abres la ventana para que salga un mosquito... Y terminan metiéndose 6 moscas, 2 cucarachas, 3 arañas y un testigo de Jehová.
19 abril 2013
Mujer loca
Cómo volver loca una mujer en dos sencillos pasos: 1. Tómale una foto. 2. No se la enseñes
18 abril 2013
¿Tienen trajes camuflados?
Pregunta el nuevo Capitán al Cabo: -¿Tienen trajes camuflados? -Sí tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos!
17 abril 2013
Toalla sanitaria
URGENTE!!! Vendo mi toalla sanitaria socialista ecológica y reciclable. UNICA DUEÑA, 4 Reglas de uso, verla es COMPRARLA!
28 días sin comida
Un ser humano puede sobrevivir 28 días sin comida, pero apenas unas horas sin Internet.
16 abril 2013
Justin Bieber
Mi papá esta muy desepcionado de mi, encontró todas mis drogas al lado de mis CDs de Justin Bieber. La proxima escondo bien esos putos CDs.
¿De qué trabajas?
- ¿De qué trabajas? -Soy supervisor en un supermercado, ¿y vos? -Soy supertaxista en un supercoche.
Espantando a los leones
- ¿Qué haces aplaudiendo como loco -Espantando a los leones -Pero acá no hay ninguno -Claro pendejo, porque los estoy espantando
15 abril 2013
¿Te gustan los balones?
- ¿Te gustan los balones? -Sí - ¡Qué puto! A mí me gustan las mujeles -JAJAJAJA maldito chino, sos un pendejo -Jajajaja sí, soy telible.
Dígaselo con delicadeza
-Doctor, el hijo de ese hombre murió, dígaselo con delicadeza -Ok, a ver, que levante la mano quien tenga hijos. No, usted bájela
¿donde estas?
-Hola, ¿donde estas? -Tres palabras: Sol, Arena y cervezas - ¿Estas en la playa? -No, estoy en la obra, soy albañil - :(
Ya tengo novia
-Papá, ya tengo novia -Ese es mi hijo, igualito a su padre… -Papá, ya tengo novio -Hija, primero concéntrate en tus estudios
14 abril 2013
¿Tomaste?
—¡Mamá, ya llegué! —¿Tomaste? —No. —A ver, soplame. —¡Mamá, te juro que no tomé! —Pinche estúpido, soy tu papá.
Gustan todas las Mujeres
-¿Cual es la Diferencia de estar casado a soltero? -Cuando estas soltero te Gustan todas las Mujeres -¿Y casados? -T gustan todas, menos una
¿Usted sabe ingles?
— ¿Usted sabe ingles? — Si. — A ver, ¿como se dice puerta? — Door — ¿y el que vende puertas? — vende-door.
13 abril 2013
Merecen una golpiza
— Pepito! Estas calificaciones merecen una golpiza. — ¿Verdad que sí, mamá?... ¡Vamos, que yo sé dónde vive la maestra!
Baja el cuchillo
“De novios: "—Cuelga tú. —No, cuelga tú primero." De casados: "—¡Baja el cuchillo! —¡No! Baja el cuchillo tú primero".”
12 abril 2013
¿Cómo es la primera noche de sexo?
—Mamá Mamá, ¿Cómo es la primera noche de sexo? — Ay hija, es como un diente flojo — ¿Cómo es eso? — Te duele pero no quieres q te lo saquen
Fábrica de colchones
Era tan estúpida que se quedó encerrada en una fábrica de colchones y durmió en el piso
¿Qué regalo quieres para Navidad?
Hijo ¿Qué regalo quieres para Navidad? ¿Hermanito o hermanita? - Ay mamá, yo creo que te va a doler cuando salga, pero ¡Quiero una bici!
11 abril 2013
Comprar marihuana
Niño a su mamá: -Mami, vendí mi Blackberry para comprar marihuana -Que bueno que dejaste ese vicio, hijo!
