Colección de los mejores chistes cortos
30 noviembre 2012
Terminé el examen primero
-Jajajajaja, terminé el examen primero - ¿Y qué pusiste en los problemas de atrás? -¿ATRÁS? LA PUTA MADRE
Mamá
-Mamá si algún día mi vida llegara a depender de una maquina, desconéctala –Ok, si eso quieres - ¿Qué haces? ¡NO MAMÁ EL MODEM NOOO!
¿Me contas un chiste?
-Mamá, ¿me contas un chiste? - ¿Por qué mejor no te pones a limpiar tu cuarto? -¡JAJAJA! Que buen chiste ¡Eres lo máximo mamá!
29 noviembre 2012
En el colegio me llaman ingenua
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua -No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros –AHHHH, Quítamelos, quítamelos
Tengo dos noticias
-Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala -Contame la buena hija -Pasé una prueba -Muy bien, ¿Y la mala? -Era un Test de embarazo
Mi amor
-Mi amor, tu mama se cayó de la terraza hace 1 hora - ¿Y por que no me lo dijiste antes? -Es que no podía dejar de reírme.
¿cómo se cuando una persona está borracha?
-Papá, ¿cómo se cuando una persona está borracha? - ¿Ves esos 2 hombres de ahí? Si yo estuviera borracho vería cuatro -Papá, sólo viene uno
28 noviembre 2012
¿Me prestas el auto?
-Papá, ¿me prestas el auto? -No, no podes manejar sin mi supervisión. - ¡Huy! Perdón por no tener superpoderes como vos papá
¿Qué me darás en mi cumple?
—Mi amor ¿qué me darás en mi cumple? - ¿Ves el carro blanco de allá? —¡Siiii! —Una plancha del mismo color!
27 noviembre 2012
Fiel cariñoso
Fiel + cariñoso + sincero + detallista + guapo + sociable + amable = Despierta, es un sueño.
26 noviembre 2012
¿soy fea?
– Mamá, ¿soy fea? –¡Claro que no hija! hazme un favor, sonríele a tu hermano que tiene hipo. –¡Mamaaá! – JAJAJÁ
¡otra vez estas viendo porno!
—Hijo, ¡otra vez estas viendo porno! —No mamá, son mis amigas de Facebook —Ah...
La semana tiene siete días
La semana tiene siete días: Lunes, lunes, lunes, lunes, viernes, sábado y prelunes.
Mamá en la escuela me dicen machista
-Mamá en la escuela me dicen machista... -¿Quienes hijo? -Esas perras que creen que por que tienen boca pueden opinar!
La cagué, la cagué
—Mamá, ¡La cagué, la cagué! —¿Qué paso hijo, que hiciste? —Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA CAGUÉ!
25 noviembre 2012
Puerta
-No sabes, inventé un instrumento que sirve para atravesar paredes -¿Cóoomo? -Si, lo que escuchaste -Y que nombre le pusiste? -Puerta
Pedimos una pizza
Pedimos una pizza y luego cogemos. ¿Por qué pones esa cara? ¿No te gusta la pizza?
24 noviembre 2012
Señorita Laura
-Señorita Laura mi marido no tiene Twitter ni Facebook... -¡¡¡QUE PASE EL ANTISOCIAL!!
Lechuga
Tengo una amiga que le dicen lechuga, porque en todas las fiestas la manosean pero nadie se la come!
Matrimonio
Un matrimonio se reune en el cielo: -Querido, qué bueno encontrarte -Querido nada, era hasta que la muerte los separe!
22 noviembre 2012
¿Quieres chocolate?
- ¿Quieres chocolate? -No gracias, no me gusta - ¡Oh! ¡Misericordioso Dios! perdónalo, no sabe lo que dice esta pequeña criatura
¿Qué pasa si te corto una oreja?
- ¿Qué pasa si te corto una oreja? -Me quedo medio sordo - ¿Y si te corto la otra? -Me quedo ciego - ¿Por qué? -Porque se me caen los lentes
¿Policía?
- ¿Policía? -Sí. - ¡Rápido, hay un muerto encerrado en una caja! -Intente tranquilizarse. ¿Dónde está usted? -En un velorio
¿Hay alguien que se oponga a este matrimonio?
– ¿Hay alguien que se oponga a este matrimonio? Que hable ahora o calle para siempre –Yo padre – ¡CÁLLESE, USTED ES EL NOVIO!
21 noviembre 2012
¿Es verdad que sos sordo?