Piensa en un número
Piensa en un número del 1 al 9. Por 2. Sumale 6. Dividelo en 2. Quitale el número con el que empezaste. La respuesta es 3. Correcto?
Corazón
Un aplauso para aquella mujer que no se fija en los músculos, apellido, auto, ni billetera, solo en el corazón.
10 abril 2013
Daddy Yankee
- ¿Qué Daddy Yankee es que? - Es Gay. - Ah... ¿Y qué canta? - Reggaeton. - ¿QUEE? ¡Mátenlo y tírenlo al rió!
Le dio un infarto
—Ayer yo estaba cocinando, cuando de repente a mi novia le dio un infarto y se murió. —¡NO JODAS! ¿y qué hiciste? —Arroz con huevo.
¿hacemos el amor?
—Mi vida, ¿hacemos el amor? —No tengo ganas. —Uy, que lástima. Después de hacer el amor te iba a llevar de compras. —¿Me pongo en cuatro?
09 abril 2013
Más que amigos
—Oye quiero que seamos algo más que amigos… —¿Super amigos? —No, ¡Más! —¿Super, ultra, mega amigos? —Ya, ¡Déjalo así! :( —Ok. :D
50 listas en twitter
—Veo que en su hoja de vida dice que lo tienen en más de 50 listas en twitter —Sí —Contratado, puede empezar a limpiar ese baño.
08 abril 2013
Causas de la III Guerra Mundial:
Causas de la III Guerra Mundial:
1. Gangman style
2. Ola k ase
3. Peter la anguila
4. El pollito pio
5. Harlem shake.
5 niveles de miedo
Hay 5 niveles de miedo:
—El pánico.
—El terror.
—15 llamadas perdidas de mamá.
—El "tenemos que hablar".
—Y el "contraseña incorrecta".
Cajita feliz
- ¿Me das una cajita feliz? -Señor, esto es un restaurante italiano –Jajaja, qué tonto soy. Mamma mia, ¿me da una Cajita felice, per favore?
Espantando a los Unicornios
- ¿Qué haces aplaudiendo como loco? -Espantando a los Unicornios -Pero no hay.... -OBVIO IDIOTA, PORQUE LOS ESTOY ESPANTANDO.
07 abril 2013
Brackets
– ¿Te pusieron brackets? –No pendejo, es una cerca eléctrica para evitar el robo de mis dientes.
MentirasTípicas
MentirasTípicas: 1.Estoy bien. 2.No tengo más chicles. 3.Acepto términos y condiciones. 4.Solo la puntica, mi amor
05 abril 2013
¡CON LOS TERRORISTAS!
-Hijo, ¿en dónde estás? - ¡CON LOS TERRORISTAS! -Que pendejo, eso ya pasó de moda - ¡NO MAMÁ, NO CUELGUES, ME TIENEN SECUESTRAD... ¿MAMÁ?
¡CORTAMOS!
-Mi vida, tenemos que habl... - ¡CORTAMOS! Te gané -Pero amor, te iba a decir que vamos a tener un bebe -Cortamos dije…
03 abril 2013
¿eres gay?
—Hijo, ¿eres gay? —Ay papá ¿quien te dijo eso? — El vecino de arriba. —¿El mamado, de ojo azul, rubio, guapísimo? —Si ese papucho, sabroso.
¿esta Judas?
—Buenas noches, ¿esta Judas? —No, dijo que iba a una cena y después a cobrar un dinero.
02 abril 2013
01 abril 2013
Hola, soy tu regla
Hola, soy tu regla. No tenía que verte hasta dentro de diez días, pero como te veo triste y preocupada, te acompaño
Te Amo y te extraño
A veces quiero llamarte y decirte lo que Te Amo y te extraño, pero 1 voz que dice "Su saldo es insuficiente", me lo impide!
La caja de la pizza es cuadrada
La caja de la pizza es cuadrada, la pizza es redonda y el trozo de pizza es triangular. Nada tiene sentido en esta vida...
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