- ¿Es verdad que sos sordo? -Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta.
Porqué mi prima se llama rosa
-Mamá ¿Porqué mi prima se llama rosa? -Porque a tu tia le gustan las flores. -¿Y a ti que te gusta mamá? -Ay vergonia deja de preguntar.
20 noviembre 2012
Hipotenusa
Hipotenusa = 10 hipopótamos en Estados Unidos JAJAJAJA ¿Entienden? Hipo-Ten-USA JAJAJAJAJAJAJA
Mamá me compre un reloj
—Mamá me compre un reloj —¿Qué marca? —La hora JAJA—Hijo, yo compre un cinturón —¿Qué marca? —Tus nalgas—NO MAMÁ ¡CON EL CITURÓN NOOO!
19 noviembre 2012
Juana de Arco
-Jaimito, ¿quien fue Juana de Arco? -Una drogadicta maestra - ¿De donde sacas eso? -El libro dice que murió por heroína
18 noviembre 2012
Araña
Traté de matar una araña con spray para cabello. La araña sigue viva, pero tiene un peinado BE LLÍ SI MO.
¿Cual es tu verdura favorita?
-Papá papá!, ¿cual es tu verdura favorita? -La zanahoria -¿Me la puedes deletrear? -Mmmm... ahora que lo pienso, es la Pera..
La casa esta como vacía
Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía - ¿La extraña? -No, es que se llevó los muebles
17 noviembre 2012
-Por fin voy a poder entrar al Facebook de mi novia, se descuidó y vi la contraseña - ¿y cuál es? -Son 10 asteriscos **********
Cuánto cuesta un café
Disculpe, ¿cuánto cuesta un café? —8 dolares. —¿Y el azúcar? —¡Es gratis! —Ok deme un kilo...
UNA HAMBURGUESA POR FAVOR
HOLA, UNA HAMBURGUESA POR FAVOR. —¿Le pongo salsa? —NO, GRACIAS, NO SÉ BAILAR.
16 noviembre 2012
Morsas y las suegras
¿Cuál es la diferencia entre las morsas y las suegras? Que unas son gordas, bigotudas y hediondas y las otras viven en el mar...
911 cama
—911 ¿Cuál es su emergencia? —¿POR QUÉ NO TENDISTE TU CAMA? —¡MAMÁ!, ESTOY TRABAJANDO. —¡Cuando llegues a la casa vas a ver, jovencito!
¿Eres arbitro?
—¿Eres arbitro? —¡NO! —¿Y por qué traes ese pito en la boca? —¡ABUELO, CIERRA LA PUERTA, SE LA ESTOY MAMANDO A MI NOVIO! —¡TREMENDA PUTA!
Cómo pudiste tirarte a mi hermana
—¿Cómo pudiste tirarte a mi hermana? —Lo siento, estaba desnuda enfrente de mí, ¿qué querías que hiciera? —La autopsia, ¡IMBÉCIL!
Señora
—¡Señora, que vagina tan grande, grande, grande, grande...! —¡Ay! ¿Y lo tiene que repetir tanto, Doctor? —No, yo lo dije 1vez, fue el eco.
15 noviembre 2012
Hijo ese videojuego te está haciendo violento
-Hijo ese videojuego te está haciendo violento - ¡CÁLLATE LA BOCA PERRA DESGRACIADA, TÚ MERECES MORIR!
14 noviembre 2012
¿Y tu papá donde está?
- ¿Y tu papá donde está? -Está en el cielo -Discúlpame, no sabía -No, esta bien, es astronauta
Déme una caja de cigarrillos
¡Don Pepe, déme una caja de cigarrillos! — ¡No me grites que no soy sordo! Además aquí no vendemos calzoncillos.
13 noviembre 2012
¿Celosa?
¿Celosa? ¡¿YO?! JAJAJAJAJA vamos sonríele otra vez y a ver si te quedan dientes para tu próxima sonrisa.
Juana de Arco
-Jaimito, ¿quien fue Juana de Arco? -Una drogadicta maestra - ¿De donde sacas eso? -El libro dice que murió por heroína
12 noviembre 2012
La maestra
La maestra: -Los estupidos párense. Pepito se para y la maestra le pregunta: - ¿Tu eres estupido? -No, pero me da pena verla ahí parada sola
Feo
No es que seas feo, es que si me dan a escoger entre darte un beso o un abrazo... Te doy un tiro
11 noviembre 2012
¡POLICÍA!
—¡POLICÍA! —¡¿Qué pasó?! —¡Está armado! —¡¿QUIÉN?! —Mi rompecabezas ¡JAJAJAJÁ! —Arrestado por pendejo ¡Jálele!
Si se cae un avión
Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno de un país... ¿Quién se salva? ... —El País.
09 noviembre 2012
Inglés
Estoy confundido con el inglés... Si CAR es carro y MEN es hombre ¿Entonces mi tía CARMEN es un transformer?
08 noviembre 2012
VIVIMOS EN UN PAIS SEGURO
VIVIMOS EN UN PAIS SEGURO: Seguro te matan, seguro te pegan, seguro te roban, seguro te violan, seguro te estafan.
Ya llegue mamá
–Ya llegue mamá –Es muy tarde, ¿Dónde andabas? –En la casa de Noe – ¿Cuál Noe? – Noe de tu incumbencia JAJAJA ¡NO MAMÁ, CON LA PLANCHA NOOO!
¿Fumaste marihuana?
—¿Fumaste marihuana? —¡No, papá! Te juro que... —Idiota, soy tu perro! —¡Jajaja Firulay me asustaste.
Estamos en tratamiento
- ¿Y cómo va la relación entre tú y tu esposo? – Estamos en tratamiento! – ¿Cómo así? – El trata, yo miento
07 noviembre 2012
VHS con pornografía
Ayer arrestaron a mi vecino porque tenía más de 3,000 VHS con pornografía infantil. -¿Qué clase de MONSTRUO usa VHS todavía?"
Doctor
-Doctor, me duele esta pierna -Eso es cosa de la edad -Pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele
Ejercicio para adelgazar
Ejercicio para adelgazar: Gira tu cabeza de un lado al otro (2 veces). Repítelo cada vez que te ofrezcan comida.
06 noviembre 2012
100 aspirinas
Me quise suicidar tomándome 100 aspirinas, pero cuando apenas iba con la segunda, me sentí mucho mejor.
05 noviembre 2012
Papá, ya no soy virgen
—Papá, ya no soy virgen :'( —¿QUIÉN FUE EL HIJO DE PUTA?! ¡LO VOY A MATAR! —Chuck Norris. —Pues tú te lo buscaste por puta, es tu culpa.
Profe
Profe, estoy dispuesta a hacer lo que sea para pasar la materia. —¿Lo que sea? —Sí. —Entonces ponte a estudiar y deja de hacerte la puta.
Querida
Querida: - La policía ha hallado un cuerpo quemado, con, peluca y culo deforme… ¡por favor, responde este SMS para saber que estás bien!.
Cuál es la diferencia
-Pepito, decime, ¿Cuál es la diferencia entre prostituta, novia y esposa? -Fácil: Prepago, postpago y plan ilimitado
04 noviembre 2012
Cae un avión
Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno de un país... ¿Quién se salva? ... —El País.
Tras 20 años
-Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer - ¡Qué lindo! -Sí, pero si se entera mi esposa, ME MATA.
03 noviembre 2012
Un loco le dice a otro
Un loco le dice a otro: -Adivina que tengo en la mano –Un elefante -No vale, ya lo viste :(
¿Sabes por qué se llama Papá Noel?
¿Sabes por qué se llama Papá Noel? Porque los regalos te los da papá, no él.
Mi Mamá en Whatsapp: (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.
Tengo dos noticias
—Tengo dos noticias, una buena y una mala. —Cuéntame que pasó hija. —Pasé una prueba. —Muy bien, ¿Y la mala? —Era un Test de embarazo...
Tengo frío
Si una mujer te dice "tengo frío" y tú le respondes "yo también" , Fracasaste como hombre.
02 noviembre 2012
¿Por qué lloras?
—¿Por qué lloras? —Mi novia murió ayer. —Soy tu hada madrina y te concederé un deseo. — ¡El iPhone 5! — Pero y tu novi… — ¡EL IPHONE 5 DIJE!
Dime con quién andas
—Dime con quién andas y te diré quién eres. —Ando con tu hermana. —Ah ok, entonces eres mi cuñado.
01 noviembre 2012
Dormido en el sofá
Sabes que has crecido cuando te quedas dormido en el sofá y despiertas en el sofá :(
Señor le tengo una maña noticia
—Señor le tengo una maña noticia. —Dígame Doctor. —Le quedan 24 horas de vida. —¡¿QUÉ?! —Y la mala noticia es que se lo tenia que decir ayer
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